12月31日：敷衍和投降

車上的收音機裡，主持人和幾個年輕跟班在閒扯淡。突然，主持人開了一個話匣，丟了一個還挺嚴肅的主題給大家討論。幾個年輕人先沉默了一下，然後其中一個男生滔滔不絕的講了一些。男生的說話告一段落，主持人回敬了一聲：噢！

這個＂噢＂當下讓我體驗到：真敷衍！然後我開始想起了人生形形色色的＂噢＂。

曾在朋友家住了幾天，常常聽到朋友叫小兒子做這個，做那個。不要誤會，我朋友不是那一種支使狂，而是一般的媽媽，擔心孩子忘東忘西，總是跑在孩子前面，怕他沒把自己的事做好的媽媽。好啦，我承認，她還真是挺嘮叨的，我只是在護衛一下她的形象而已！唉，要誠實就誠實到底吧，她是有點控制啦！

我觀察到，他的小兒子實在太厲害了，真是天生的敷衍專家。不管他老媽叫他做什麼，他一定輕聲細雨，很有禮貌的說：OK。這個＂OK＂和中文的＂噢＂如出一轍。敷衍是人類的天性，而且是某種類型人的專長。這個敷衍常常無聲無息的出現，無聲無息的消失。敷衍的人做得不著痕跡，彷彿神不知鬼不覺。但是，這個敷衍一但被抓到，那可不是好玩的。通常此時，被敷衍的人好像捉鬼大隊碰到鬼，只是這隻是討厭鬼，通常這樣的對話是如此的出現：

＂去洗澡！＂

＂噢＂，或是更高竿的＂好＂。

一陣安靜和沉默。彼此各做各的。然後，

＂你還不去洗澡！＂

＂噢(音調一定比第一次低)＂，或是＂好！(如果這一個好和第一次的音調一樣平靜，天啊，這個人是天生的敷衍專家。如果音調會提高的表示敷衍程度還不夠高竿，因為已被影響；如果再加上一個＂啦＂字，那敷衍的功夫就又差了一點)。

這個狀況如果持續三次還維持現狀不變，被敷衍者，頓時會變成兇巴巴的老虎，甚至於會發出＂吼＂的一聲。這一聲＂吼＂來自於原始的人性，可能是古人從獅子或是老虎身上得來的靈感。

你通常是被敷衍的人，還是會敷衍的人？

我是一個支使型的人，沒耐心，而且極度明顯。我發現過去很少會有敷衍的人圍在我身邊。現在想想，可能是我過去常常的＂吼＂來＂吼＂去，早把敷衍專家嚇得魂飛魄散，都搬到北極去了！我這個不妥協的個性，碰到愛，也會開始摔跤。

幾年前，碰到一群讓我覺得很有愛的人，這個愛不是感情的愛，當中也沒有性的成分。但是，我們決定在一起。我覺得我已經夠強勢了，但是這一群人裡頭，有一隻老狐狸，不強勢，但是大夥兒都聽他的。通常，這樣的人對我決定進入這一群人是個障礙，而且如果是發生在過去，我早就揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩的，瀟灑的走人了。但是，這一次，我走不了，因為這一頭老狐狸是個很有愛的人，而且我也愛他，怎麼辦呢？只好收起了強勢，學習當一個妥協的人。

和這一群人在一起，我最大的不習慣，就是得妥協。

我們常去出遊，去看花花草草。我不是群體型的人，而且，我愛的＂花花草草＂都長在名牌的旗艦店裡或是在誠品書局。於是，我開始了我的練習妥協之旅，還有投降之旅。請你先記得，這兩種心靈之旅是完全不同的東西。

大夥兒在一起之後的幾年，還真的玩了不少地方。而且每到一個地方，自然課教學就來了。這棵樹叫做ｘｘｘ，這朵花是ｘｘｘ…...。沒多久，我就發現，我開始變成一個會敷衍的人。每當自然課開始時，我就開始在旁邊＂嗯，噢，嗯，噢＂個不停。我的妥協之旅從此開始。有時自己敷衍到一個程度，實在比憋尿還難受，於是，我開始苦中做樂，開始不嗯，噢了。我會開始起鬨：＂哇，這棵樹好特別啊！叫什麼名字？＂，＂來，到這一些花裡頭拍個照！＂。我漸漸的提升了自己敷衍的境界。

當我們一群人在一起做一件我沒興趣，沒熱情的事的時候，敷衍是至高無上的生存法則。但是當我們一群人在一起，不做什麼的時候，我就開始了我的投降之旅。這個投降是讓他人可以支使我，這個過程的學習應該可以說是我這十多年來，最痛苦，最有價值的過程。

原來，不經意的敷衍，是真敷衍。認真的敷衍其實就是在投降。

不經意的敷衍無傷大雅，是讓自己當下面對抗拒時消極的、不會引發衝突的拒絕方式。個性溫和的人，這一點通常都會做得很出色。面對這樣的人，真得要投降。這些人天生的EQ就比別人高。這種人只對自己真的有熱情的東西有反應，而且通常可以做得不錯。敷衍專家，他們來到這個世界上，要嗎讓人學到耐心，不然就是來氣死你的。這種特質的人很特別，請小心不要去改變他。

認真的敷衍，是不懂敷衍，不會敷衍，不習慣敷衍，甚至於是厭惡敷衍的人，在不想敷衍的時候出現的積極敷衍行為。消極敷衍還躲不了，就得面對，面對只能認真，不然就沒有在一起的意義了！這個認真，會讓痛苦變得很明顯，但是，經歷過了，對一個人個性的培養，EQ的增進有最直接的幫助。

當一個的人生活裡遇到了沒共鳴的人事物，敷衍是自然反應，而投降是一種經由意識的選擇。敷衍是人際互動裡的一種表達方式，投降則是一種屬於個人的生命態度。既然，敷衍是每一個人每天都會遇見的的朋友，了解敷衍很重要。而投降呢？這倒不一定是每個人都會經歷到的，它像是靈魂伴侶，機緣來了，自然就進去了。

下一次聽自己或他人說話的時候，如果聽到了＂噢＂，請你找一下，是誰又在敷衍了？

這一年來的每天寫作計畫，卓越的執行完畢。這一年當中，也出現過幾次自己想敷衍自己的慾望，而我也做了幾次，嘿嘿，希望我做得不著痕跡。我們在神經緊繃的生活上，不也是會有想敷衍一下這樣的渴望？對認真的人來說，當敷衍的念頭出現的時候，其實是想給自己喘一口氣的徵兆。懂的讓自己敷衍自己，還能怡然自得，內心無愧，成為這樣的人，我還有好一段努力的空間。感謝天，我還有時間！

耶！做到了！

12月27日：關於＂做好一個人＂的知識

歐普拉的節目回到維吉尼亞州的一個小鎮。23年前，歐普拉曾在這一個小鎮做了一集節目。1987年，當地發生了一則新聞：一位患有愛滋病的男同志到了當地的公共游泳池游泳，造成當地居民的恐慌。鄉長下令將游泳池關閉。

23年前的節目找來了這位同志和當地的居民，以及一些外地人做了現場的節目。我們要知道，在那一個年代，愛滋病剛剛肆虐，奪走了很多的人命，一般人民對愛滋病並不認識，由於媒體的渲染，這個無知造成了人們很大的恐慌。那一個年代，是同性戀者的黑暗歲月，因為這一個疾病，挑起了很多人對同志的歧視。在那一個年代，出櫃是非常不容易的事。

當年那一集的節目裡，主角面對了很多現場觀眾極端的仇視和對他人身攻擊的言論。這位主角當年的現身說法，讓歐普拉今年在做一集的節目時，忽然發現，這一位主角當年上她的節目是何等的有勇氣！

當年的主角，在節目七年後過世了。歐普拉做這一集的節目有一個目的：愛滋病病現在已經可以被治療，人們知道怎樣面對這一個疾病，患者也可以因為接受治療而過一個正常健康的生活。同時，同性戀也開始在美國各州爭取平等人權，最近的調查顯示，美國已經有50%的人支持同性結婚。換句話說，她想知道，這一個小鎮的居民在23年後的今天，回顧當年現場節目發生的事，會不會有不同的看法。

節目找來當年主角的三位姊姊，三位當年現場有發言的觀眾，還有當年也在場的醫師(他當年出現的目的是要教育民眾關於當時他所知道的關於愛滋病的資訊，目的是要改變一般人民對愛滋一無所知的恐慌)，和一名當年參加了節目，但是心裡不認同四起詆毀主角的人身攻擊，也因為害怕說出真話被圍剿的民眾，以及一名當地人當年只有十來歲，現已出櫃的同志。

當年發言的三個人，經過了這23年，因為訊息的進步，對於愛滋以及同性戀的偏見已經有了很大的轉變，有兩個人對於當年的言論向主角的家屬道歉。另外的一個人仍然用硬ㄠ的藉口，合理化當年他辱罵主角的言語。最後，節目訪問了兩名同志，因為當年看了這一個節目被主角的勇氣感動，後來出櫃，追求自己的人生。

這個節目的來賓，那一位醫師，最後說了一句話，做為結尾：過去那一場對已過世的主角造成的詆毀和呈現出的仇恨，是因為無知和恐懼。知識可以改變人的觀點和人的生活。

無知造成恐懼的肆虐。知識創造接受和同理心。好真實、有力量的話！

我們身為一個人，對於我們自己其實知道的並不多。我們怎樣過人生一直都是基於我們過去幾千年來的認知，奉行不悖的遵循過著。

過去的所知，常常讓人把焦點放在放大內在的愛滋，和類似對同志的負面恐懼。

過去這一些被傳承遵循的東西，在這一個新的世紀，這一個五十年前的人想都想像不到的世紀，已經是一個正在蛻變的世界，開始被質疑。我相信，一但我們身為一個人能擁有更多的知識、訊息，讓我們看清楚我們身為一個人的運作，這應該可以幫助我們，讓我們的人生隨著世界的變化也跟著蛻變。

讓我們來談談，做人怎樣可以做的有效？

每一個人都有三個層面。情緒，思想和行為。

情緒沒有好壞對錯。我們對一個嬰兒會接受它所有的情緒，沒有所謂的包容問題。但是，我們對自己呢？我們對我們自己的情緒常常壓抑，常常批評。所以，去包容自己所有的情緒是身為一個完整的人第一步要開始做的事，然後去練習誠實的體驗所有的情緒。

思想也沒有所謂的好壞對錯。我們所有的思想都來自我們的生活經驗。請你記得，想法只有行的通或是行不通，因為想法會產生行動，而行動會創造結果。基於你想要的結果，就可以知道這個行動行不行的通。再往上推，就可以決定這個信念是行的通的，還是行不通的。

思想也好，想法也好，我們通稱是信念。讓我們不快樂，不自由，不自在的一個重要原因是因為我們都有一個荒謬的行為：喜歡批判我們的信念。批判自己的信念不會讓信念消失。甚至，越抗拒，越持續。那我們為什麼常常害怕自己有錯的想法，不好的想法呢？因為我們都怕自己的信念會影響行動創造出讓自己後悔的結果。

讓我們來看看真相吧。

我們的信念會不會變成行動有兩個方式。

一是不假思索的自動化。
一是經過看到信念，再比對想要的結果衡量，而做出要不要變成行為的選擇。

在真實的生活上，我們每一個人都不自覺的以為只有一種呈現信念和行為的模式，就是第一種。所以，我們對那一些可能產生不好行為的信念，用＂壓抑＂，＂不想看見＂的方式去對待它。這個過程其實就是批判，抗拒，創造出來的是負面體驗，甚至是自我憎恨。

你要知道的是，如果看不見自己的信念，怎麼和它建立一個清楚的關係？換句話說，能看見自己所有的信念，才可以有選擇。

還有，一旦你能看見自已的信念，你就能基於你要的，或是你不要的去決定要把那一些信念變成行為，那一些信念不要變為行為。這是身為一個人的能力，需要練習。練習就會變成習慣，然後可以逐漸取代第一個模式。

當然，你也必須知道，當你開始願意面對你的所有信念時，你對某些信念可能會產生很多的負面的情緒。這沒有問題，它是機會讓你練習接受所有的信念存在都是你的一部分。即使你認為糟的不得了的信念，它也是你成長過程為了保護你，滿足你要人認同，糊里糊塗的就這麼形成了的。但是，現在，你可以不用再糊里糊塗。

當你有這些情緒出現時，去體驗所有的情緒。

最後是行為。即使你已經決定過一個尊重生命的人生，你還是有可能會出現不尊重生命的行為。有時候是因為你的自動化還在，有的時候是因為你是在事後才發現。

因為還沒變成習慣，練習的過程一定會出現偏軌的情形。犯錯，不就是學習最棒的過程嗎？你不是要過一個尊重生命的人生嗎？當你犯錯時、做不好時，不就是一個絕佳的機會讓你對自己開始做起嗎？

這個過程，很像是在更新地圖。地圖的目的是讓你快速地到達你要去的地方。你會不會拿三十年前的台北市地圖去找地址？我想應該不會。但我們大多數的人卻是這樣的過我們的人生的：用幾十年前那個還沒長大的自己給的信念，過今天的人生。難怪常常覺得迷了路，回不了家！

所以，回家吧！回到用尊重生命做為地基的家吧！

加油！

12月21日：你相信"吃虧就是佔便宜"嗎?

最近和朋友聊到一件事，就是家裡會教給你遵守的人生名言是什麼。她說她家裡的一句話是：吃虧就是占便宜。這讓我想到了另一位朋友她家裡的是：不能佔人便宜。

當下，我又茅塞開了一次。

中國人真的苦啊！不旦先人苦，前一代苦，這個苦總算落在我眼裡，我心裡，看見一些不同的觀點，也許這一些觀點可以幫助我們脫離苦海。

吃虧，不佔便宜聽起來不錯，很厚道的體驗。但是，這和大方，慷慨是兩回事。願意吃虧的社會背景，想必小人不少，或是窮困的人多，或是不會算計的人多，也許代表自己的生活情況還不錯。會告訴自己去吃虧，那這一個願意吃虧的人也應該算數差不到哪裡去。可是，為什麼願意吃虧呢？為什麼吃虧聽起來那麼像是美德一樁。

好啦，現在，大家都變成這樣啦：不吃虧的人＝會佔便宜的人。不是我這樣說的。看看最近的調查資料，台灣人在全世界的人口中，工作量佔世界第二位。老實說，你我都心知肚明，很重要的原因是沒有一個人敢準時下班，因為，吃虧就是占便宜啊。還有，如果你每一天理直氣壯的把事情做完了，都真的準時下班，你在其他人的心目中會被認定成是那一種不吃虧型的人。願不願意吃虧也等於一個人願不願意犧牲。我們的社會很在意一個人願不願意犧牲，特愛嘉許這一種人。

難怪一個人不願意吃虧，或是不能吃虧，聽起來那麼的負面！

吃虧就是占便宜，其實只是一種生活態度，是一個人的選擇，如果你決定這麼過那是你家的事，但在我們這裡，已經成為一種全民共識，祖先傳下來的＂美德＂標準。在古早的時代背景下，我想也許有它這樣的道理。但是，現在呢？

我們捫心自問，現在多少人表面吃虧，是因為想得到在這後面可能得到的更大報酬。看看我們周遭的台灣人，多少被鼓勵自我犧牲的後面，是教人這樣才有可能得到更多。教人表面的去付出，骨子裡是要你成為一個隱藏的索取的人！屌斃了！

但是這種犧牲能不能得到肯定，還得看運氣。有人犧牲了一輩子就只是指望長官能看一眼，或是長輩死的時候還惦記的可憐的我，分一些財產給我。想不到滿清宮廷的官場模式，活生生的在現代上演，成了這副德性。

這種態度能培養出大氣的人嗎？我很懷疑。

另外，把＂絕對不能佔人便宜＂這一句話拿來當家訓倒是還不賴。但如果只有這一句，我的媽啊，我們可以想見，遵循這一句話的後代焦點一定會放在這一個＂不能＂上。這一個＂不能佔人便宜＂當中的＂不能＂兩個字，它就變成了人際關係的地雷。遵從這一句家訓的人保證你，他這輩子最怕被人說＂貪便宜＂這三個字。因為這一個害怕，會變成抗拒，即使對人大方，都不是真的，因為說穿了，大方只是怕犯錯。

為什麼我們的先人不能簡單的說＂對人要心存感謝，在這一個世界上去成為一個慷慨的人＂這樣就好。也許那一些專制的父權時代，高傲的心態教不出這些東西。但是如果我們的家人是用這一句話身體力行，我們可以耳濡目染的話，人生一定大大的不同。

中國人的長輩喜歡叫晚輩不要這樣，不要那樣。好啦，這些先人講出了一堆地雷，後人只能不得不小心。這一些＂不要＂怎樣的後面，都是極其嚴厲的標準。這叫人怎麼能看得遠？難怪大多數的我們都只得不斷的把眼光小心翼翼的放在腳底下，怕踩到地雷，怕犯錯。

該是時候去留意了！留意在自己的生命當中有哪一些這樣的＂家訓＂或是社會共識一直深深的在影響我們。我曾經把我夏威夷同學，她十五歲的女兒在她父親告別式的話翻譯出來和大家分享。這個孩子的這一篇說話內容打動了每一個聽到或是看到的人。因為，她的父親教給她的一句話，是去做個報恩的人。

我在這樣的叫人不要做東不要做西的社會環境長大，我體驗到這樣對一個人的人格形成會有多大的負面影響，所以我決定用一生的努力去喚醒所有人，用正面的態度過人生，你要不要一起來呢？

12月17日：喝酒的社會

這兩天有三則新聞都有共同的地方。

第一則：

住永和的一位父親把三個月的女兒往冰箱摔過去，現在這個女嬰有50%的機會會成為植物人。認識這位父親的人都說，他沒喝醉的時候是個好人，喝酒後就變成會使用暴力，是喝酒害了他。

第二則：
藝人董至成傳出對妻子家暴。他說：真抱歉，最近因為壓力太大，喝了酒。

第三則：
屏東一起車禍，一位議員醉醺醺的趕到現場，要在場的女警員不得處理這個事故，女警不從，議員便對她大吼大叫，女警員被議員吼哭了。車禍的肇事者是議員的母親。後來議員的助理出來道歉，說：對不起，因為他喝了酒。

