12月2日：否定的力量

否定，這裡指的是當你喜歡告訴別人不要這樣做，不要那樣做，不應該這樣子，不應該那樣子的行為，你這樣行為產生的力量正在一步一步在摧毀你和人的關係。這個被摧毀的斷臂殘骸景象就是這個人會離你越來越遠，尤其是他的心，雖然他不見的會離開你，但是保證你們從此不會再有誠實的關係。

這樣的關係一定不是你要的吧！事實上，我們雖然腦袋明白，但是我們卻情不自禁常常這麼做。而我們會常常這麼做的原因，是因為我們有個了不起的理由：我是為你好！帶著這一個理由去做一個對關係沒幫助的事，仔細想想，是因為不懂的對他人的尊重。或是更公平一點的來說，是因為我們沒有被尊重過。

有多少時候，你會對一個七歲以上的孩子告訴他：你不可以ｘｘｘ！或是用疑問句去讓他知道你不喜歡他那樣：你怎麼ｘｘｘ？這個ｘｘｘ有時候是針對他的行為，或是他的態度，或是他做的事，有時候也許是針對他這個人的個性特質。具體一點舉例，你可能是這麼說的：

你不要玩電腦了！拿這個時間做有意義的事行不行？(做的事不對，沒意義)
你不要那麼愛買玩具！把錢存下來你才可以去ｘｘｘ。(應該依照我的看法才對)
你不要沒大沒小！這樣人家會說你沒家教。(不是人家說，是你正在這麼說)
你不要那麼急！耐著性子一點！(你這個人是有問題的)
你可不可以慢一點！等一下你就會摔跤！(打預防針，為你預期的結果鋪路，證明你是對的)
你快一點好不好！怎麼這麼慢！(你已經在貶損這一個人慢的特質了)
你怎麼會這麼笨？連這個都不會！(你正在插一把刀到這個人的心裡)

當然，重點不是你說了上面的話，而是你為什麼說了這些話？

如果說這一些話是放進了你的評估判斷，心裡是不認同他的行為、態度、行動或是他的特質，你只是把自己的標準放在他身上，去告訴對方那是錯的。你千萬不要再催眠自己，用＂是為他好＂來合理化自己的行為。因為你已經正在創造一個讓對方開始對你不誠實的關係，如果他不離開你的話。

你要對，但是這個對是來自讓對方收到他是錯的出發點，如果對方又是弱勢的族群(離不開你)，他會開始做一件事：不再讓你看到對你來說，他的這些錯。接下來你會開始體驗到這個孩子表面上開始在你面前好像有了改變，但其實他並沒有改變，已經改變了的是你們之間的關係。

以上的陳述句只發生在你和孩子身上嗎？想深一點。有哪一些陳述句你也用在其他成年人身上的呢？哪一些朋友你是這樣的互動？同事呢，特別是對下屬，如果你是強勢型的人，甚至於會對你的上司？伴侶呢？男女朋友呢？

我自身有過很深刻的體驗。小時候我就是喜歡讀故事書。但是老爸的價值觀是這些書都沒用，所以不准我買。但是這一個對故事書的熱情不是老爸不准就會熄掉的，於是當時聰明的小腦袋開始尋找方法一定要弄到。當然後來我弄到的方法被發現後，免不了討來一頓打，但是這一個一直得不到的體驗影響了我一輩子。

另一個簡單的例子。我託我的好朋友幫我買東西，但是後來我基於一些考量決定不要他這麼做了。這位朋友又給了我不需要的訊息：不要花這一些錢了，把它存起來。當然，這是我朋友很自然的所謂關心朋友的做法。但是，我要買這一些東西的習慣是不會改的，他的訊息讓我收到的是要買這一些東西不要再找他幫忙了，因為他不認同我做這一件事。想一想，我們和身邊的朋友是不是常常帶著自我的標準去看他們做的事，如果我們能接受他們真正的樣子、行為呢？只要他們的行為和個性不會傷害他人，那我們是不是可以去認識、或接受、或欣賞他們的不同呢？

我們常常聽到，有人說我的父母根本不認識我，有人說我實在是不懂我的朋友，有人說我真不了解我的孩子在想甚麼？其實不認識、不懂、不了解不是問題，這個不認識、不懂、不了解是因為我只用我世界裡的東西去硬套在他人身上的失焦狀態。

＂不＂這一個東西感召來的一定是另外一個＂不＂，道裡就是這麼簡單。當你不要一個人怎樣的時候，他一定會創造出另一個＂不＂在和你的互動裡。真正破壞了人與人關係的是那一個ego，ego的天職是要自己是對的，而且ego的運作是無聲無息的，只有靠醒覺才有可能讓我們去重新檢視我們看不見的，在我們關係裡行不通的現象，這樣才有改變的可能。