三則新聞，這三天每一天一則。新聞報導只報導出這些事件，沒多說別的，讓觀眾可以自己去思考。我思考了。

這三則新聞後面帶出了一些訊息：

1. 喝醉的人其實都是好人，做錯了事是酒的關係。
2. 喝醉之後的我不是真的我，所以值得被原諒。因為問題出在酒。
3. 喝酒讓一個人變的不是自己，所以侵犯到他人應該可以被原諒。

其實，酒沒問題，喝酒也不錯，但是我們的社會應該探討為什麼這樣喝醉酒去影響到、甚至傷害到他人的生命的事件是這麼的頻繁。會讓媒體報導的是那些造成他人身體上傷害，或是名人、公眾人物涉及其中的新聞。那一些因為有人喝醉酒而造成他人心裡受傷的事件更頻仍，但是不會被報導出來。這些大都屬於家務事。

會讓自己喝醉失控，藉由被酒精主導不能控制自己而傷害他人的人，也許會讓人覺得可惡、可憐或是可恥，但也值得我們先從中立的角度去看待，為什麼這一些人會做這樣的選擇，甚至變成一種習慣。

每個人都有壓力，也都有羞恥心，有都在乎他人怎麼看自己，但也常常忽略它，不願意去面對自己的壓力、不懂得開放自己讓他人知道，更不能主動求助。

我們的社會同時也常常去支持一些是是而非，值得重新檢視，一直被用的藉口。

＂因為他喝了酒＂就是其中的一個。

其實喝酒的人都知道，如果我不能控制它，它就會來影響我。但是知道歸知道。

對於習慣用酒精來逃避壓力，但不知其實它是壓力出口的人，正在直接碰觸最不想面對的壓力。

酒精的威力，會讓一個人可能容易直接呈現出最原始，最誠實，最粗暴的一面。因為不想體驗壓力，不想面對覺得丟臉的成果，一旦碰觸酒精，這一個壓力和成果會因為酒醉控制不了自己，一但傷害到他人反而會加深這一個壓力和罪惡感。

會喝到醉醺醺的人，在他醒的時候常常是很懂得壓抑自己的人，換句話說，不願誠實的人。這個壓抑是不想體驗自責和內疚。在他們醒著的時候幾乎沒有人體驗得到他內心的這一份自責或是內疚。讓自己喝醉是他們無意識追求可以豁出去的瀟灑，這在他們醒的時候做不到。這個豁出去，相較於醒著時候的壓抑，很容易變成猛虎出閘，直接、誠實，不修邊幅的赤裸裸的對待另一個人，造成他人，甚至有時候自己身體或是心裡的殺傷力道。醒著時候不可以誠實，醉的時候卻不管三七二十一，好一個矛盾的行為！

我們的社會對喝了酒的人有一種同理心：一個喝醉酒做了錯事的人可以不用完全對他造成的結果負責，除非那一個人的身體因為喝醉的人受了傷或是死亡。

但是有些人因為身邊的人喝醉而心裡受傷，或是導致心的死亡，是不會被討論的。

追尋這一個現象的根源，讓我們回到幾個地方。

第一，學習尊重生命。第二，學習誠實面對。最後，學習開放，尋求他人的支持。

反過來說，我們很多時候對待自己的生命，是看不到自己對自己的糟蹋、殘忍和刻薄的。看不見自己的，又怎能創造對待他人要不同的呢？去問問這一些曾經酒醉無意識的情況下傷害過他人或是自己的人，問問他們是怎樣看待自己的生命的？聽聽看有多常會聽到這樣的回答：不得志的人生，爛命一條，沒人懂我，這個世界有我根本是個禍害，我沒價值，我是一個敗壞，我根本不應該被生下來，我不行，我不好…………

沒有同理心是看不到這一些會喝得醉茫茫，創造出自己不光彩事件的受害者心裡最底層的抱歉、內疚和自責。沒有同理心是因為我們不懂得去面對、包容、和擁有自己心裡頭那些一樣存在的抱歉、內疚和自責。

我們可以去理所當然的譴責這一些用酒精麻醉自己，然後做出讓自己後悔、他人受傷的＂壞蛋＂。但是我們只有這一種選擇嗎？

這一些＂壞蛋＂是因為社會提供了原諒他們的灰色地帶。這一些＂壞蛋＂也曾經在他們的人生成為其他喝醉者的受害者。這一些＂壞蛋＂也曾經只是一個單純的孩子。這一些＂壞蛋＂也曾經對人生有夢。這一些＂壞蛋＂也曾經努力過要人認同，要人肯定，要被接受。這一些＂壞蛋＂心裡頭仍有愛。

我們還可以努力的是去創造面對的能力，面對壓力，面對自己是怎樣的看待自己，去聽一聽自己對自己誠實的聲音。

我們可以學習的是開放自己，不怕丟臉，願意信任另一個人不會判斷我，不會落井下石，去找到支持自己不順遂時，來自另一個人的傾聽和支持。

人生，是一場正面和負面力量的角力。特別是華人而言，要打這一場仗，一開始的時候一定特別的辛苦，因為除了我們自己要持續的醒覺，面對自己已經積壓已久的負面以外，外頭的自動化負面社會是一片流沙，一不小心，很容易被拖下去。

喝酒、拼酒、灌酒、勸酒不是一下子就能被改變的行為。但它的存在可以提醒我們，做為一面鼓舞我們朝著正面而去的好鏡子，不是嗎？

12月13,14日：培養正面的看見：區分的能力

身為一個人的力量，有賴於他做出區分的能力。
The power of being a human lies in the ability of making distinctions.

看見可以幫助我們看清生活裡行的通或是行不通的，和一直存在的結果。我們其實都不想成為愛因斯坦口中的瘋子：重複做同樣的事，卻期望有不同的結果。所以，這一個重複必須先經由被看見，而我們就能做一個不同的選擇。這個選擇也就是做一個決定，一個帶著承諾在裡頭，值得我們持續去創造的未來目標。

我人生當中所有的結果都是因為我的關係，否則就不能稱為我的結果了。既然是這樣，要未來人生的結果不一樣，關鍵就在我也要有所不同。但是，首先我們必須先釐清的是，有所不同和改變並不相同，也就是說，我要有所不同和我要改變是不一樣的東西。一個人要有所不同，有很多的層面可以去正視。改變是在要有所不同之下可以從事的選項。簡單的比喻，如果說有所不同是一把傘的傘面，改變就是一根一根撐起這一把傘的傘骨。

如果我們談的＂成為一個正面的人＂這個就是我們要的不同的結果，像是一把新的雨傘，那麼我們也需要有的傘骨是哪一些呢？我們要做的改變是什麼呢？

然而，並不是所有的改變都會有效、有幫助、可以直接的支持創造出這一把新的雨傘。因為如果我們沒有釐清我們要的每一根傘骨的質料、功能和意義，那麼我們創造一把到最後不是我們想要的雨傘的機率並不小。打比方，我們想做一把晴天可以遮陽，雨天可以淋不到雨，甚至風大時還可以擋風、甚至於還可以讓兩個人一起用的時候，一樣功能卓著的傘。那麼這一把傘就勢必要有明確的相關傘骨來搭稱了。

＂看見＂之後，我們可以做新的選擇，一旦目標確立清楚，不同行動的機會就會開始被看見，也就是實踐的開始。實踐的過程，還有一個很有效的可以開始去學習的能力，就是區分。運用區分是一個很有效率的＂看見＂的方式和能力，讓我們去進一步釐清行的通的和行不通的。同時，一樣重要的是，它能增進我們＂理解understanding＂和＂同理心empathy＂的能力。當然，運用區分的出發點也重要。學習正面的出發點會讓我們從區分的分析和得到的資訊中，幫助我們對自己和他人的理解和同理心形成，因此我們可以更快的藉此成為一個正面的人。如果接觸區分的心態是負面的，這些資訊也能提供給我們更多用來批評他人或是攻擊他人的理所當然論點。

我自己走在自我醒覺的路上加上從事成長訓練工作多年，有很好的機會醒覺我自己，也接觸到上千的人。最近我做了個整理，讓我可以將過去一個用來＂知己知彼＂的行為分析模式，更透澈的可以用來幫助有心成為一個正面的人，藉由這個區分模式來有效的達成這一個目標。

這一個行為分析模式就是＂矩陣分析法The Matrix＂。

矩陣分析法的行為分析是用兩種區分去界定一個人是屬於哪一種類型的人。它把人先分為正式的(formal)或是隨興的(informal)。正式的意思就是重規則，傾向理性，屬於做事導向(task oriented)的。隨興則是喜歡自由，傾向感性，屬於做人導向(people oriented)的。另一個區分是將人歸類於支配型(dominant)或是隨和型(easy going)。支配型的人傾向於領導，當頭頭，隨和型的人則傾向於跟隨，配合他人。

現在想像你在一張白紙上，中間畫上了一個大大的十字，將這一張白紙分為四個象限。縱線的這一條直線，最上面一端寫下支配，最下面一端則寫上隨和；橫線的左邊這一端代表正式，右邊這一端代表隨興。所以，針對這四個象限，我們可以把人區分成為四種類型的人。

1. 控制型 (controlling)  : 正式，支配型　(左上)
2. 促進型 (promoting)  : 隨興，支配型　(右上)
3. 分析型 (analyzing)   : 正式，隨和型　(左下)
4. 支持型 (supporting) : 隨興，隨和型　(右下)

理論上，每一個人都應當能很快的找到自己是屬於這四個類型中的其中一型。但是，在我過去做訓練的經驗當中，卻發現了一個現象，就是大約有20%的人把自己放在和自己原型完全相反的位置，有大約20%的人沒辦法用這兩項區分標準去衡量自己(不能確定自己是正式還是隨興，或是屬於支配或是隨和)，另外會有大約10%的人確認自己的類型和其他人對他的體驗是不同的，但是也抗拒這一個差異。

把自己放在和自己原型完全相反的位置的人通常是因為已經不接受過去的自己，而刻意在人生當中低調，把真我隱藏起來，或是因為在生活上必須適應環境才能生存，而強迫自己去成為另外一種人。

如果你是屬於沒有辦法確定自己是屬於支配或是隨和的人，要支持你確認很簡單：當他人告訴你，你是哪一種特質，你就跟著同意的，就是隨和型；如果你不喜歡他人告訴你你是哪一型的，那你就是支配型。如果你是屬於沒有辦法確定自己是屬於正式或是隨興的，那麼回答下面的問題應該可以幫助的到你。你需要更多的訊息幫你決定嗎？如果是，你是偏正式型的，如果不是，那就是偏隨興型的。

如果你曾經做過這一個分析，我想你對於這四種不同特質的人應該會有些熟悉，但是，如果你的目標是要成為一個正面的人，我會提供你一個不同的角度去用這一個分析看到的區分，去往你的這一個目標去練習不同的看見。

如果你是控制型的人

有目標會讓你充滿精力和熱情，你不太在乎其他人的想法和感受，因為你天生喜歡去完成你有熱情的事，你也不會太在意有沒有其他人的參與。你不容易停下來，腳步很快，做決定很少遲疑。團隊(team work)對你而言是這樣的：一堆人跟著一個人的指令做事(如果給指令的人是你，你喜歡別人聽你的，不然，提出其他意見一定要快狠準；相對的，如果給指令的是他人，你會邊做邊把自己放在他的位置，去做出你覺得最有效的決定)。你喜歡＂對人不對事＂這一種態度，不太會考慮到他人的感受，所以你也會是個直接、正直的人。因為你的自我要求多，因為你這樣，你會對其他人一樣的要求(對上，對下都是)。做不到是你最大挫折的來源，這個做不到包括你自己還有在你標準下的他人(對上，對下都是)。

如果你是負面控制型的人

你訂下的目標通常都是關於你自己的，他人受不受益不是你關心的重點。你的成功通常是關於要被認同的。你的心裡住著一位嚴酷的法官，對他人的錯毫不留情，但是對自己的錯更不能忍受，但是你不喜歡輕易認錯或道歉。錯如果發生了，你會想盡辦法，不計代價的把它扭轉過來。你無法接受你的形象有任何的損傷，所以一旦你覺得自己不夠好，他人很難靠近你。在人生當中，你會汲汲追求名或利，或是兩者，即使你根本不需要這些。總之，對你而言，世界是一座永無止盡的競技場。然而，你卻永遠不會滿足打贏了幾次。

如果你是正面控制型的人

你常常會有利他的目標，然後會義無反顧的持續。即使你對事情會有要求，你會願意控制自己的ego(自負)，聽聽別人的聲音，然後融合他人有效的意見，因為你會把利他的目標放在自己之上。你會選擇性的直接，但無損於你的正直。你會把因為挫折帶來對人的評估判斷(包括對自己和他人的)，轉到尋求有效的解決方法上。

如果你是促進型的人

你喜歡和人在一起，越多人越好，典型的人來瘋。你喜歡出主意，照顧人。在ㄧ個群體裡，你會很快的就被看見，這是你的天賦。同時，你也喜歡帶頭，你喜歡當大姊或是大哥的感覺，當年紀大一點的時候，你更喜歡以他人的老媽或是老爹自居。你喜歡他人因為你的關係而開心。你在意你給人的能不能被看見，獲得掌聲。你的創意常常源源不絕，而且你想做就做，不太拖泥帶水，但是也常常容易會節外生枝，一件事在你的主導下，最後可能變成十件事。你喜歡呼風喚雨的感覺，但是你也會注意到他人的感受。你不太會讓自己的人生無聊。你很重感覺。感覺對了，就什麼都對了。你人生最大的成就是關於能不能被讚賞。

如果你是負面人促進型的人

你所做的每一件事都是滿足你的感覺需要。對上，你渴望被接受，所以你變成一個群求關愛眼神的人，但是當你的焦點是在上面的時候，你很容易情緒化，變為一位受害者。你會變得很容易歇斯底里，喜歡私下散佈負面消息。你的自我尊嚴低落，甚至會忘了自己要的是什麼？甚至活出你最厭惡的自己。即使面對你有熱情的事，你的焦點已經無關於事情做的好不好，你甚至會開始輕視自己的能力。如果你心裡有真正要的東西，你會玩一個撲朔迷離的把戲，操控他人，把他人搞得團團轉，同時深深的陷在你創造的不滿裡，這樣你就不用為自己的行為和結果負責。

如果你是正面來促進型的人

你會是一個熱情、愛源源不絕的人。你會願意奉獻你自己去面對大的挑戰。你的好人緣加上直接的熱情，可以輕意的號召一股力量去實現你的願景。當你知道你是一個自由的人，沒有人可以滿足你的感覺，只有你自己可以，你是感召正面力量最快，能最有效的完成任何任務的人。你心裡知道，你要的東西，自己可以輕意創造出來，不管是靠自己，或是開口讓別人支持你，幫助你。有你在的地方，那裡就是一個熱鬧有勁的人生舞台。你不再在意自己是配角還是主角，從他人的成就當中，你也能自由的感受到自己的完整，給自己掌聲。

如果你是分析型的人

你是十足奉行＂君子之交淡如水＂的人。在你的人生當中，找到一個系統或是原則對你很重要，不論是關於工作或是人際關係、親密關係。你是一個很忠誠的人，對事和對人都是這樣，＂忠誠＂這個特質是你人生當中你很重視的一項價值。你喜歡當領導者的左右手，這個角色你扮演起來游刃有餘。你一旦投入一件事，或是一段關係，你不會計較得失，你會用你懂得的最好的方法去經營和維護它。對於他人給你的體驗，或是你要讓他人知道的關於你的感受，你都不太擅長於表達。你豐富的感情可能會讓很多人驚訝，但你有你獨特的方式去體驗你的感受。做事就是要做完它，而且要做的周延，是你對事情要求的標準。你寧可多花一點時間把事做好，也不願匆忙交差。所以，有時候會因為外來的要求，感到壓力。但是對這些壓力，你會把它隱藏的不錯。你是好人的標準，你打從心底就不喜歡衝突和面對。

如果你是負面分析型的人

你會給自己蓋起一座碉堡，或是一個地窖，把自己深深的藏在裡頭。你的腦袋特別發達，但是心已經死了。在你的世界裡，最好充滿不用和人互動的城牆和堡壘。你對人會很＂獨特＂的表面，有句話說：點到為止，但是對你而言，你連點都不會去點，夠＂獨特＂吧！你特別受不了吵雜的環境，而你也不會主動或是明顯的去傷害他人，但是你會無意識的用孤獨和冷漠來傷害你自己，其實這一種封閉也間接的傷害了你身邊的人和這一段關係。面對外面的世界，你會傾向把你自己和你愛的人對這個世界孤立起來。你不會讓自己去體驗你的感受，你也會對戲劇化的人特別反感，但不表達。如果你是負面分析型的人，這句話特別適合用來形容你的人生：20歲死了，但到80歲才下葬。你的世界很小，你很少有開心的理由，喜歡分析，蒐集資訊，很容易搞懂系統的你最不想做的就是面對你自己怎麼了。

如果你是正面分析型的人

你很容易被有意義的事，特別是利他的願景感召到，而且能夠不著痕跡、忠誠的持續投入。雖然你通常會持續扮演助手的角色，但是你不會輕忽你的影響力，甚至常常在臨門一腳，因為你的分析和執行能力扮演舉足輕重的角色。你會開始正式自己的感受和面對你自己，因為你其實很能欣賞人的正面特質，所以你會開始對自己寬容、包容，學習接受自己，終於它可以讓你覺得完整。你開始享受過程，而非只執意於周延和周到的結果。偶而，你會讓人眼睛為之一亮的擔任領導者。你會開始因為懂得嘉許自己，而讓你有個自在的人生。一向聰明的你開始體驗到自己擴張的智慧。

如果你是支持型的人

你是天生的好夥伴。你在意他人的感受，也一定把它放在自己的感受之前。你相信付出的力量，所以你對於能給人的從不吝於給予，而且習慣默默的做。你喜歡擔任＂成功人背後的那一雙手＂，或是＂羽翼下的風＂這樣的角色。你很有耐心，細心和體貼。你是那個願意花一輩子的心力去為人默默建造出一個舞台讓人發光發亮，然後默默的在人群中看著他人的演出感動，覺得自己很有價值的人。你很在意你的付出有沒有白費，但是你從來不會去溝通，因為你期望對方主動讚賞你，如果對方沒這樣，一定是自己做的還不夠。你讓你自己的人生角色像是一個大機器的螺絲釘一般，看起來沒什麼，但是卻又不能少了它。

如果你是負面支持型的人

繞彎、委婉，有時甚至於會用傷害自己的方式去得到他人的注意。這一種傷害通常都是用讓自己過的不開心的方式去消極的呈現。其實，你是操控的高手，你最拿手的方式就是把姿態放到最低，讓自己看起來一點都不重要，去獲得他人的憐憫和同情。你常常覺得委屈，你也懂得用這一個方式去讓對方被外界視為欺凌者，你的不幸都是對方的錯。其實你要從他人身上獲得的只是你自己不願去拿回來的自信。你會讓你自己的人生過得好像你在這個世界上可有可無。能帶給你情感上滿足的人就是你世界的全部，你很想把他像一隻鳥兒一樣的握在手掌心，但是你又不敢。負面的你對於你被傷害的感覺久久都不能釋懷，對方做過傷害你的事，你不會溝通，但又期望對方自己發現彌補你，如果他沒這麼做，你會記得一輩子。

如果你是正面支持型的人

和你在一起的感覺就像如沐春風。你的付出是真正的無條件付出，這樣的付出你做起來渾然天成，所以人們都都會渴望有你的存在，去被你的付出緊緊包裹，因為你的存在就是一種的不同和貢獻。你是付出的典範，即使你不一定會這樣的看待你自己。你以前喜歡被喜歡的感覺會轉換成在意做有意義的事，意思是，你還是會繼續為他人創造舞臺，但是你會開始在意這一座舞台的價值意義在哪裡，你會開始有意識的做選擇。偶而，你會運用你委婉的溝通方式讓他人知道和收到你的感想，甚至於更能支持到他人的改變。

你是哪一型呢？

如果你和大多數的人一樣，在看到自己類型特質分析的時候，對於負面的部分一定想要改掉它，覺得這些特質不好；對於正面的特質想要馬上擁有，覺得這比較好。覺得負面的自己這樣子是錯的，正面的才是對的。

但是，去看到這一些區分出來的分析到底意義是什麼？它是要讓我們再一次的去用好壞對錯的眼光來審視我們自己嗎？如果是這樣，那我們又再一次錯過利用眼前的機會讓我們成為正面的人了。

資訊是中立的。要怎麼運用它在於你。

其實這一些訊息就好比是一面鏡子。當我們照著鏡子看到自己時，如果我把焦點放在哪裡好、哪裡不好、哪裡對、哪裡錯，那麼基本上我還是用過去的負面思維在面對這一個時刻。在負面的思維裡，我們一定會自動化，瞬間的找出好壞對錯，然後想要去蕪存菁。這個過程讓我們不自主的去鞭打過去的我們，和渴望未來。在這一個當下，我們又再一次的錯失了不同的機會。

一個人擁有的特質，沒辦法像花生廣告裡的阿婆看到的，可以一粒一粒的篩檢，把好的留下，把壞的丟掉。至少在現實裡，人性的特質和花生不一樣，不是不想要就丟的掉的。事實上，它們根本丟不掉。

我們的特質之所以會有它今天的模樣和呈現，是有它的道理的。這些即使我們自己都不愛的特質會在我們的身上呈現，是因為有它們存在的目的和功能。

他們存在的目的是 : 因為這是我們想要的結果。
他們存在的功能是 : 有個負面形像好保護我們自己。

什麼？因為這是我要的？有沒有搞錯，負面的特質？我怎麼會要這個東西在我的人生裡？保護，保護我什麼？我才不要帶著這個負面的形象呢！

的確，這聽起來有點讓人匪夷所思，所以，這應該值得多談一下，不是嗎？

讓我再多說一點吧。

他們存在的目的是 : 因為這是我們想要的結果。

負面特質的存在，其實是為了可以滿足我們很早之前的決定。

我們每一個人在90%一代傳承一代的負面教育中，一方面漸漸認同這些負面教育給我們的最底層訊息：我不夠好，我不行，甚至我是一個糟糕的孩子，一方面我們也必須被迫去找到避免屬於我們特質裡頭，那些我不夠好，我不行，我是一個糟糕的孩子的負面呈現。簡單的說就是，我們一方面相信自己是這樣，另一方面又抗拒這樣。我們常常無意識在做的就是想要證明我不是這樣的人。給誰呢？當時那一個告訴我我不夠好，我不行，甚至我是一個糟糕的孩子的人。後來對象變成了外面世界的所有人。

他們存在的功能是 : 有個負面形像好保護我自己。

負面特質的存在，也是為了要保護我不要像以前一樣天真的認為我要做什麼就可以做什麼，我要說什麼就可以說什麼，我要怎樣呈現就可以怎樣呈現的我，因為當初那樣的弱勢的我，得到了＂負面＂回報讓心裡曾經受過傷害。這個負面形象可以讓他人因為不同的理由不能再像過去那樣的傷害到我，因為我都已經帶著這一個面具了。所以，我們的聰明和精力都用在維持這樣的形象上面。

但是，現在，我們是可以為自己做一件事的，那就是，看看自己的負面特質，然後告訴自己，這是沒問題的。

能夠這麼做，你已經為自己的有所不同正式踏出了關鍵的第一步。道理很簡單，當你這麼做的時候，你不像過去一樣，用負面的否定來否定你的負面，你已經開始用正面的態度看待你自己。還有什麼是比這一點更明顯的不同呢？

接受這一些負面特質的同時，你可以開始問自己一個問題：為什麼我會這樣？

如果你問這一個問題真的是想找到原因去了解，而不是去責備，你會很快的在你的生活當中發現一些事件的發生正在創造給你，讓你去找到這些負面特質形成的原因。你會開始對過去有所看見，這一次你可能會用理解和同理心的角度去看見它。這會是一個很有力量的過程。

當你看到時，可能會找到影響你這麼久的原因，也許是因為某一件事，或是某一個人。我想分享給你的是，看到了這一個人，請你要記得，他也一定經歷過和你一樣，別人做給他造成他會做給你的事件。只是，人們沒有醒覺的結果，即使是對自己不好的，也把它傳給了弱勢的下一代。

討論誰對或是誰錯是改變不了過去已經發生的事，而現在我們可以問自己的就是：我現在能做什麼？

去決定現在我們能做的是什麼，先讓我們回到目標：成為一個正面的人。然後學習會正式開始。人的天性之一是不滿足，這和覺得自己不夠、不好完全不同。人的不滿足促進了社會的文明和科學的發達。學習是滿足這個不滿足的喜悅過程。

藉由生活中發生的事件去看到負面的原因，在這個過程中，你可能會有以下的體驗：

。 聽到自己無時無刻批判自己的聲音。
。 能選擇看待自己批判自己是沒有問題的，即使這樣的批判對我要的正面人生是行不通。
。 容許自己的批判就在腦袋裡開始進行。(看著它，不讓自己進入這個對話就可以)。
。 聽到更多自己的聲音(你的＂看見＂能力正在大大的提升)。
。 會偶而看到形成負面對話的過去畫面，包含事件和人物。
。 做得到不管自己腦子裡有什麼聲音，對話都是沒問題的(面對負面的能力提升)。
。 開始從生活發生的事件裡找到＂答案＂。

同時，你也可以開始訓練自己的區分能力，開放自己尋找有效率的行的通方式讓自己更去成為一個正面的人。

現在請你再一次去看看剛才你讀過的所有不同類型人的負面特質描述，同時留意你的體驗是不是開始有所不同，同時留意這一個不同是什麼？

歡迎你來到這個正面的世界！

12月11日：看見就是新的可能性的開始

我有一個願望，就是有一天，做父母的每當看著自己的孩子時，可以自然的對孩子說：我就是愛你的樣子，我不會要你做任何一點的改變(I love you just the way you are，I wouldn’t want you to change a thing)；情侶夫妻之間也可以自然的，幸福的用這一句話做為彼此的關係基礎，去一起學習成長，一起經歷人生，一起變老。

我希望我的這一個希望也是很多人的希望，但是我也知道，大多數人想這麼做，都會有同一個普遍的反應：這樣直接誠實的溝通把它講出來好難喔！

當然，會覺得難絕對理所當然，畢竟我們成長過程聽過父母這樣對我們說過這一兩句話的人應該算是華人裡的稀奇珍寶，所以對於我們沒經歷過的這樣的溝通背景，要能自然的對自己所愛的人說出這樣的話真的是不容易。

不容易、甚至困難是真的，但不是不可能。

但，這真有可能嗎？每一次你看見自己愛的人，不只心裡知道，而且還能無阻礙的把心裡的話溝通出來，甚至講出“我就是愛你的樣子，我不會要你做任何一點的改變”這樣子的話，這樣子的人生應該會有多好？如果你曾經目睹有人真的是這樣的互動，你一定記得那種我也想要有這一種關係的那一份感動和深深的期望吧！

也許我們應該問我們自己另一個問題：這麼簡單的人與人之間直接誠實的說話的能力，為什麼我沒有了，為什麼我做起來這麼困難？我怎麼了？

我們曾經看過馬戲團裡的動物，它們和野生的動物看起來沒有不同，但是，它們少了一樣東西：獸性。因為馴獸師要能控制這一些＂野獸＂，所以給了這些動物必須在大自然裡經過求存奮鬥過程才能得到的食物，而且讓這一份食物的取的變得很容易，只要做到馴獸師的要求，＂野獸們＂就可以輕易的得到食物，作為獎賞。慢慢的，牠們的獸性少了，雖然還是動物，但是你仔細的看看這一些被馴服的野獸的眼睛，你會發現用人類的角度來說，他們變得溫柔了，但是也失去了光采。

同樣的，我們的＂人性＂也曾經在成長的過程中，像是被馴服的動物一樣，被拿走了。很多時候我們溝通中簡單的人性特質不見了，我們開始繞彎講話，說出來的不是我們真正的意思，真正的意思卻說不出來。不管是人性或是獸性，共同的特質就是：自由自在。

誰是我們的馴練師呢？或者我們應該這樣問自己：誰是我的馴練師呢？你也許猜到了：是我的父母(或是在成長過程中扮演這個角色的人)。但是，這個問題不應該在這裡停下來，因為我們問這一個問題的目的不是要找到人來責備的，我們想找到問題的根源。所以，下一個問題是：誰是我父母的馴練師呢？一樣的答案，是他們的父母。所以，這一個問題將可以無限往前推，或許根本無法找到那個始作俑者的第一代。所以，問這一個沒有答案的問題，已經沒有意義。於是，我們應該問的另外一個問題是：這樣一代傳過一代，再傳過一代的馴練式教養行得通嗎？

中國人的歷史很久遠，不管是已經住在大陸內地幾千年的中國人，或是明朝開始外移到東南亞的華人、來到台灣拓墾的閩南人，還是清朝開始跑到美國三蕃市淘金的第一批移民美國的中國人，或是國共內戰後最後一批因為戰亂移民到台灣的所謂外省人，不管在哪裡的華人，所有人幾乎都依循著一樣的模式在教育下一代：愛之深，責之切。這一份愛，早就被化為不同形式的要求和責備。簡單的說，就是只崇尚負面溝通的教養方式。

如果要逝者已已，來者可追，我們這一代也多少已體驗到這樣的方式行不通，但是沒有真真切切的看到這個行不通對我們個人產生的重大影響，表面上的不同養育只會讓有心想做好父母親角色的這一代，夾雜在聽命前一代父母和避免讓下一代重蹈自己覆轍的我們做的又辛苦又累，甚至很挫折，然後又陷入看待自己做不好的舊洞裡。

所以我們要面對的是，要不要做一個選擇，決定從我們自己開始，把我們父母沒能力給我的一句話：我就是愛你的樣子，開始讓這一句話在我們自己的生命中發生。

首先，讓我們好好的照一照鏡子，看看鏡子裡的自己，聽一聽我們開始對自己說些什麼？有些聲音會聽起來很熟悉，因為不管你今年幾歲，這一些熟悉的聲因其實已經跟著你好久好久。你有沒有注意到大部份的聲音都是對自己的批評和看法，如果你勉強終於願意好好看你自己的話，這一個看是看著自己的眼睛，看到自己的內心。

到底發生了什麼事了？為什麼這些負面的聲音是這麼不容易面對，不容易去好好傾聽？我是不是已經用我這一些負面的看法和聲音來認定我就是這樣的人？

如果我問你這一個問題，當你的父母說起你時，他們會怎樣的完成這一個句子：你喔，就是………。你應該很容易的就把這一個句子去完成吧！有沒有看到這裡頭有多少負面的看法，你可能一方面很抗拒，很生氣，很不認同，但是看看自己的行為、做決定的方式和人生結果所引來的看法，卻常常都在重複印證這一些負面的看法是正確無誤的呢？或是，你在和孩子的互動過程裡，是不是也會常常動不動就用一樣的公式說法，去highlight增強你所不喜歡的孩子的＂負面特質＂呢？和孩子的互動中，如果你願意看的話，你之前被馴服、被拿走的人性，你現在正在成為孩子他的馴練師，正在對他做一樣的訓練。但是，我們其實都曉得，表面上一個人，不管他多大年齡，可能會被＂馴＂了，但是一個人真的可以＂服＂了嗎？

所以，也許關鍵是，好好的想一想，你到底是誰？為什麼我們還那麼在意或是害怕不能成為他人心目中的樣子？你真正的樣子是什麼？你有多害怕自己真的樣子不被接受，你有多害怕自己的樣子會和他人格格不入？如果這一個問題是關於你的孩子呢？

難怪我們人生開心的時刻少，憂心的時刻多。這麼多的負面看法，都是來自自己負面的看待自己，然後自動的投射在我們看到的人和事上。難怪，嘴巴要把真心的正面話語說出來是這麼的難，這麼的不自在。

在我過去從事成長訓練的過程當中，每當我送黃韻玲的＂我就是喜歡你的樣子＂這首歌給為自己可以有所不同而努力的學員時，體會的到，每一個人心中是多麼渴望自由自在的成為自己，被看見，被接受，有多麼重要。這不也是身為一個人應該得到的尊重嗎？

我相信有一天，做父母的每當看著自己的孩子時，可以自然的對孩子說：我就是愛你的樣子，我不會要你做任何一點的改變；情侶夫妻之間也可以自然的，幸福的用這一句話做為彼此的關係基礎，去一起學習成長，一起變老。

要能這樣，第一步就是去看見，看見我們不是這樣，看見我們這一個簡單的能力居然不見了。然後我們開始去問一個問題：這樣行不行的通呢？這樣的模式我們還要傳下去嗎？最後，我們可以問自己：該怎麼做？怎樣開始？

然後，你就開始加入可能是這一世紀最重要的人類革命：找回正面的力量。人類不同於其他動物的一個特性就是進化，這會是心靈進化的開始。而對於華人來說，這是真正尊重生命的開始。

歡迎你加入！

12月7日：抬轎與坐轎

台北股市一但融資水位到達高點，代表台北股市離高點也已不遠的機率頗高。這是幾乎所有股民都知道的指標常識。但是，有趣的是，這個常識並沒有幫助到芸芸眾散戶們在股市一片漲聲中避開這一個風險。原來，這是因為一般投機投資人的心理都想不想在股市的低點時去＂做＂轎，當轎子形成時，才想趕緊去上轎，＂坐＂轎。但是，看到轎子已經形成，才趕忙想上轎的股民，後來幾乎都變成了抬大戶的轎民。

這樣的情況，創造出來台灣股市裡的一位常勝軍：國安基金。這個基金常常在股市下跌、哀嚎遍野中被迫要求出場護盤。所以它常常是在前一個轎子被破壞以後，去護轎。但是這個情況幾年下來，其實它每一次的進場，都是在做下一個轎子，基於結果，到最後，能坐上轎子就是它。我想這都是大家所始料未及的，因為如果大家都想得到，國安基金進場時不就是散戶也可以進場得好時機了嗎？但看到這個現象是後話，是馬後炮。

股市是一個很實際可以看到這一個抬轎現象的地方。還有一個地方我們也可以常常看的到，體驗的到做轎，抬轎，坐轎的上演橋段。那就是人生。

在我們的生活裡是常常的在發生我在抬轎，或是坐在轎子的真實情況。只是，我們常常搞不清楚我是抬轎人還是坐轎人？還有，我會不會做轎子呢？

2005年我成立了一家公司，按照以前的經驗，我找了我的會計師朋友幫我設立，申請執照。有一天，我去找他，這位對姓名學算命很有興趣的會計師朋友當天幫我為當時的未來算了一下。但是那一天，算命的結果不是重點，是他問了我一個問題：你為什麼要成立這一家公司？我還很清楚的記得我的答案。我說有兩個原因：第一，是為我之前的同事成立，因為我離開了上一個公司之後，舊同事有的留在原公司，有的到了另外一間公司，但是都不太愉快，我成立這一家公司是讓我們可以重新一起工作，把過去的成功和開心帶回來。第二，是讓我自己有個可以發揮自己能力的地方，去建立一家成功的公司。

我的這位會計師朋友聽了我的答案，一瞬間，他從會計師，算命師變成了一位卓越的教練。他給我的回答是：你成立公司目的的優先順序有問題。接著他告訴我，自己成立一家公司是不是應該把這兩個順序換一下？當下，我有種被撕破面具的震撼，雖然我都看不見這張面具是什麼？但是，沒多久，我恍然大悟看到我帶的面具。

我明白了的是，我做一件自己想要的事，我會習慣把其他人牽進來，把利他當做第一目的，然後才把自己的目的加進來。用抬轎來比喻，就是我成立這一家公司，表面上是造個轎子給他人坐，但是其實自己才是要坐在轎子裡的人。後來我才又漸漸明白這樣的背後有幾個原因：

１. 不想也不可以成為自私的人。
２. 對於自己＂直接用自己要的去號召他人一起參與讓自己得到那一個結果＂沒信心。
３. 利用為他人而做的這一個理由期望有更多人來參與。
４. 如果失敗了，有一個冠冕堂皇的＂我是為了幫助其他人＂的偉大說辭，避免自己去完全的為失敗的結果負責。