即使我們無心的、習慣指使他人或是把我們的評估判斷放在他人身上，即使我們合理化自己是為了對方好，但是我們自身的這一個模式是其來有自的。我們也曾經被這樣的對待！

也許該是時候去回頭看，當年我們還小的時候，哪一些我的熱愛因為不被支持，或是被批評，我就已經把它收斂的好好的？有那一些我自己的特質被否定過，現在一直還在否定這一些特質的竟然已經變成是我自己？

人際關係互動對一個有心想學習自我成長的人是一份很寶貴的禮物。當一個人醒覺時，就會容易的去發現到，關係是一面清清楚楚的鏡子，這裡頭常常反映出那一些對我自己行不通的東西，我又自動化的加在別人身上。當你想不同時，不同在你看見時就已經開始。

我和我父母的距離是在開始學會不讓他們知道我正在做他們不認同的事情時就已經開始。四十多歲了，常常發現這個不認同常常會主導我做事情的熱情和追求。想一想，這會不會太笨了，都四十多歲了。所以，我開始願意面對他們的不認同，因為這樣才能拿回他們過去對我的某些否定已經拿走我的力量。如果你的父母過世了怎麼辦？你要知道，也許他們已經不在這一個世界上，但是他們永遠活在你的心裡，所以，這一個面對就在自己的心裡做了。它會是一個很有力量的過程。

我想大部分的人對於去面對這一個說不的人的時候，常常會有啞巴吃黃蓮，說不出來為自己辯護的話。焦點就在這辯護兩個字上。事實上，做自己和自己有熱情的事不代表就會被接受，就會成功。但是我們害怕被拒絕、會失敗，想辯護才是讓我們自己啞巴吃黃蓮的原因。

面對我們人生這一個否定的來源，關鍵是溝通。其實我們心裡真正要的就是不管我做的對不對，好不好，會不會被接受，會不會失敗，要的只是這一個源員頭可以讓我們去跌倒，去失敗。而且最好是如果我真的跌倒了，失敗了，源頭還會在我身邊，告訴我這一切都沒有關係。我們可以讓這一個否定的源頭知道這就是我要的，然後問問他或是他們可不可以這樣的支持我，讓他或是他們有個選擇的機會。這會是一個很大的過程，簡單，但是也許不容易。能不能這樣子的做到，就看你有多想要有個不同的人生。對於那些有孩子的人，我會說你的親子問題主要都是出在這裡。所以，你必須先找到你心裡一直都存在，但是已經消失(其實是被你藏起來而已)，或是被壓抑的有熱情的東西。通常當你想起來這一些過去熱情時，你的第一個反應是同時想到否定你的聲音，那就對了。該是時候去活出你的熱情了，不只是為你自己，也會為了你的孩子。

說＂不＂的力量是全世界共同的語言，它來自父母和孩子的關係，因為否定、拒絕可以讓父母快一點的教孩子，少面對一點麻煩，更重要的是省一些時間。過去的父母這麼做是因為孩子太多，那還真算是有效性的管理。但是，現在大家的孩子少了，過去傳承下來的這一個管教方法必須要有所不同了。這樣的否定管理孩子，既有效又能防止孩子犯錯機會的方法，在現在的社會已經很難奏效。

或者我們可以說，這樣一代一代下來的否定式負面教育法，在孩子小的時候可以一方面豎立權威，另一方面可以讓孩子害怕，然後就像當兵時的老兵欺負新兵，或是像台灣的所謂媳婦熬成婆，大多數的人在成為強勢的一方後，很容易自動化的將這一套模式乖乖的傳遞下去。要打斷這樣的模式真的需要看見、選擇，和有承諾的練習新的模式。

雖然我們腦子可以了解這一些，但是你可能會說改變不容易啊。是的，難就難在我們就是這樣長大的，這動不動就否定、加入我們主觀判斷價值的行為習慣已經像是我們的第二層皮膚，要讓它剝落可是會痛的啊！

我不知道怎樣可以讓這第二層皮膚剝落而不痛，但是我想更重要的問題應該是：你為什麼要去經歷這一層皮膚剝落的痛呢？因為……………………………..

早晨醒來時，竟然看見了麻將。突然，我有了一個心得。

人生就像是打麻將，我的工作是把牌洗好，把牌砌起來，然後好好整理手上的牌，然後等待。等待機會進牌，好牌留下，對我沒幫助的牌做個決定丟出去，而且一定為輪的到我。能不能碰牌、胡牌或是自摸都不是我的決定。當然，我也要留神外面發生的狀況，因為這會幫助我做出取捨手上的牌的決定。這一把有沒有胡，都有下一把，一直到不打為止。難怪人家說，看一個人打牌可以看出一個人的真性格。所以，我怎麼打牌其實同時讓我看到我是怎麼面對我的人生的。

早上看到的這一個畫面也是我成長的一面有價值、有意思的鏡子。