這些出發點都是負面，所以呢，最後是失敗了。

我想說的是，生活上我們常常會想做一些不做就會後悔的事。這樣真的很好，能勇敢的義無反顧去做心裡想做的事是一種玩成使命感的號召。有了這一份熱情，生命的動力就會源源不絕。但是，在執行之前，如果能清楚的看見自己的起心動念，那一個出發點，對自己誠實，這對自己遲早要面對的真相絕對只有好處。

我常在想，當時的我其實是看不見那時我的很多決定底下都是帶著負面的擔心而做的。聰明的豬一但配合了自己的擔心，它會當下立即的創造出讓自己滿意的策略和謀略讓自己獲得短時間讓人滿意的成果，但它不會去解決根本的負面出發點。這樣的代價早晚都得去面對。

我們常常做一件事會有自私的理由，也可能有利他的想法。然而，只要有自私的原因在裡頭，它就一定會凌駕利他這一個出發點。畢竟，只有在照顧好自己之後，才有可能真正的去實踐利他。

大多數的人對於有自私的念頭，要他人來幫助自己實踐時是很不懂得去溝通的。其實溝通的關鍵只有一個，就是誠實和直接。雖然整個社會一直教我們不要成為自私的人，但是我們也千萬要學會不要因為這一個社會價值觀，去混淆自己必須先誠實直接的和自己溝通的重要性。社會價值觀的不要人自私，是不要一個人因為自己的慾望去傷害到他人，但它並沒有告訴你不可以去追求自己要的東西。自私的慾望若要他人的支持才能實現時，越誠實，越直接的溝通越好，因為這樣會創造有效的找到對的人或是對的方法的機會。

人生最辛苦的是，一輩子渴望坐上轎子，但是決定用迂迴的方法，先去當抬轎子的人，再看看這一位轎主是不是會坐膩了以後，把位子讓出來給自己坐。或是，偉大的宇宙會不會疼惜我辛苦幫人抬轎多年，突然賜給我一次坐轎的機會。在職場上，在人際關係、親密關係當中，我們對這一種景象應該會常有＂心有戚戚焉＂的體驗。當我們對於自己抬了別人半天的轎，卻始終坐不上這個轎子時，最常抱怨的是：你看我幫他幫了那麼多，但是他卻一點都不感激……。其實，我們只是想坐上轎子卻沒坐到而已。

如果你想坐轎子，就直接開口說吧。最差的結果就是被拒絕而已，而你要學會的就是在這個拒絕出現的時候，可以繼續往前的能力。很多時候其他人拒絕你不是因為你的關係，而是他有你不知道的原因，只是我們太習慣凡事對號入座。如果你想知道，問就好了。當然，它也可以選擇不告訴你。一樣的道理，沒有他的答案，你還是可以選擇繼續往前。

每一個人都值得坐上自己要的轎子。

12月6日：你是一個怎麼樣的人和追求成功的關係

我有一位朋友，認識他十多年了，他對工作的態度總讓人覺得他算是隨緣型的人。雖然他從事的是業務性的工作，必須常常面對歸零的挑戰，但定期的業務競賽對他而言，每一次雖說不上一定是過關斬將，但不管結果如何，總能體驗到他安然自若的態度，至於對組織的發展，雖然他有時會談到，但我覺得他志不在此，他看起來好像從不在意。

所以，當今年我聽到他很篤定的告訴我，在聽了一位同事的組織發展演講之後，他被大大的激勵（或是被刺激到），決定要發展組織，讓我對他的這一個新決定一方面驚訝，一方面也替他開心。

那一次的互動之後，隔了好久都沒聽到他的進展，所以最近的一次碰面，和另一位對目標教練很有心得的朋友C大家一起了解他的這一份＂雄心＂發展到甚麼樣的狀況。

我和教練朋友C聽了他的分享之後，發現我們都想貢獻給他，於是紛紛提供給他一些建議。我和C提供給他的東西目的一致，都是要支持他成功，但是方向不同。

C很清楚的幫他釐清了他的問題和他需要改變的幾個領域，包括他必須放下對人的評估判斷去減低他過去徵員發生的找到不對的人的可能性，同時，也給他清楚的，關於一位好的管理者的特質和他要努力去執行的管理風格。

至於我則建議他用＂每一個人都是對的人，每一個人都已經擁有足夠去成功的條件＂這樣的角度去支持他找到屬於他的成功經營團隊模式。

我和C的目的一致，方向雖不同，但是殊途同歸。不同的方法會被不同的人認同、接受和運用。

在C對朋友的交談裡，我從中聽到了朋友必須不能做的或是要避免的一些明確要求，這都是關於這一位朋友的特質、行為、態度或觀念上行不通的。當我這一位朋友在聽我們兩個截然不同的方式灌輸給他時，我體驗到了一個讓我眼睛為之一亮的狀態。

當我在談我的焦點是引發出行的通的方向時，她表現的有興趣，但是，對於我的理論，她顯示出的熱情就沒那麼高了。但在C一一指出他行不通的缺點，告訴他這一些缺點必須被糾正時，他顯得相當的有活力和表現出極高的興趣。特別是當C開始問他關於他過去不成功的直接問題時，我感受到他開始一一的解釋，像是一步一步的被引導跳下了告知他的不足的洞裡，然後他很用力的在解釋為什麼他會跳進這一個洞。

對於習慣看自己行不通的人來說，會吸引他的是要他改變的要求和對話。

所以當一個人的生理心理的運轉架構被塑造成藉由負面啟發動力時，只有面對負面的東西，才能轉動他的引擎，釋放出前進的動力。難怪仿間一堆成功的書都是在引導人藉由看到他人不同的模式或是提供很難達成的改變新觀點，引發大夥兒汲汲追求他人的成功模式，恨不得馬上套在自己身上，看它在自己的人生當中發酵、像變魔術般可以盡快改變。

但是，真相是：人是不會變的。因為每一個人都有每一個人的特質、環境和人生要經歷的不同路徑。

所以，當我看到我的朋友開始被吸引到想要去更正自己的缺點時，我可以預測這將是一條多麼辛苦，註定會面臨挫折多過喜悅的路。

當人把焦點放在改變時，免不了會有抗拒的產生（包括抗拒自己行不通的和他人行不通的）。當人把將焦點放在要下功夫去改變或是糾正行不通的時候，眼裡看到的大多數就是那一些行不通的。我們很少看到一個人成功是一路上把自己當的敵人，花力氣改變自己，然後大獲全勝的。我們常常對一個成功的人說：你好有天分，這件事做起來對你來說怎麼不覺得困難。這樣成功的人常常會分享給我們：因為我很努力。

其實，這只是焦點的問題。當一個人相信有自己行的通的特質以後，遇到挫折、挑戰，焦點容易放在外面，會想盡辦法了解外界問題的所在，找到最有效的可能性，迅速的往前。一個認為自己有行不通特質的人，碰到了阻礙、挫折，容易將焦點擺在自己的身上，常常會錯過外界給予的改變行動的有效訊息，效率和成果都會打折。

一個自認為不是好主管，想要學習當好主管的人，當然也有機會成功，但是注定是要辛苦的。這樣的人反而常常防禦心強，不容易聽到其他人的意見。一個相信自己和其他人都值得成功的人，不管他是不是好主管，彈性反而比較大，容易得到他人的幫助，在工作上容易成長，不論是個人的、團隊的、或是成果上的。

我的這一位朋友可能忽略了一個可能性，就是他根本不需要去當一位主管，也可以有一個成功的團隊。

這一個角度也適用在我們生活裡的很多角色當中。如果我們是看待行的通的人，不管我是不是一個好爸爸、好媽媽，好先生、好太太、好情人、好兒子….等等都已經不重要。重要的是我要怎樣的東西在我的生命裡出現？

自信和自傲的來源不同。一個用正面看待生命的人焦點會放在怎要做才行，比較不需要去照顧自己的信心問題。用負面看待自己多的人常常會害怕自己變成一個驕傲的人，反而不敢去正視自己的好。

簡單得說，一個人，一段關係，或是一個團隊的焦點是在發揮行得通的特質時，當然也會碰到挑戰、障礙，和挫折。但是面對這一些挑戰、障礙，和挫折時，也會因為這樣的特質而能把焦點放在找到最有效的可能性上。相對來說，焦點放在行不通的個人、一段關係或是一個團隊，遇到挑戰、障礙，和挫折時，常常會卡在責備誰的對錯，而錯失了接觸到新可能性的機會。

所以，關鍵是，我們自己能不能先靜下來去發現我基本上是一個把焦點放在行的通，或是行不通上的人？找到了這一個關鍵等於為自己做出了一個很重要的區分，下一步就是關於如何練習成為正面看待自己的人，或是怎麼做了。

12月5日：粉可愛的台灣人

一位北京的中國人來台灣騎自行車環島自助旅行之後發表的圖片及文字記錄在部落格上，創造了他自己都大感意外的超過兩百萬人次點閱。現在我也是這兩百萬人其中的一個。

這位大兄感召到大陸沒來過台灣自由行的中國人深深嚮往，感召到台灣人溫暖在內心裡的回應。

我們可愛的台灣人喔！

在這位北京朋友的記錄中，台灣的人情味充分反映在提供的服務上。我想當他把台灣人的這一種不留痕跡的體貼服務和上大陸拙劣的和香港優越冷峻的做比較，然後給予我們大大的讚賞時，看的台灣人怎麼能不被那個自己不太自誇的美被看見，而露出滿心的喜悅呢。因為，我們也體驗的到這一位北京朋友絕對不是基於客氣，是全然的真誠。

台灣人啊真可愛！

惦惦做、憨憨做、不斷的做，做到我們都把自己的美德藏在我們的眼臉之間，把它當作一種理所當然。我們即使不說，但是還是很開心被看到，甚至在被比較之後藉由他人之口直接說出來。原來，我們是很喜歡被稱讚的。因為我們還真的很在乎！

如果這一位北京朋友在台灣多待一點，住在某一個人家裡久一點，他可能又會發現台灣人另一項別的地方看不到的特質：台灣人很喜歡討便宜，看到便宜的東西買一堆，然後大方的送給其他人。比如說，在賣場看到平常一斤10元的水果，現在大拍賣，10斤60元。雖然自己只能吃到兩斤，但是買了之後，會自己多留一斤，其他多出來的七斤全部送給其他人分享。事實上，這一個人等於用60元買了3斤的水果，但是台灣人不這麼看，我們會覺得自己買到便宜的東西，而且還能讓身邊的人分享到這一份佔到便宜的開心。當然老闆也多賣了好幾斤。這一份傻勁下的大家通通都贏，你說，台灣人是不是非常的可愛！

台灣人真是太可愛了！

但是，如果沒有外人來告訴我們這一份可愛，我們願不願意這樣看待我們自己呢？我們可以從媒體報導社會、政治新聞內容以及觀察一般人很少彼此之間稱讚自己的這一塊土地約略找到答案。

台灣人很喜歡嚴苛的對待自己，不知道這是一種謙虛還是一種喪氣。

台灣人很在乎自己在乎的人的看法，台灣人很在意做的完不完美，台灣人現在也很怕做錯，台灣人很不習慣被稱讚，台灣人很習慣對事情有看法，台灣人也開始厭倦看法一堆只會批評的人，台灣人也在乎自己不要成為其他人的trouble maker麻煩製造者，台灣人習慣把自己真心的想法收起來，台灣人也渴望有人說出他心裡的話，台灣的人很渴望被認同，台灣人渴望被世界看到，台灣人渴望被外人了解。

台灣人是很美的一群人，但是不習慣被嘉許，但是意外的讚美請多多益善。

其實，這一切都反映著每一個台灣人，個體上也都是擁有這樣的特質。也許我們習慣默默做，等待老師注意到，給了我一個嘉獎，我才會去認定我做的是有價值的。如果老師什麼都沒說，我也不能大聲嚷嚷，那一定代表我做的還不夠好，我要繼續努力，一直到老師告訴我我是棒的，那我才真的可能是棒的。當A老師稱讚了我以後，我馬上開始注意B老師是不是也會稱讚我，然後是C老師，Ｄ老師……………..

學校畢業後，我們的生命也跟著畫上一個句點。我們有了所有的答案，保護自我的答案，但是我們不會問問題，因為那很危險，而且從來沒人教我要去冒險。我們的人生開始活在舒適的麻木裡comfortably numb。舒適但是不會舒服；麻木但是不要不仁。

事實上，一個人可能已經離開學校畢業很久很久了，身邊已經沒有老師了，但是還在找那一位一直沒出現，但在心裡卻牢固存在的Z老師，不斷的問他，我這樣做好不好？或是，老師，我又哪裡做錯了？

原來，稱讚自己我們沒學到，因為不能這麼做，這樣是不要臉，不知羞恥，馬不知臉長，猴子照鏡子；所以，我們應該要常常批判自己，對自己無止盡的要求，甚麼都要會，甚麼都得懂。我們不斷的對自己評估判斷，這樣才是一個活出被社會接受的乖孩子。我們不可以笨，但是已經笨到不懂得壞。甚至，碰到壞人時，只會氣的牙癢癢的，那個樣子看起來是不是憨的可愛，憨的傻啊！

但是，我們的心底其實是渴望被看見，被稱讚的。我們一但被看見，做死也願意。這一份傻有誰能看見呢？老師，我做完了，你在哪裡？快來給我打分數啊…………

這特別是台灣四、五年級生的特質。我們應該知道其實老師不在已經很久了，但是咱們什麼時候開始自己拿起自己的成績單給自己打上＂甲上＂和＂優等＂呢？如果我們知道一個大自然的道理，也許這麼做就不難了：我們在每一個當下都做了選擇，而且是最好的選擇。我們也許會犯錯，但是我們沒有錯。讓我們可以接受自己，孩子們犯錯吧！

台灣人好可愛！也許你我的改變有一天會讓我們打開報紙的時候，看到會大賣的報紙開始是在報導滋養我們驕傲和尊嚴的好新聞！

12月3日：讓我們成為好朋友

我想我在研究所畢業之後，出了社會，就從來不懂得怎麼和人做朋友，或者這麼說，我沒有好朋友。有一段時間，生活裡圍繞在身邊的人都和工作有關，最多也只能說我的朋友就是工作上的那一些人。但是沒有好朋友。

工作之前，我有同學，而且有不少的好同學，從國小到大學都有，但是同學是出社會之前的朋友。這一種朋友和出社會後結交的是不一樣的。同學和朋友就是不一樣。也許是因為那時候單純，也許是因為那時候和物質無關，也許那時候只是單純的要長大，也許是那時候不用證明什麼，也許是那時候活得很誠實。以許是那時候我們都還不是一個完整的個體。

所以，我這麼說，出了社會以後，算是長大了，我會和工作上的同事互動，而這一種互動就是下班玩在一起，打打牌，但是，其實那不太算的上是朋友。

隨著認識的人多了，開始有健身的朋友、打牌的牌友或是某一種聚會的朋友。我一直到1996年上了一個叫做基本課程的訓練，認識了一群新的人，出社會後第一次不知道這些人的身家背景、教育程度，只知道這些人的＂真面目＂，後來成了知心的朋友，但是我們開始覺得我們哪是朋友，根本是家人，所以我們又不是朋友了，是靈魂家庭的一家人，我們還有一個家牌，叫做LP1。

結果是這些年來，我還是沒能力去結交朋友，更不用說懂得怎樣和人做朋友。

所以，我是一個沒有朋友的人，或者應該說其實有朋友，但是沒有好朋友。

等一等，難道我真的沒有這樣的人在身邊，讓我可以成為好朋友的嗎？而且，朋友要怎樣的情況下才叫做好朋友呢？我是一個不太容易把自己交出去，朋友寧缺勿濫的人。或是，我的好同學，好家人可以成為我的好朋友呢？

當我今年開始正視正面的力量，練習正面的信念、行為和態度，開始正視尊重自己和他人的生命後，對於好朋友我有了清晰的＂標準＂。

１. 在我的眼裡，我看待我的好朋友是完整的，獨立的一個個體。
２. 我相信我的好朋友做的所有決定。
３. 我尊重我的好朋友。除非我的好朋友主動要求，我不會把我的標準和意見強加給他，或是套在他身上。
４. 我是我好朋友的背脊，英文是I’ve got your back，白話一點就是他做什麼我都挺他，當然，我挺我的朋友這一個人，我不會要他改變。
５. 在我對我的好朋友有需要他幫助時，我能直接的和我的好朋友開口，我也願意接受他的任何支持。
６. 平時，我能欣然接受我的好朋友給我的一切，包括物質上的還有情感上的給予。
７. 我和我的好朋友的關係是一段誠實的關係。
８. 我會支持我的朋友在他的人生旅程中去成為一個更好的人(A better man/woman)
９. 反之亦然。

我也觀察了周圍人的朋友關係，常常是被扭曲的。比如，

- 朋友之間互相丟垃圾，或是常常在一起說他人的不是，抱怨、批評和受害。
- 彼此有負面的競爭關係。
- 彼此有索取和索取的高低的關係，是一種彌補缺憾的互動(情感上、自信上、尊嚴上…等)。
- 心裡頭帶著對彼此的看法，表面的、不誠實的關係。
- 客氣，說話拐彎抹角，怕對方不高興，甚至彼此高來高去。
- 怕對方知道自己的弱點（就是不想讓對方知道自己對自己最不滿意的事實）。
- 喜歡告訴對方怎麼做，不是基於誠實，而是基於自己才是對的。

我的好朋友標準是有所謂的界線boundaries；而和扭曲的朋友則是有底線limit。我的好朋友標準界線是：對生命個體的尊重，界線代表的是基礎。扭曲朋友關係存在的底線是一種限制：不能開放和不能誠實。

如果兩個人擁有的會是一段扭曲的朋友關係，有三個原因：

１. 不懂得獨立的個體意義是什麼。
２. 和負責任之間沒有健康的關係，恐懼於承擔。
３. 不懂得付出的真諦。

兩個完整獨立個體之間的友誼，才能真正的成為好朋友。在ㄧ段扭曲的友誼裡頭，我們常常會體會到一方藉由較高姿態，去得到內心那一份要被尊重的自我滿足；而低姿態的一方則是想要藉由這一個關係得到的是短暫情感上的洞被填塞；而兩個習慣抱怨、批評和受害的人只是利用彼此去成為負面能量的出口，得到短暫的＂我是重要的＂的虛幻滿足。

兩個完整的人會成為真正的好朋友的機會很大，也很可能長久，我要開始去練習這一種關係，當然前提是找到另一個有對這樣的關係有所認同的人。說簡單一點，就是願意一起來練習過一個尊重生命的人生的人。

我開始正視好朋友這一回事，看看我周圍的同學和家人，我看到了我可以和這些人去創造和同學、家人之外的好朋友關係。

12月2日：否定的力量

否定，這裡指的是當你喜歡告訴別人不要這樣做，不要那樣做，不應該這樣子，不應該那樣子的行為，你這樣行為產生的力量正在一步一步在摧毀你和人的關係。這個被摧毀的斷臂殘骸景象就是這個人會離你越來越遠，尤其是他的心，雖然他不見的會離開你，但是保證你們從此不會再有誠實的關係。

這樣的關係一定不是你要的吧！事實上，我們雖然腦袋明白，但是我們卻情不自禁常常這麼做。而我們會常常這麼做的原因，是因為我們有個了不起的理由：我是為你好！帶著這一個理由去做一個對關係沒幫助的事，仔細想想，是因為不懂的對他人的尊重。或是更公平一點的來說，是因為我們沒有被尊重過。

有多少時候，你會對一個七歲以上的孩子告訴他：你不可以ｘｘｘ！或是用疑問句去讓他知道你不喜歡他那樣：你怎麼ｘｘｘ？這個ｘｘｘ有時候是針對他的行為，或是他的態度，或是他做的事，有時候也許是針對他這個人的個性特質。具體一點舉例，你可能是這麼說的：

你不要玩電腦了！拿這個時間做有意義的事行不行？(做的事不對，沒意義)
你不要那麼愛買玩具！把錢存下來你才可以去ｘｘｘ。(應該依照我的看法才對)
你不要沒大沒小！這樣人家會說你沒家教。(不是人家說，是你正在這麼說)
你不要那麼急！耐著性子一點！(你這個人是有問題的)
你可不可以慢一點！等一下你就會摔跤！(打預防針，為你預期的結果鋪路，證明你是對的)
你快一點好不好！怎麼這麼慢！(你已經在貶損這一個人慢的特質了)
你怎麼會這麼笨？連這個都不會！(你正在插一把刀到這個人的心裡)

當然，重點不是你說了上面的話，而是你為什麼說了這些話？

如果說這一些話是放進了你的評估判斷，心裡是不認同他的行為、態度、行動或是他的特質，你只是把自己的標準放在他身上，去告訴對方那是錯的。你千萬不要再催眠自己，用＂是為他好＂來合理化自己的行為。因為你已經正在創造一個讓對方開始對你不誠實的關係，如果他不離開你的話。

你要對，但是這個對是來自讓對方收到他是錯的出發點，如果對方又是弱勢的族群(離不開你)，他會開始做一件事：不再讓你看到對你來說，他的這些錯。接下來你會開始體驗到這個孩子表面上開始在你面前好像有了改變，但其實他並沒有改變，已經改變了的是你們之間的關係。

以上的陳述句只發生在你和孩子身上嗎？想深一點。有哪一些陳述句你也用在其他成年人身上的呢？哪一些朋友你是這樣的互動？同事呢，特別是對下屬，如果你是強勢型的人，甚至於會對你的上司？伴侶呢？男女朋友呢？

我自身有過很深刻的體驗。小時候我就是喜歡讀故事書。但是老爸的價值觀是這些書都沒用，所以不准我買。但是這一個對故事書的熱情不是老爸不准就會熄掉的，於是當時聰明的小腦袋開始尋找方法一定要弄到。當然後來我弄到的方法被發現後，免不了討來一頓打，但是這一個一直得不到的體驗影響了我一輩子。

另一個簡單的例子。我託我的好朋友幫我買東西，但是後來我基於一些考量決定不要他這麼做了。這位朋友又給了我不需要的訊息：不要花這一些錢了，把它存起來。當然，這是我朋友很自然的所謂關心朋友的做法。但是，我要買這一些東西的習慣是不會改的，他的訊息讓我收到的是要買這一些東西不要再找他幫忙了，因為他不認同我做這一件事。想一想，我們和身邊的朋友是不是常常帶著自我的標準去看他們做的事，如果我們能接受他們真正的樣子、行為呢？只要他們的行為和個性不會傷害他人，那我們是不是可以去認識、或接受、或欣賞他們的不同呢？

我們常常聽到，有人說我的父母根本不認識我，有人說我實在是不懂我的朋友，有人說我真不了解我的孩子在想甚麼？其實不認識、不懂、不了解不是問題，這個不認識、不懂、不了解是因為我只用我世界裡的東西去硬套在他人身上的失焦狀態。

＂不＂這一個東西感召來的一定是另外一個＂不＂，道裡就是這麼簡單。當你不要一個人怎樣的時候，他一定會創造出另一個＂不＂在和你的互動裡。真正破壞了人與人關係的是那一個ego，ego的天職是要自己是對的，而且ego的運作是無聲無息的，只有靠醒覺才有可能讓我們去重新檢視我們看不見的，在我們關係裡行不通的現象，這樣才有改變的可能。

即使我們無心的、習慣指使他人或是把我們的評估判斷放在他人身上，即使我們合理化自己是為了對方好，但是我們自身的這一個模式是其來有自的。我們也曾經被這樣的對待！

也許該是時候去回頭看，當年我們還小的時候，哪一些我的熱愛因為不被支持，或是被批評，我就已經把它收斂的好好的？有那一些我自己的特質被否定過，現在一直還在否定這一些特質的竟然已經變成是我自己？

人際關係互動對一個有心想學習自我成長的人是一份很寶貴的禮物。當一個人醒覺時，就會容易的去發現到，關係是一面清清楚楚的鏡子，這裡頭常常反映出那一些對我自己行不通的東西，我又自動化的加在別人身上。當你想不同時，不同在你看見時就已經開始。

我和我父母的距離是在開始學會不讓他們知道我正在做他們不認同的事情時就已經開始。四十多歲了，常常發現這個不認同常常會主導我做事情的熱情和追求。想一想，這會不會太笨了，都四十多歲了。所以，我開始願意面對他們的不認同，因為這樣才能拿回他們過去對我的某些否定已經拿走我的力量。如果你的父母過世了怎麼辦？你要知道，也許他們已經不在這一個世界上，但是他們永遠活在你的心裡，所以，這一個面對就在自己的心裡做了。它會是一個很有力量的過程。

我想大部分的人對於去面對這一個說不的人的時候，常常會有啞巴吃黃蓮，說不出來為自己辯護的話。焦點就在這辯護兩個字上。事實上，做自己和自己有熱情的事不代表就會被接受，就會成功。但是我們害怕被拒絕、會失敗，想辯護才是讓我們自己啞巴吃黃蓮的原因。

面對我們人生這一個否定的來源，關鍵是溝通。其實我們心裡真正要的就是不管我做的對不對，好不好，會不會被接受，會不會失敗，要的只是這一個源員頭可以讓我們去跌倒，去失敗。而且最好是如果我真的跌倒了，失敗了，源頭還會在我身邊，告訴我這一切都沒有關係。我們可以讓這一個否定的源頭知道這就是我要的，然後問問他或是他們可不可以這樣的支持我，讓他或是他們有個選擇的機會。這會是一個很大的過程，簡單，但是也許不容易。能不能這樣子的做到，就看你有多想要有個不同的人生。對於那些有孩子的人，我會說你的親子問題主要都是出在這裡。所以，你必須先找到你心裡一直都存在，但是已經消失(其實是被你藏起來而已)，或是被壓抑的有熱情的東西。通常當你想起來這一些過去熱情時，你的第一個反應是同時想到否定你的聲音，那就對了。該是時候去活出你的熱情了，不只是為你自己，也會為了你的孩子。

說＂不＂的力量是全世界共同的語言，它來自父母和孩子的關係，因為否定、拒絕可以讓父母快一點的教孩子，少面對一點麻煩，更重要的是省一些時間。過去的父母這麼做是因為孩子太多，那還真算是有效性的管理。但是，現在大家的孩子少了，過去傳承下來的這一個管教方法必須要有所不同了。這樣的否定管理孩子，既有效又能防止孩子犯錯機會的方法，在現在的社會已經很難奏效。

或者我們可以說，這樣一代一代下來的否定式負面教育法，在孩子小的時候可以一方面豎立權威，另一方面可以讓孩子害怕，然後就像當兵時的老兵欺負新兵，或是像台灣的所謂媳婦熬成婆，大多數的人在成為強勢的一方後，很容易自動化的將這一套模式乖乖的傳遞下去。要打斷這樣的模式真的需要看見、選擇，和有承諾的練習新的模式。

雖然我們腦子可以了解這一些，但是你可能會說改變不容易啊。是的，難就難在我們就是這樣長大的，這動不動就否定、加入我們主觀判斷價值的行為習慣已經像是我們的第二層皮膚，要讓它剝落可是會痛的啊！

我不知道怎樣可以讓這第二層皮膚剝落而不痛，但是我想更重要的問題應該是：你為什麼要去經歷這一層皮膚剝落的痛呢？因為……………………………..

早晨醒來時，竟然看見了麻將。突然，我有了一個心得。

人生就像是打麻將，我的工作是把牌洗好，把牌砌起來，然後好好整理手上的牌，然後等待。等待機會進牌，好牌留下，對我沒幫助的牌做個決定丟出去，而且一定為輪的到我。能不能碰牌、胡牌或是自摸都不是我的決定。當然，我也要留神外面發生的狀況，因為這會幫助我做出取捨手上的牌的決定。這一把有沒有胡，都有下一把，一直到不打為止。難怪人家說，看一個人打牌可以看出一個人的真性格。所以，我怎麼打牌其實同時讓我看到我是怎麼面對我的人生的。

早上看到的這一個畫面也是我成長的一面有價值、有意思的鏡子。

11月27日：選舉的結束，醒覺的開始

今天選舉結束了。看著新聞的報導，我覺得所有參與或是沒參與投票的人都贏了。因為，這是一個我們可以用來醒覺焦點的時刻。

這一次的選舉，出現的狀況和結果可以讓人清楚的看到各個不同的焦點。每一個舉動事出必有因，因此，這一個因導致了不同的焦點。選舉結束了，醒覺應該開始了。

首先，我們台灣人太愛內鬥了。不只內鬥還愛集黨結社，讓自己的聲音壯大一點。當然，這是政治人物搞出來的社會現象。這一次的選舉結果告訴我們是北部人比較偏向理性思考，比較多的獨行俠。南部人比較在乎情感，比較多的群體動物。這是不同的特質，都有美麗的地方。但是政治的發展讓政客們用意識形態利用深深的情感硬要人民去選擇對某種政黨的認同，最後讓人民如果沒有屬於某個顏色，就好像失了根，沒了歸屬感。這一招不只對群體性重的人有效，也激發了獨行俠的激情。於是，政客為了自己的政治利益，把這一點擴大為內鬥，每一件事都可以找到對方的缺點，甚至還常常用辛辣的字眼，比如割喉、搶救等等的話術，把自身的立意催化成和人民好像息息相關的切身狀態。我相信這一次選舉很多候選人這樣的文宣已經開始被質疑。我們可以好好思考，在台灣，自己一定要有政治立場，會造成和他人分裂或迎合的結果，還有意義和價值嗎？內鬥，是不是都是從政治的立場開始的呢？這是少數政客的事？和我們有多大的關係呢？

第二，也許我們應該開始發現，過去幾年來內鬥的結果，相對的兩方很怕去贊同對方做對的事，同時習慣去找對方的缺點，而且找到後，不管三七二十一也一定要透過媒體拉攏民眾，成為壯大自己聲勢的籌碼。簡單的說，政客最想看到的是，台灣人民永遠有對峙的情況，這樣才可用。問題是，我們需要在這小小的島裡不斷的把對方看成敵人嗎？政客可以，但是人民不需要。我們可以訓練自己成為看著政客彼此廝殺，但是卻對於他們這麼做只是想拿到權力或利益的動機了然於心的不沾鍋。我們的敵人永遠不是這島裡的人，他們在外面。

第三，台灣現在的環境，特別是找人缺點的能力和興趣大增的情況下，對於有心要做事的人實在太困難了，因為不能犯錯。我們能不能還有能力找到或是看見真的願意想做事的人？我們可不可以對願意做事的人，把自己的位置放低一點？

最後，我們可以重建台灣誠實的價值觀。選舉的過程，政治的發展，我想多數的人對於政客的信任度已經在遞減。但是，我們對於欣賞誠實的人這一份價值仍在。誠實其實就是說真話，做真事。這已經和選舉沒甚麼關係，而是一種生活態度。然而人們對於誠實這一件事最大的顧慮是怕傷到他人的感受。這一點顧慮事實上是最自私的索取行為，因為焦點其實不事為了他人，而是掩飾自己怕誠實後，可能被他人拒絕或批評的自我脆弱感覺。如果是基於貢獻給一個人，誠實是最好的能夠給予他人的一份禮物。當然，說真話可以不傷人，因為可以練習說真話的技巧，但談到這一點已經有點要偏題了。對於政客，我們要求的底線是誠實。

誠實，其實最難的是對自己。台灣的選舉已經充斥著包裝過的政見。這個表面底下真正誠實的東西，對一個自我誠實的人來說，很容易就可以看到真相。相對的，一個不能對自己誠實的人，對於自己要的東西總是要層層包裝的人來說，能看到的也只是那外在的包裝。

這一次選舉所有人都贏了。因為，當我們這在一次的選舉結束時能停下來，所有的結果都讓我們有機會看到我們台灣人在意的是什麼？反對的是甚麼？有甚麼行得通？有甚麼行不通？選舉不會影響我們的生活，也不應該影響我們的生活。選舉的結果也應當如此。

台灣人民被政治翻攪了太久了，讓很多人已經很久不知道現在好聽的音樂是什麼？好看的電視電影有哪一些？好的書和雜誌在哪裡？政治，經濟和民生當中其實我們最能掌握的就是民生，而民生裡頭最主要的就是育和樂。台灣人可以做的是找回生活裡的育樂，簡單的說就是成長和娛樂。其次是經濟，好好的打拼，讓自己有錢，做對社會有貢獻的事，同時讓自己的生活過的更好。政治，要求誠實，我們都有足夠的智慧去看清政治人物背後想要得到的東西，而我們可以共同要求這一些人開始誠實。因為，誠實是底線。

我們值得活在ㄧ個不需要打開電視，打開報紙就又看到內鬥的新聞。內鬥，如果政治人物喜歡這麼做，就讓他們這一小搓人去廝殺吧。在政治人物沒有讓我們體驗到他人誠實之前，他們的所言所行都應當被質疑。

這一次選舉所有人都贏了。如果我們開始請清楚的去想一想我們都被玩過，未來我們要一個怎樣的台灣呢？

11月22日：潑冷水

今天上MSN的網路新聞看到了一則消息，就是我們現在去加拿大玩，有六個月的停留期不用簽證了。除此之外，很快的歐盟免申根簽證案也會通過。去年開始我們去英國和愛爾蘭也不用簽證。對於台灣這一個正式外交被孤立的地方來說，這一些消息代表一個訊息：人家歡迎我們。只是，我不知道這一則消息我們自己人有沒有很開心？我們是不是知道這一個結果是來自我們所有人分別的努力成為受歡迎的國際公民的成果。國際歡迎我們，而我們呢？似乎常常感受我們自己人非要搞到水火不容。
Sophia今天傳了一篇文章，標題是：潑冷水。這一個體驗我會說已經是我們台灣人用來傳承的東西。潑冷水其實比打預防針更糟。這一篇文章寫了幾個很典型的例子，我也能感同身受，因為我就出生在ㄧ個長輩會給晚輩潑冷水的家庭。

被潑冷水這一件事在這一篇文章裡頭並沒有被討論怎樣被阻止。它只提到這是不對的事，目的是要看倌們不做這一件事。但這看來只是消極的看法。做法呢？

今年初，我第一次在我老爸對我潑冷水的時候，我做了一件不同的事。過去碰到這一種情況只會像是啞巴吃黃蓮一樣的生悶氣的我，向他溝通出了一個事實：他這樣做等於是在看衰自己的兒子，而這樣做對他有甚麼好處呢？當時我並不了解我說了這些話可以創造甚麼，但是現在回頭看，很明顯我讓他知道我不喜歡他這樣，同時我也藉由給他的這一個問題讓他可以去思考他可能從來沒有意識到的，他一直自動化會做的行為，其實可以有不同的選擇。對於我這一個已經78歲的老爸，我是可以和他有不同的互動的。

當然，要一個老人家完全改變這一個習慣不是容易的事。今年八月，他又潑我冷水了。這一次，我一樣讓他知道他這麼做不會改變我已經做了的事，同時更進一步讓他知道，對於我已經做的事，是出於孝順，所以他可以謝謝我就好。

我和老爸的互動，對於我們代代相傳的潑冷水這一件事，我只是在做一件從我開始可以改變的事：讓它在我身上停下來，不要再傳承下去。過去啞巴吃黃蓮也是一種自動化的反應。前人不懂得尊重生命不是他們的錯，因為他們也是這一個傳承下的受害者。一但我開始落實尊重我自己的生命，我有權利和義務讓它在我身上停止下來。

我相信，沒有一位長輩願意刻意的去貶損自己的後代。但是沒有醒覺，就不可能有新的可能性。

紫色姊妹花這一部電影裡頭，讓我感動的就是一個自尊低落的女人如何重新拿回自己的力量，讓自己重新開始自己的人生。我一直相信對我潑冷水的人會這麼做不是他的錯，因為我可以想像這一個人一定在他的人生當中被潑過更大的冷水。潑冷水是我們90%負面的教育裡頭最實際的行為表現。

如果頭腦只是知道不要去潑人冷水，但是還是可以被別人潑，這只是一種忍耐，積壓的結果只會在將來的某一天，自己都沒預期的情況下，狠狠的對自己身邊毫無招架能力，自己愛的人潑更大的一桶冷水。想要改變讓自己不做這一件事，要先做幾件事：對潑我們冷水的人能有同理心，這會支持下一步的溝通。第二步是讓對方知道，他不可以這樣做，他這麼做對我的傷害是什麼。然後，彼此開始有意識的去練習正面的溝通。

不潑人冷水是一種生活裡不想要的態度而已，這只是消極的抗拒自己不要的、但仍存在的行為模式。能夠擁抱和接受自己是會潑人冷水的人是個很重要的決定，而且也要能允許自己雖然不願意，但是偶而可能還會這麼做。當一個人抗拒自己的模式，批評自己的不對，自己不就正在對自己潑冷水嗎？如果一個人都可以無時無刻輕易的潑自己的冷水，又怎麼能夠期望這一個人不對身邊的人這樣做呢？

不潑人冷水是消極的，那積極的是什麼呢？很簡單，就是問自己要過一個甚麼樣的人生。我的是創造一個尊重生命的世界，一個練習正面溝通和實踐正面行為的世界。

人活在正面的世界裡並不代表就不會犯錯。而犯錯是一個可貴的機會挑戰我們自己這一個情況下是會正面的對待自己還是會鞭打自己，指責自己的不是。人其實都渴望被了解、被接受。我們可以從這樣的了解自己、接受自己開始，去練習，去成為抵擋潑人冷水這一個習俗行為的那一個人。我常常告訴自己，我沒辦法去改變其他人，也許也影響不到很多人，但是我心裡清楚知道，我要讓這一個普遍存在社會裡頭的自動化習慣在我身上停止，不再傳到後人的身上。這一個承諾已經值得我下半輩子好好的去練習，去實踐。我給自己至少十年的時間去成為一個正面的人，因為我知道身為一個人，這練習和實踐的過程一定會回到過去，會做錯，做不好。給自己10年，是因為我接受我自己雖有承諾，但我仍能犯錯，並不完美。這不是開自己後門，而是對我而言是一種自我的寬容。

事實上，有了這一個決定，我不但不會禁止自己去做潑冷水的人，雖然我也不會刻意去這麼做，而我甚至會允許自己可能會這麼做，因為當我真的又自動化這麼做的時候，因為我有醒覺，那一個當下，這一個行為不會拿走我的力量，而會成為我成長改變的機會。

如果台灣每一個人都能建立和潑人冷水這一個行為有著完全不同的關係，我可以開心的無限想像台灣會變成一個怎樣的寶島了！


附註：Sophia傳來分享的文章：別對身邊的人潑冷水~~

愛情慢性致死之一的大兇手，就是潑冷水。(友情也是)

越熟的人越容易彼此潑冷水。

人們自然而然用來對付潑冷水的方式有兩種，一是反潑冷水回去，
二是保持沈默，警惕自己，不再將自己快樂或得意的事告知這個人。

兩種都使雙方疏離。

有一位建築公司的高級主管對我說，他最不能忍耐的，
就是他的太太有意無意的潑他冷水。

當他打電話給太太說，今晚不能回家吃飯，因為公司同仁決定一起為他慶祝四十歲生日時，他這位曾是他大學同班同學的妻子馬上嗤之以鼻的說：
「喔，你何德何能，為什麼人家要幫你慶生？」

一句話使他滿腔熱情結成冰，心想：
「早知妳這麼刻薄，下次不回家吃飯，我就不告訴妳。」
其實，他的太太說的話並不表示瞧不起他，只是單純的不太會說話。

被人指責「不會說話」的人，通常很少認為那是自己的短處，
反而會沾沾自喜的認為自己很「直」，暗暗以為是優點，
如此一來，改進的可能性就很低。

我曾在百貨公司逛街時看到一對中年夫妻，
太太剛從特價櫃上挑起一件衣服，
先生馬上火眼金睛的大聲斥責：「醜死了，放回去！」
太太一驚，馬上縮手，尷尬的眼神看著和她拿起同樣衣服的人，然後低頭遁去。

我們一邊以同情的眼光看著這位太太，
一邊為自己的審美品味被殃及而心有不甘。

肆無忌憚公開批評一個人穿著用品，
構成的傷害和當面斥責他是白痴並沒有兩樣。

親子關係亦然。

一位朋友說起她和母親的關係自小就疏離,長大之後頂多能相敬如「冰」的原因

就是她母親潑冷水的專長。

她自小成績優秀，考第二名時，
母親先問的第一句話竟是： 「第一名多妳幾分？」

得到第一名時後，她原以為會得到讚賞，母親卻說：
「成績好沒什麼了不起，女孩子品德最重要。」

母親生日時她將零用錢買了她覺得很漂亮的生日禮物，母親卻覺得浪費錢要她拿回去換，
他嘟著嘴抗議「好心給雷擊」，
母親卻說：「沒揍妳已經很好了。」
甚至當她長大成人後和母親一起買衣服，站在試穿鏡前，母親也在她背後「讚賞」她「沒想到妳全身上下，就這雙小腿長得還可以。」

挑剔鬼、潑冷水、沒建設性的話可不能辯稱是「忠言逆耳」，
說者不見得 開心 ，聽者更是大大傷了心。
人非鋼鐵，愛一個人能承受幾次傷心？
張愛玲曾說：愛的相反不是恨，而是冷漠...
是啊~說得好，不是愛，不是恨，而是冷漠以對！

11月21日：紫色姊妹花二十五周年

如果一個人失去了五種感官(看、聽、觸摸、聞和嚐)的熱情，生命其實已經開始死去。
大學期間有三部電影，到現在還念念不忘：楊朵(Yental)、紫色姊妹花(The Color Purple)、蓬門碧玉紅顏淚(This Property Is Condemned)。楊朵讓我瘋狂的愛上了芭芭拉史翠珊的聲音，紫色姊妹花讓我驚艷於兩位女主角：歐普拉(Oprah Winfrey)以及虎碧戈柏(Whoopi Goldberg)的演技，開啟了我對演員演技的欣賞能力，蓬門碧玉紅顏淚讓我第一次愛上愛情電影。

上星期的歐普拉節目製作了一個特別節目，找來當年紫色姊妹花這一部電影的演員重聚一堂。第一位出現的來賓是虎碧戈柏。我不知道的是她和歐普拉已經好多年不曾連絡了。節目中她們分享到她們再次碰面時是在歐普拉去到了虎碧戈柏拍新戲The Color Girls的現場，無意中兩人重逢。再次見面，歐普拉對戈柏說的第一句話是：我是不是做錯了什麼？原來兩人之間的關係，是因為媒體的報導和渲染，讓兩個人彼此都以為自己是不是做錯了什麼給對方，陰錯陽差讓彼此也都沒去直接釐清，這一等就是好多年。當他們在節目裡終於有機會溝通之後，才發現兩個人都因愧疚，怕自己曾做過甚麼傷害過對方，卻斷了瞭解彼此和真相的機會。這一次重逢，兩人有機會說出自己內心的感受，真情流露，看得出來兩個五十多歲的女人又重拾了往日的友誼。

兩個當年都是非常成功的人，經由外界的渲染，愧疚感作祟，珍貴的情誼就這麼停了好多年。

兩人重逢的談話裡聊到了戈柏最近去世的母親。她說自己的母親是個很特別的人。因為她母親對她這個人的獨特性一直是無條件的包容和相挺。歐普拉甚至這樣的形容她們母女關係的親密程度：你們看起來好像在戀愛。戈柏的獨特性讓她常常受委屈和排擠。但是她的母親告訴她，不要讓任何人改變她的特質，同時給她一句她這一生都銘記在心的話：不管怎樣，保有自己的特質，只要記得不要去貶低其他人的意見和看法。很顯然，這位母親深諳尊重每一個生命個體的道理。

昨天下午和老爸打牌，發現從我回台灣這幾天看到他，他都不甚開心。打牌時，他因為最近的楊淑君是件又提到馬英九有多爛….等等的話。這一聽我就明白了，原來是他每一天看大話新聞，像海綿一樣，完全吸收了節目的觀點，有時還會自我旁徵左引一番，加上選舉要到了，他的不開心來源完全是來自每一天看了挑台灣毛病的節目。老爸中了毒，而且完全沒辦法跳脫。因為這一個政論節目，我相信不只影響到老爸，從他節目裡打電話進去的人聽得出來，這個節目讓很多中老年人已經得到了視網膜負面放大症，開始不體驗生命中的美好，去放大原本的負面人生觀。我知道除了鄭弘儀沒人可以改變老爸的負面觀點，我只能平靜的對他說：我去了美國，再看台灣，其實我們已經很不錯了，台灣是一個很好的地方，也許我們可以不要再看我們自己的缺點。

這兩天開車出去，看到路邊零瑯滿目的候選人選舉旗幟和招牌，第一個感覺是，這樣花了多少錢呢？他們花這一些錢的目的是為了什麼？願景？服務人民？還是要獲得更大的利益？再仔細看看這一些宣傳品的內容，只看到不懂他們在寫甚麼的表面文字，更多的是把自己和市長候選人綁在一起的圖像和文字，或是表明顏色，或是在喊著救急。原來，台灣的選舉是在拼人氣。旗幟越多越熱鬧，而上面對投票人的訴求，老實說，我覺得那和我一點關係都沒有。但是再想一想，他們會用這樣的訴求一定有他們的道理，一定和投票人有某種連結才能吸引到選民。依照這一個邏輯我發現，這樣訴求背後的假設就是，台灣的選民會因為候選人的知名度，或是顏色，或是可能會因為投某一位市長而連帶的去投自己。台灣的選民似乎被這些候選人看的膚淺到家，或是因為膚淺到家，讓這些候選人用其人之道，還治其人之身。

我不知道真相到底是上面的哪一個。但是在這一個美國人在過感恩節，台灣人要面臨選舉的星期天，我很清楚的是，台灣只有很少的人會像虎碧戈柏的母親一樣，深諳尊重一個人生命的道理，把它傳承給自己的後代。戈柏的母親不是名人，沒有顯赫的家世背景。事實上，如果我們夠注意的話，會發現，很多美國黑人家庭都會有一些很經典的做人做事的“家訓”流傳在家族裡頭，至少問一問在事業成功的黑人，通常都會聽到一兩句像是戈柏的母親給女兒的話。

我在猜，美國黑人經歷被奴隸的黑暗歷史，一百多年來，現在能在社會上成功的人，畢竟一定有著一個不平凡的家族祖先的奮鬥。戈伯母親的話就是一種不平凡。這裡頭的不平凡竟只是對人生命的尊重。原來在台灣，能真正本著尊重生命的態度去做人做事，就是一種不平凡。

看看台灣政論節目，我想他們已經過度發揮了台灣人愛批評的特質。感謝他們的貢獻，現在台灣人哪一個人沒有看法，沒有主見。這種現象下，更值得讓每一個人學習去尊重生命。如果我們可以了解，在我們的家庭教育90%都是負面的這一種模式下，第一步可以做的就是開始意識到我們自己還真的不懂得尊重自己的生命是怎麼個的樣子？我們其實都還不會用尊重自己生命的態度去過日子呢？我們尊重自己的生命程度在哪裡？問問我們的五個感官吧？

11月4日：分享一本書的精隨(人在美國)

今天過了步調很慢，很放縱的一天。步調慢是因為沒去哪裡，因為下雨。放縱是因為中午和Christine和她的兩個寶貝兒子到了台灣沒有，但是炸雞一把罩的Popeye，用了買一送一的折價券，四個人點了22塊炸雞，吃得爽歪歪，但是年底前都不想再吃了！

Christine的兩個兒子對於我來到美國的開心是很直接的表達讓我收到的。我告訴C可能是因為我每次來她家，孩子很清楚發現媽媽變的開心和自在，這也讓他們開心的緣故吧。當然，從這兩個孩子還很小的時候，我認識他們開始就覺得很投緣也有關係。

吃完了炸雞，再度去了書店，回來後大夥兒都睡了一會兒我提倡的午覺，真是又愜意又健康。

從我接觸到的Christine，她老公和今晚特別去見的一位朋友，還有即將在明天去紐約住他家的大學同學Jason，我都有種體驗，生活挺有壓力的，這對我來說居然是一種有點陌生的體驗。會這麼覺得，也許是我在台灣接觸到的人壓力沒這麼大(也許真的是觀於台灣經濟情況有在好轉，而美國的狀況還是不好，或是他們自己會說的，很糟)，或是台灣人已經不太願意直接表達。但是體驗到的這一種壓力，我並不覺得是負面，反而有一種關於改變的期望在醞釀。

昨天買的書，我讀到幾段東西覺得實在太好了，把它先摘錄下來：

如果我們把焦點放在我們人生當中要的東西，比對我們問自己要得到這樣的東西必須去做什麼才能得到它，我們會很驚訝我們設下的錯誤標準和讓自己在每天忙碌的生活裡變的無所適從。簡單的白話就是，心裡想要一個東西時，我們常常會馬上去想要做什麼才能得到，而這裡頭卻是出現了一堆我們自己設給自己達成這一個目標的錯誤標準，以及開始汲汲營營的忙個半天，最後卻偏離了這一個目標。

貧窮是美德嗎？擁有無限制的可能性讓人富有。如果不相信自己擁有無限的可能性，靈性上就是貧窮，接著就會活在無止盡的物質貧窮裡。只有當你真的相信你被祝福擁有無盡的可能，繁盛才可以進入你的生命裡。

對物質的渴望算是貪婪嗎？有錢不等於貪婪或是壞人。我們常常不自主的就會不喜歡和不相信那一些我們感到，他們想為自己得到一切而不在乎其他人有沒有得到的人。貪婪是當你說：我要這個，我不要你也有這個。但是這麼說就不是貪婪：我要得到很多，我也要你得到很多。

這本書的作者寫了我認為和“活出美好”很類似的一本書。作者本身是基督教的牧師，但是她說明你不需要是一名基督徒也可以練習這一本書的法則。你需要的是相信有一個更高的力量存在，而且相信在人的生活裡，有一個靈性的存在，它和物質一樣真實和重要。

以下她列出的每一天可以去說出來的幾點，對我來說很有體驗，

- 我的父親／母親上帝(天)愛我
- 我是上帝(天)深愛的孩子
- 我過去犯的錯都已經被原諒
- 上帝(天)很樂意給我一個王國
- 在我的經歷中我找尋這一個王國
- 因為我服務上帝(天)，我擁有過一個豐盛人生的權利，我擁有富有的權利。
- 每一個上帝(天)的孩子都有權利豐盛。
- 因為我付出了時間、精力和金錢，我處在一個永不枯竭的物質流裡。
- 我愛把我的十分之一貢獻回到我接受靈性糧食的地方。我大方喜悅的給予。
- 富有的、神聖的想法流向我讓我能祝福和豐富所有人類。我要每一個人都有上帝(天)的好。
- 我的豐盛造福每一個人，每一個人的豐盛也造福了我。
- 我定下明確的目標也讓上帝(天)帶領我去完成他們。
- 我對上帝(天)的信心堅定不移，我用信心過人生。
- 我的想法、說話和行為都是神聖有創意的。
- 因為我對小事都有信心，我的上帝(天)讓我對成就偉大的事顯得游刃有餘。
- 我從不獨自居功，我所有的行動都在榮耀上帝(天)。
- 我是一位世界的服務者。我在這個世界上服務上帝(天)。在這個世界上，藉由我走過的足跡讓世界有所蛻變。
- 我是喜悅的、平靜的，健康的，熱情的，智慧的、有愛的和富有的。讚美上帝(天)。
- 原諒是我每天的工作。我有信心藉由祈禱洗滌我情緒上原本有的痛苦、干擾、責備和罪惡感。
- 上帝(天)和我一起從事著愛人、給予、和服務的事業。
- 我服務上帝(天)
- 錢服務我。

當然這ㄧ些話當中很多的用詞都是純基督徒的用語。但是我想把上帝，上天替換成我心裡相信得那一個宇宙偉大的力量，一樣行得通。

簡單的說，一個人能相信自己是被無條件的愛著，被祝福著的，然後以服務這個偉大力量和這一個世界和人類的精神去追求成功，重新定義貪婪，把自己從值得擁有好的東西機會發生在自己身上的自動化罪惡感裡拉出來。每一個人都值得獲得源源不絕的理想實現和錢財。

當然，我們當下這一刻所擁有的信念是主宰我們過一個甚麼樣的人生的最大推手。我發現釐清甚麼是貪婪這一個觀點可以讓我們重新面對對富有的追求。當然，談到高我的力量或是上帝都能更快得讓自己跳開自我批評、自我鞭打、自我憎恨的自我詛咒漩渦裡。

我還在整理如何有效的用一些方法有步驟得讓人成為一個值得獲得源源不絕的理想實現和錢財的正面人。

10月30日：如果國民黨從來沒有來過台灣………….

中午Fred打電話來，我還沒醒，他問下午大夥兒會幾點到他家，我告訴他昨天和Jessie已經約好的四點。從他短暫的沉默中可以去體會對他這可能晚了點，但他沒說什麼。Fred是個很懂得接受，不用自己看法勉強他人的人。我慢慢學會欣賞這樣的特質。

這一通電話來的時間剛好和我預定起床的時間差不多。這一年來，一直都是這樣，我不用特別去調整什麼，關於起床這一件事，總是有適時的事件發生讓我可以依照自己的想法在剛好的時間起來。平常時，我起床的時間差不多都剛好八小時，是我需要的睡眠時間。如果我的睡眠是這樣，那麼如果人生的每一個領域都是這樣的話呢？只要心裡簡單的有個慾望，雙手張開，宇宙會悄悄的安排它發生。我願意用我的生命來實驗證實這一個可能。

早上起床記起了在睡眠過程中有了一個很特別的想法，是關於拍一部電影或是寫一部小說，它的主題是：如果國民黨從來沒有撤退來台灣過，今天的台灣會是怎樣的情形呢？

這一個題材可以仿效1940年代的電影，It’s a wonderful life風雲人物的構思情結。比如說有一天我醒來，一切如常，但是慢慢發現今天我的生活有點不一樣。當我打開了電視，發現看到的是中央電視台的新聞，接著我外出買報紙，發現外頭的景象簡直讓我大吃一驚。我還是住在永和麼？怎麼外面的市容看起來和大陸的城市那麼像？

隨著故事發展，發現臺灣人大多數人還是說著台灣話，其實根本聽不到人說國語，這和廣州、香港很像。還有，台灣的人口少了好多人，全省加起來大概是一千萬人左右。當然，夜市是零零落落的散在路旁，賣的都是清一色的豬血糕、麵線。牛肉麵沒有多少人會吃，也找不到水餃。台灣的餐館提供的飲食都很單調。那一些來自中國各省的特色飲食都不存在了。

原來台灣在1945第二次世界大戰之後短暫的回歸，但在1949年國民黨和共產黨的最後內戰，因為國民黨撤退到海南島，而被完全殲滅。從此，台灣的人民也經歷了文化大革命和從1985年開始的經濟改革開放，台灣成為第一波的實驗省份，也進步最大，成為全中國的實施模範省。

如果有這一部電影或是這一本小說，我想最後我要給的訊息是：過去曾經有人替我們的今天做了一連串的選擇，歷史沒辦法改變；今天是我們共同選擇後的結果，也許不盡個人之意，但是我們可以選擇用正面、嘉許和負責任的態度看待我們今天的台灣。我們還要對立、謾罵、挑毛病甚至孤立我們自己嗎？

李安的新電影即將在台灣開拍。這一部好萊塢的製作，因為李安的意圖讓我們有機會見識到嚴謹、卓越、專業的美國好萊塢工業的運作。昨天有記者問到李安對於之前在東京影展發生的事有什麼看法，李安簡單的說出了所有台灣人的心聲：做一個台灣人其實擁有蠻多的委曲。

在Fred家和Jessie聊天的時候，對於這一個台灣人的定位問題，我有了一個很不同的觀點。台灣人的提升，我看到了已經到了可以真正去落實尊重個人生命的層次。因為國際地位不明，台灣人可以自詡是世界的公民，去落實尊重生命的教育和素養，成為第一個打從內心和西方國家真正是平起平坐的國家和人民。

和Jessie也無意中聊到美國電視、電影裡頭能常常有讓人嚮往的，成熟的處理感情或人際關係的方式或是對話，我分享了這兩年我看了這麼多美國電視電影而有的心得：這是懂得尊重生命而傳遞出的生活方式。包括我們也談到孩子的教養問題。我覺得美國父母養育孩子的觀點很簡單：為孩子在18歲那一年成為獨立的成年人做準備。這裡頭Jessie分享給我的是，基督教的教義裡，孩子是上帝的孩子，父母的工作是在孩子的成長過程替上帝完成養育的工作，孩子不是屬於父母的資產。難怪這會創造出不同的養育價值觀。

美國的父母在這一種觀念下，做的是貢獻的工作，自然對於養育子女這一件事不會去有要他們回報什麼的期望，自然也不容易會過度操控他們的未來。東方的父母把孩子當成可支配控制的資產，所以孩子永遠不會有成為獨立個體的機會。養兒防老，自然讓父母在養育孩子的過程成為一位不折不扣的索取者。這一個索取讓父母從孩子身上看不到自己的期望時，可以理所當然的成唯一名判官或是社會認同的受害者。這也許是東方人要面對的子女養育教育裡最重要的根本問題。

10月26日：犯賤喔！

說到犯賤，還真是難聽。但是我發現人們都會不經意的犯賤。犯賤是一種說法，而且是很容易讓人不舒服的說法。這個詞通常可以用來自己說自己，但是當從別人口中聽到是在說自己的時候，可以和顏悅色去接受的人，不是聖人就是真的懂犯賤。

今天收到Hanson分享的文章，是關於： 你所給予的最後都會回到你身上。文章不長，是這樣：

有個外國名人說過這樣一句話，大意是：促成一個人成功的因素，專業知識只佔15％，另外85％是來自於他的修養、人際關係、處世能力與應變能力等。我對此頗有感觸。

凡你對別人所做的，就是對自己做，這是歷來最偉大的教誨。

不管你對別人做了什麼，那個真正接受的人，並不是別人，而是你自己；同理，當你給予他人，當你為別人付出，那個真正獲利的，也不是別人，而是你自己。

**有個富有的老光棍，他並沒有什麼嗜好，只是喜歡在睡覺前喝一點葡萄酒自娛。然而，他發現這幾天有人偷了他的酒。 他便懷疑偷酒的是他的佣人，於是就把酒倒出來，再裝入他的小便。但裝小便的酒，仍然每天減少。他很不高興的把佣人叫來，責備一番。

「不，我並沒有偷喝」佣人說：「我是想做味道更香更可口的菜給您吃，所以我每天燒菜時，都加了一點在裡面。」

從這些短文中各位有沒有發現什麼共通之處呢？

沒錯，你怎麼對別人，別人就怎麼對你；你給別人什麼，別人就回報你什麼。說得更白一點就是，你給別人的，其實是給自己的。

就像我在前面說過的，不管你丟出去什麼，或是想了、說了、做了什麼，最後都會回到你身上，不是嗎？

你給別人的，其實是給自己..自食惡果的事說都說不完，讓我們再聽下面的故事吧：

在一家簡陋的酒館裡，正在喝大杯啤酒的李先生，突然覺得內急，他匆匆忙忙站了起來，又想到上廁所時，酒可能被別人偷喝，猶豫一會後，他找到一張紙，寫上「我已吐口水在這裡」，把它壓在杯子下面，然後才放心的去上廁所。

過了幾分鐘後，李先生回來時，他看到紙上寫道：「我也幫你吐一口在這裡」。

哈！你所給予的，都會回到你身上...如果你對人冷淡，別人也會回以冷漠；
如果你經常批評別人，你也會接收到許多的批評；
如果你總是擺一張臭臉，沒錯，別人也不會給你好臉色。
所有你所給予的，都會回到你身上。

套句詩人奧登（W.H.Auden）的話：「人受惡意之作弄，必作惡以回報。」

如果你陷害別人，哪天你也會遭人陷害。
同樣的道理，當你帶給別人歡樂，你就會得到歡樂；
帶給別人祝福，你就會得到別人的祝福；
如果你經常讚美別人，不久你也會聽到有人在讚美你，
「你給別人的，其實是給自己的」，
你讓他人經歷什麼，有一天你也將自己經歷。
**心在哪裡，人就在那裡**

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最近發現老爸又在樓梯口貼了一張東西。他有這個習慣，不直接說東西，隔個幾年會放一張勸世文之類的東西貼在電梯口，這樣大家經過都會看到。

這一篇文章和老爸貼的東西都有個共同的背後，那就是這樣才對！換句話說，如果你知道這樣是對的，但又故意不這麼做，或是你怕沒做對要付的代價而才想去做對，其實那都是一樣：犯賤！

有時候人是會故意犯賤的。大部分會故意這樣的原因是：就是想錯，加上：怎樣！！

我犯賤的頻率不知道是如何？但是我現在會開始注意我甚麼時候在這樣，也就是說：皮在癢。這三個字讓我想起來前幾天聽到的一則真實笑話。一位資優的小學生，最近得了皮膚病。有一天，奇癢無比，但是爸媽都不在家，沒辦法幫他寫請假單，於是他自己寫。但是寫的時候，他忘記了皮膚的“膚”怎麼寫，於是在假單的請假事由上他寫下：皮在養。癢字他也寫錯了，說笑話的人自己詮釋說可能這位資優生實在癢得太痛苦了，所以也才寫錯字。

今天收到Fred對我要去紐約多久還在思考的回覆，他鼓勵我放逐自己沒有時間限制，很窩心。多希望我的口袋夠深能夠讓我愛待多久就待多久。當然其實我要待多久和這個沒甚麼關係，但這個想法也點出了我對未來下一步還不確定的不安全感有關。

讓我自己無意識的要處在不安全感裡頭，也是一種犯賤。這幾天對於這一個東西有些看見，原來那是一種用“心靈自殘”來告訴人我沒有被注意到的自動化模式。這個人應該就是我小時候的父親。看看，都中年了，還被這一種兒時無意間形成的把戲主導，但是能看見就是改變的開始。有效的改變是讓這一種主客的關係能移位(自動化信念vs.自主行為)。

對於沒確定的未來，這幾天心裡的感受也在轉化，慢慢能意識到自己原來緊握的雙拳正在放開。雖然會犯賤，但能經歷就好。人可以犯賤，但仍然是一個decent的人！

10月18日：因為吳季剛

昨天看了方念華在TVBS對吳季剛Jason Wu的專訪，對於他現在的成功，我覺得最應該得到榮耀和掌聲的是他的母親陳美雲女士。

當看見自己五年級的兒子展露出對做芭比娃娃衣服濃厚的興趣時，做母親的大驚小怪不是：男孩子怎麼會喜歡這個？，而是：天啊，他有這ㄧ方面的天分！所以吳媽媽開始了栽培和訓練他的兒子。訪談裡頭有一段吳季剛回想在剛剛學裁縫刻的時候，有一天加拿大下了大雪，媽媽自己將車子綁上雪鏈，就是不想讓孩子錯過一堂縫紉課。吳媽媽栽培兒子的承諾和企圖心和看見孩子有音樂天分的母親同出一轍。

但是我在想，當初陳美雲這樣栽培孩子獨特興趣時，是不是可能遇到家人的阻力。也許是來自他的公公婆婆：一個男孩子學縫紉，會不會丟我們家人的臉？或是來自在台灣賺錢供他們一家三口在國外過日子的老公的不諒解：我讓你把兩個兒子移民到加拿大，你怎麼讓兒子變成這樣？更不用說陳美雲的親戚和以前台灣的街坊鄰居聽到這ㄧ件事之後會怎樣的冷嘲熱諷？

這ㄧ家人讓人敬佩的不只是母親的百分之百支持和主導的栽培，還包括Jason的哥哥，在他小時候就會保護他不讓他因為這ㄧ個獨特的興趣被欺負，甚至現在他的工作事幫忙管理Jason已經出了名擴展快速的服裝公司。
這樣的家庭會培養出成功的吳季剛，很重要的是來自母親不同於一般人的信念。信念不同，就會有機會造就出成功的人和人生。我覺得這是一般人想要讓自己有個成功的人生最簡單但是又不知道要怎樣下功夫的事。也許陳美雲因為人在加拿大所以有機會讓她相信自己那些簡單，來自愛孩子的信念，不用被台灣式的七嘴八舌看法影響。同時，我越來越認同去教導人這ㄧ方面的能力很重要，特別是在台灣和大陸。
看了吳季剛的成功，裡頭提到專注和努力。這使我想到了2000年以前，當我在制度式職場(就是每一天要到辦公室上班)時，我都會先選擇一個我愛的工作，然後全力以赴，所以做的不錯。2000年以後，因為離開了制度式職場，我本來以為我就再沒有做這樣專注努力的事了。但是看了這個專訪，我恍然大悟，我有的，而且我更專注和努力在一件事情上，就是改變我的人生，特別是我的人生信念。這一個悟，讓我更有熱情要好好的創造一個可以有效幫助人的信念的訓練。
吳季剛回台灣，讓人覺得貽笑大方的一件事竟然是當馬英九見他的時候，問了一句非常不得體的問題：你小時候喜歡玩洋娃娃會不會很奇怪？
吳季剛兩年前在美國因為第一夫人穿了他的衣服，加上Vogue總編的幫助，讓他成了名人，而且他也是一位公開自己性向的同志。美國最大的同性戀雜誌Advocate已經連續兩年把他列為全美國最有影響力的100名同志之一。馬英九問這ㄧ問題，顯得他的無知和狹隘的人生觀，同時他的混蛋幕僚很顯然沒有做足功課讓他去接見這ㄧ位現在正是當紅的國際服裝界的明星。如果這ㄧ件事被西方媒體渲染，他會成為國際的笑柄，因為他的無知和問了一個這麼帶有對同性戀歧視色彩的問題。我第一次打從心裡看輕這ㄧ位我投票選出來的總統。有這樣言論的總統，台灣人的素質怎麼會提昇？還有到今天我都沒有聽見有人對他這一個不得體的表現提出檢討，如果是這樣，台灣人離要被國際看得起還有一段很大的距離。

10月16日：去愛和被愛的生活化溝通

過了午夜12點了，實在不知道要寫甚麼，剛好是一個好藉口玩我最近剛剛上癮的微軟麻將遊戲。玩著時，腦袋是忙的。我注意到我自己腦袋開始有對話出現。
A: 我沒東西可以寫了。
B: 放輕鬆點嗎，可能就有東西的，反正寫甚麼都可以啊！
A: 把放輕鬆說得真輕鬆，你懂個屁！
B: 那你想怎樣，開天窗嗎？
A: 當然不是，只是想寫些值得紀錄的東西而已。但是今天過得很普通，腦袋也沒想到東西，真是痛苦。
B: 唉，這種痛苦真是要命，不是嗎？
A: 你懂就好了?
B: 我就是你啊，怎麼會不懂呢？！

就這一個自我的對話，讓我想起來之前曾經寫過一篇：預防針的觀點文章。剛才清楚的聽到自己的分裂對話，發現自己這一套對話模式當中存在另一種在生活上常常體驗到的，就是會碰到對方給的自動化批評。而這對我們的影響實在不小。

在生活上，有時候會有這種情況，就是自己碰到做了讓結果不如自己的意的決定，或是做了一件蠢事，身邊的人知道了以後(尤其是父母)，通常第一個反應是：你怎麼這麼笨！或是是告訴你：你怎麼會這麼做，應該……….或是簡單的一個字：唉，或是甚麼都不說只是搖頭。這一個經歷對人的影響有多深呢？只要去注意自己有多常給自己以上的批評或是“唉”或是在自己心裡對自己搖頭就可以知道。

生活上我也可以拿另外一個簡單的例子，還有可能收到對方的另一種反應：就是所謂來自opinionated person，愛給意見的人給的聽起來頭頭是道，但是帶有強烈否定批評的建議。

Ａ: 學英文(日文、法文……)好難喔！
Ｂ: 不會啊，xxxxxxxxx (已下是為什麼不難的看法)…….

以上的對話，包括我自己對自己的或是舉出的生活例子，其實隱藏有說話者的兩種企圖，一是找人安慰或是認同其實他是對的；另一種是真的要做好遇到挫折而在發出求救訊號。但是，這兩種企圖其實都有一個共同的目的在後面，希望有人告訴我，這是沒有問題的It’s OK！溝通，背後都一定有特定目的的。

我發現咱們的父母常常搞不清楚的就是把這樣的溝通只當成第二種企圖，就是要做好或是贏，加上負面的教育行為習慣使然(罵你、說你是為你好這一種的理所當然的對話)，我們身為孩子的收到的通常是這樣的訊息：1) 我很笨，2) 真的很難。所以，當孩子的人開始不把問題和挫折的感受帶回家，開始自己搞定，然後一定不再溝通，因為溝通得到的比不溝通更糟。即使咱們父母被教會的方式是這樣的行不通，有趣的是，當孩子成為父母以後，又會自動的把這一個傳統傳承下去。台灣人這麼多年下來國民所得一直高不起來，這一個我不是卓越的孩子和成功很難，要孤單自己一個人搞定的根深蒂固觀點和思考行為習慣應該佔有很大的影響。

這兩年，我慢慢懂了，為甚麼我在當年上基本課時有那麼一句話會觸動我那麼深：人的一生是關於去愛和被愛的。這一句話人人都很能夠體會的到，但是做法呢？其實原來每一天都可以在做法上去運用這一句話在自己身上，在他人身上。

我再仔細想想，看美國電視劇常常讓我感動或是有學習的原來都是和在生活裡去有效的執行去愛和被愛的溝通有關。

所以同一個事件，是可以有不同的溝通的。一樣舉上面的兩個例子：第一個，

A: 我沒東西可以寫了。
B: 你還好吧?
A: 不好，煩死了。已經兩天都覺得自己擠不出東西來了，真的很痛苦。
B: 來，讓我抱抱你，看我能不能讓你好一點？(不一定要抱啦，也許可以讓我幫你弄一點吃的，或是做會讓你開心的事……等等)
…………過了一會兒之後……..
B: 有沒有好一點了了? 其實你可以不用做這一件事的，但是你告訴自己要做一件不平凡的事，所以你會碰到這一種不平凡的挫折和挑戰。當你挫折時我幫不了你什麼，但是我懂你，我會在你身邊，這樣好不好? 你的經歷只能靠你自己去找到出路，因為只有你能做到。

另一個例子：

A: 學英文(日文、法文……)好難喔！
B: 這一種挫折我也有。有時候真的很煩，對不對？
A: 對啊! 真想放棄算了!
B: 好啊! 不要學好了，你也可以有多一點時間做你愛做的事，上上網，打打電動或是看電視。
A: 可是我真的想學好ㄟ。
B: 那你就要自己決定了啊。學新東西本來就不是容易的事情。你為甚麼要學英文(日文、法文……)呢？
A: 因為……….

這兩年，我的成長其實就是學會和自己有不同的對話。我身邊沒有這樣的人和我做這樣的溝通，但那不應該是阻止我去學會正面溝通的藉口。於是，我真的為自己下功夫，再從身邊的素材上去找到可以學習的方式來運用。當然，自己一個人這麼用可能最後變成只會用在自己身上而已，所以，我想把這一個主題變成一個訓練，讓多一點的人能開始將正面的對話放在自己和家人(特別是孩子)的身上，這樣我就可以開始去創造一個這樣的環境出來。

原來我想創造一個課程的念頭已經開始在我心裡發酵了，希望我能做到，也希望這對人會值得。

10月15日：本來辭窮，但是………

辭窮，是我每一天要寫點東西的要求下，最怕會發生的事。

前兩天我開始有了這個擔心以後，只要有一點小想法就拼命的想記下來，以免患無辭之病。但我卻沒有隨身帶筆記本的習慣(夏天尤其難，因為穿得少)，所以明明有一個不錯的想法，這兩天偶而兩次像輕煙一樣冒了出來，但是，手一身出去捉，就一溜煙的不見了。也許這抓不住的的念頭本來就注定要無影無蹤的。
晚上去剪頭髮走在路上的時候，突然想到最近我一直在思考整理的東西：人的一生會怎樣，會吸引甚麼樣的事發生，其實和自己身上帶著的karma有關。這Karma我指的不是前世今生式的業障，而是一個人成長過程因為生命經驗和家庭教育而形成的氣。這一個氣不但定義了我是一個擁有怎樣獨特個性的人，也替每一個人寫下了一生的命運。

有這一個體驗，是最近這一年多來開始把焦點放在外頭，學習和人可以有效相處的一個心得。這一個心得我還在想辦法能夠把它有效的整理成一個可以清楚對人說明的觀點。

我的企圖心是一但這一個觀點可以被整理出來，人們可以理解原來是這樣子了以後，可以有助於人減少對自己的批判，這樣也可以幫助人減少對他人的批判，人生可以多一點接受，而少一點抗拒和投降。人們對於理所當然的自然現象都是這樣。我知道人們對一年有四季都是接受的，很少聽到對這樣的現象會去莫名的抗拒，然後要學習去對它投降，就是這一個道理。相對的，如果人對於自己可以有這樣的相同了解和接受，人際關係應該會有不同的呈現。

看了美國電視劇這麼多年，我也歸納到，這麼多電視節目的角色裡，最吸引我的特質竟然只有簡單的：對人沒有判別心的人。這樣的角色自然對他人會尊重，過的日子也就自在又能擁有主宰的力量。

前天在facebook上看到有人放了一段影片，是現在幾乎已經人人知曉的故事。就是那一位拉著重度殘疾兒子參加所有比賽的父親的影片。看著這一位父親，我最深的體驗是他不但對自己的孩子沒看法，他甚至在改變了人們對這樣的家庭有不同的看法。相對的，今天在報紙上看到了另一則完全不同的新聞：一位將近六十歲的單身父親，幾年前因為受不了一個人獨自撫養三十出頭的智障兒子，騙他到海邊，然後一起跳海，結果兒子溺死，父親被救起，現在要面臨被判刑坐牢。

我可以了解台灣的這一位父親為什麼會這樣，因為我了解台灣人是生長在怎樣的環境裡頭。但是，我不能瞭解國外的這一位父親為什麼會成為那樣一位與重不同的父親？是教育？是宗教？但是不論是甚麼，那一位父親一定有著很深的對生命的尊重，進而能全然的轉化為這樣不凡的愛和行動給了自己有殘缺的兒子。

看美國電視節目這幾年也發現，現在美國為人父母的焦點和台灣竟然有著這麼樣大的不同。台灣的親子關係還是在於父母對孩子有很深的期望，所以孩子很在乎是不是自己的成就，或是簡單的我這一個人能不能夠得到父母的認同？但我從電視節目裡頭看到體驗到的是，美國的為人父母者已經變成，父母很在乎孩子在他們成人以後回頭看自己的父母在他們成長的過程當中是不是做的夠稱？換句話說，這些父母們在扶養孩子的過程已經開始在注意將來孩子當大後會不會認同他們？很大的對比啊！

當然不會是所有的父母都是一個固定的樣子，不論是在台灣還是美國。不過，這樣的不同典型的確是在不同的地方有著不同的呈現。於是，我是可以開始了解的是，一個越尊重生命的地方，父母要孩子的認同終會相似於孩子要父母的認同。那樣的氛圍下，孩子已不是父母的資產，養育孩子已經成為是做為一個人對這一個宇宙要盡的義務。

我越來越覺得自己去弄出一套東西是很重要的事！而且，一旦開始放心的寫下去，辭，也不窮了！

10月9日：國慶日前一天

今天有個很溫馨的家庭聚會，陪老爸打了一會兒的牌，也贏了錢。但是當家人都走了，收拾好房間，喘息的坐在沙發上看電視新聞後，卻是一點開心都沒有了。想到冰箱裡有些東西需要補添，馬上開著車到大潤發買買東西。坐在車裡，雖然聽著音樂，心裡卻是越來越重。

這個沉重從明天是國慶日開始。

已經有好多年了，自從張惠妹在國慶典禮唱國歌被中國封殺不得到內地演出開始，台灣因為中國的興起和越來越黏的依存關係必須這樣的被閹割：不能表現出認同中華民國是自己的國家。

事實上，先閹割這一個認同的是民進黨。但是學習美國，讓藝人在重要典禮唱國歌而做出讓張惠妹在國慶典禮上唱著國歌的也是民進黨。民進黨在沒有執政以前不認同中華民國，不認同國旗和國歌。但是在執政後，又讓人困惑的演出一場這樣的國慶秀。

小時候，受教育的影響，我很愛青天白日滿地紅的國旗，我常常畫它。我這一生唱國歌，看升國旗的時間加起來搞不好都有一整年了。甚至，高中時，也曾經在那一個時代背景下，在雙十節當天帶著紅顏色的帽子在總統府廣場前和一大堆的其他的高中生排出一幅大大的國旗圖案，雖然我只是其中的一個小小的紅點。記得那一天天氣熱的要死，還得穿長袖制服。中午活動結束後，和同學第一件做的事就是到隔壁公園路買鼎鼎有名的酸梅湯止渴。我的青春和雙十國慶就這樣深深的掛上了鉤，而那也是一段值得回憶的日子。

沒想到，後來台灣民主發展了、社會進步了，但是，這一個記憶裡頭所代表的所有被教育的、成長的情緒開始變的扭扭曲曲，不但是來自自己島內的政治訴求要扭轉這一份記憶和情緒；現在和大陸開始有往來，甚至開始形成依賴關係後，像是被家裡的繼母以及強勢的族人不斷的要求你，不能張揚你那有感情的姓。

國慶日慶祝，不管民進黨主張如何，就像你可以忽略兄姐和你說著不同的主張要洗你的腦；雖然還住在同一個屋簷下，但還不至於要到你死我活的地步，畢竟我們還是同一家人。而且無辜的小弟妹長大了可以開始評估要不要再認同大哥大姊的主張。但是慶祝國慶要在意中國的臉色，卻是一種深深的根被拔起的凌霸和凌遲。

今天一則新聞：在台灣舉辦的亞洲盃籃球賽，中國代表因為遊覽車開進了南開大學的校園，看見為了慶祝國慶而在校園插滿的青天白日滿地紅國旗，教練馬上要求遊覽車開走，讓比賽開了天窗。甚至，這一支隊伍馬上到機場返回大陸。記者到了機場訪問這一位帶頭來的教練或是團長的人物，他不發一語，臉色難看。有人稱他們小心眼、沒風度，但是，我知道他們根本不知道這樣的批評在說什麼？

打牌時，在宏碁工作的姊夫談到，他們到中國開會，當地人嚴禁他們開會說話時夾著英文。我曾經聽過在法商廣告公司工作的Virginia分享給我的，在大陸分公司的總經理竟然和中國客戶開會時要求不能用英文，即使當中一位與會的下屬、同事是白皮膚的外國人，而且他不懂中文。

對待西方國家的人，中國有很深的自卑與敵意。對待台灣人，有一種雖然很想把你捏在我的手掌心裏，不能這麼做，卻只能用無形的態度凌霸你、對待你，讓你明白，而且你最好乖乖的明白：你是屬於我的。

所以，台灣人對待國旗、國歌，面對中國的時候只能默默的放在心裡感念那一個情緒，那一種明明每一個生長在這一塊土地上的人都共有的濃濃的情緒，卻不能大剌剌的張揚、慶祝和體驗的情緒。是不是很快的，台灣人會做一個決定，不願意再被不尊重我們歷史、經歷的中國老大凌霸和凌遲，而願意重新看待兩千三百萬人在這一塊土地上可以同船共濟、同心協力的想想可以有什麼樣的未來？

中國這樣的對待我們不是他們的錯，他們也有他們的歷史和經歷。悲哀的是，台灣從來不懂得讓國際知道我們的棒在哪裡、好在哪裡？我們總天真的在等待別人來看到我們、垂青我們。今天，全世界只有中國如此的對我們垂青，雖然我們都知道這經濟互惠的現象後面暗藏的是政治的企圖，但是，不懂得炫耀我們自己好的“善良特質”，卻可能讓我們變成溫水裡被中國煮的青蛙。

我們真的對自己這麼沒信心嗎？還是根本不會做彰顯自己好的計畫、策略和行動？國慶日讓我想到已經好多年了，也不知道是怎麼開始的，國歌、國旗先是被標上藍或綠的顏色，現在加上中國的興起，變成一種不能說的秘密愛。總之，有好長的一段時間了，不再體驗到過去那一種唱國歌時會有、看國旗升起時會有的愛國情緒。我們已經是有固定住所、卻沒自己身份的國際遊民。

去大陸的時間，基本上大陸人和我都有一個默契是不談這一些東西的。即使我被問起，我也有一套不說謊，但是有力的說法和內地人分享我的觀點。畢竟，那是人家的地盤，我必須謹守不讓他人沮喪的份際。但是，回到了台灣，卻還是感到有這一種份際在自己的家裡持續發酵。雖然我們還是慶祝雙十國慶，但是已經不再是全民一心、愛國熱血的沸騰。

這，即我今天在個人、家庭上創造了很多的溫馨體驗，卻是讓我一點都開心不起來的原因。在這國慶日的前一天，我心裡、腦袋好清楚，也看見住在這一塊土地上的我們是怎樣的用不同的焦點轉移在迴避自己內心真正在意、卻不能說的秘密。

是不是在明年慶祝中華民國一百年國慶之前，我們都會開始共同思索這一個現象，甚或找到一條出路呢？我希望會，我祈禱會！

中華民國，99歲生日快樂！

9月30日：季末感想

今天是這一季的最後一天，早上已經感覺到天氣開始變了。我喜歡這一個改變，而今天讓我看見擁抱改變可能是我這幾年來做的很好的事情之ㄧ。

前一陣子為了到石家庄支持新的中心成立，我把過去自己在亞洲行走LP和後來兩年支持學員的一些資料拿出來，去印證現在我要推動的管理制度和訓練的範疇。當中，我看到了我自己的基本講師，也是當時亞洲行的大頭總裁Jim Cook在1998年發行的第一份給畢業生的刊物上的一句話:

我們每一個人都是平凡人，領袖，只是一個平凡人在做著不平凡的事。這一句話也說出了我過去十多年的生活方向。

今晚一位以前的學員，也曾經是訓練公司的同事Vincent，他在五年前離開了這一個產業。因為我們都有加入facebook，所以他知道我現在常跑中國，晚上他主動打電話給我教我怎樣在大陸也可以上facebook。Vincent現在的工作也要常常去大陸出差，電話中他突然和我提起他和大陸人互動的痛苦。我當下變成了Steven，和他簡單的分享我最近的既深刻又簡單的心得。聊著聊著，不知道為什麼我和他提到我看到有品質的成長訓練在中國有很大的市場和潛力，但是缺乏對的人去教他們，我知道Vincent曾經非常熱愛這一個行業，但是五年前去到昆明卻是帶著傷回來。當然，他這幾年也讓自己從這一個不好的經歷走了出來，但是，他對訓練的熱情也沒了。

和Vincent聊到這一件事，我忽然發現我自己的一個特質。原來這幾年我不同程度的投入訓練這一個領域，不論是當學員時的義工，或是和香港人合夥，或是自己成立公司，這過程我也曾受過傷害、被人中傷、被背叛、嚐到成為一位輸家…..等等不成功的失敗體驗，但是，我做到一件事，就是這些過程沒讓我變成一個我自己不喜歡、不尊敬的人，也沒有讓這些過程裡的任何人拿走我對訓練的熱情。今天和Vincent聊到這一點的時候，我才發現，我真的把課程活的淋漓盡致，真他媽的好！

從8月31日第一次到石家庄到今天真的不過短短一個月，但卻是很豐富的度過了這一個9月。今天我感覺到了不只是天氣要變了，未來的大改變也正在發生。我從沒想到人生在45歲的時候會願意冒險玩一個對未來沒辦法控制掌握的遊戲，就像一句英文：This ship has sailed！原來幫我打好這一個冒險的底的是，我擁抱改變的態度和沒讓失敗讓我變成另一個我不喜歡、不尊重的人，也沒讓失敗拿走我對我愛的事情的熱情。

希望有一天曾經愛過這一個訓練課程的台灣人能夠加入我的行列，一群平凡人一起做這一件不平凡的事，這是我對上帝的禱告，是我未來一年最大的心願！

9月16日：誠實的建東

來大陸之前，學到了一個很棒的人生比喻：很多人二十歲就死了，八十歲才下葬。這句話用來形容一個人過著行屍走肉的生活實在是太傳神了。

昨晚沒睡好，一來是對建東創造出來的對我和他老婆的負面關係實在很不舒服，二來隔壁房的男人半夜不知道起來吐了幾次，每一次的嘔吐聲實在太大，隔著一道牆還能聽到。吐完了，接著是打呼聲，實在很誇張。

早上碰了建東，和他先總結昨天晚上的成果。雖然過程中到最後焦點轉到他和他死黨分別有不同公司，畢業生誠實溝通出看法，我也引導他們到誠信的地方去，但總的來說，會有承諾支持建東的畢業生是有的。

做完了總結，我直接告訴建東我對他的疑慮是，我全心的支持他，配合他，但是昨天得知他老婆對我有看法，我不能相信他會照顧我。接著，收到他願意聽，我直接告訴他，他是個很摳的人，我問他我來了兩次，創造的價值有沒有大過一個基本課程或是高級課程。他誠實的點頭，我告訴他，那他必須回到一個地方：對有價值的指引和諮詢付費。過去他不懂，我可以配合他。現在，他必須對拿到有價值的東西付出代價。

我支持他的方式是要他好好做預算，然後讓我知道他的計畫。

我也直接問他，他到底有沒有錢投資做這一個行業，因為他實在太小氣，太摳了。接下來的下午和晚上的吃飯，他和我分享了他的人生，包括他和他老婆的關係，還有很詳細的關於他成立這一個公司，他反對他的老婆參加直銷，她的老婆如呵掌管他所有的金錢，抗拒他花錢的方式….等等的大小事都說給了我聽。

當然，他很誠實的告訴我，因為我支持到他，現在他倆之間的狀況也已經有了進步。因為他要求他老婆把他要營運這一家公司的資金交給他讓他自由運用。建東算是有錢人，但是這對夫妻來自貧苦的鄉下，對錢有著很不捨的態度，也有很離譜的花法，兩個夫妻都是。對於建東這麼剖白的分享，再加上他後來告訴我，一開始他要給在台灣的我打電話是抗拒的，到現在很興奮的期待做這一件事，他說，現在有點離不開我了。讓我驚訝的是，這一個發展怎麼和Steven說得一模一樣。我想我應該是得到建東的心了，但是，我卻是沒特別的感覺。

老實說，建東的個性和我老爸還真像。也許這真是一個緣份。

我第一次到杭州做基本課程的一位學員，現在依照中國內地訓練公司畢業學員想成為講師的步驟，正在到處做義工、學習當講師。已經不關乎我認不認同這一種成為講師的做法，這一位學員打了電話給我，問我會在哪裡上基本課程，她想送學員到我的課程裡。另外，她想來當我的小組長。最後，她問我願不願意到江蘇的中心做訓練，她想推薦我給那裡的一家新公司去認識，進而能在那裡做訓練。

聽到江蘇，我直覺的想到常州的那一家曾經和我接觸過的公司。六月時，我剛在上海做完訓練，那一家公司的其中一位股東風塵僕僕的來找我，但是當時的我立場還很硬，不懂得先投降於他們的大頭症。談了兩個多小時，我們志不同，所以沒能合作。

事過了兩個多月，他們開了第一班。陳潔是他們高級課程的講師，也算是最初引進我給他們認識的人。他做了那一班的課程之後，極力繼續遊說那一家中心的董事找我去做訓練。現在又多了我的學員，也許，這是一個值得期待被發生的事情。時候如果到了，就會發生。

昨天在教建東運作的時候，腦子裡出現了一句用來支持人往成功邁進，讓人很容易區分自己位置的話：

Real challenge is possible only when willingness of winning occurs;
真正的挑戰, 只在有要贏的意願發生時才有可能;

Self challenge happens only when the commitment to winning manifests.
自我的挑戰, 只有在要贏的承諾出現時才會發生。

人哪，要不要做到自己說出來的，一定是先有想法，再來是提升為意願，最後是轉為承諾。只擁有想法的人總是可以隨便說說，做做白日夢，對他的所言他都不認真了，你也不必當真。有意願的人好一點，但只是一頭牛，要人用鞭子抽著往前走，否則只會滿嘴的藉口。承諾才是支撐一個人不會被人和環境左右，可以有尊嚴的為自己成功失敗負責任的態度。

支持建東的過程，我做了滿多的筆記，也有很多很有價值的觀點出現。上面的話就是其中之一的例子。

這一班基本課程已經決定延後一個星期開課，是因為建東之前的位置只在意願，而一直沒去確認第二階段的導師。現在為了要配合導師的時間，第一階段的課程也要往後延後。基於目前的情況，我自己知道，我應該在兩星期之後再來一趟做一些事，這一班的開課目標才有機會達成。我已經把訊息暗示給建東，要他把計畫和預算做好。希望這一次他真的如他所自己表達已經看見自己過去行不通的能要求自己做不同的選擇。

今天，建東也看見一件事：他是怎樣的沒在服務我。我每一天早晨到他辦公室前，他來載我，都會在麥當勞前停下來讓我去買早點和咖啡。今天，他主動告訴我，這些都是他應該先做好服務我的事，他都居然沒做。我其實不在意是不是我自己買早點和咖啡。但是他要負責我的三餐是他們這裡的規矩。聽到他的這一個醒覺，我心裡想，他真的被我改變了。感恩喔！

9月9日：看見恐懼的臉

今天收到了Fred的鼓勵，他是這樣寫給我的：看你對建東放下的，羨慕建東有這樣充滿愛的老師。看你的MAIL比看連續劇精采，好像每一天都是最後一天。

一天將結束的最後一刻，又看到黎明。加油，太陽每天都會下山一次。謝謝你，Fred，在經歷了今天，這一封mail給我很大的鼓舞。

建東原本預訂上午和我打電話，到了現在下午五點還一直沒打來。直接的反應是，不會又來了吧！要經歷多少的情緒，才能真正做的到事情呢？後來，不想被這一種等待折磨，先做了幾件事。首先，昨天看到Cara的部落格在她腳部手術後第一次post了文章，知道她已經在康復中，於是寫了一封mail對她恭喜同時和她分享她對我現在人生正在經歷的給了我一份什麼樣的禮物。

首先，我和Cara分享，她提醒我的關於尊重人的選擇，對我來說這是我人生很重要的一個對於人的態度上的看見和決定，這一點支持到我怎樣去練習、去實踐成為一個更好的人。

其次，她教我的關於為他人祈禱和在心中把愛送出去的做法，讓我在很多不確定的人生時刻找到了平靜和平安。我不是基督徒或是天主教徒，我受的比較深的影響應該算是來自佛教或是台灣普遍的道教常常強調的是做人的being或是要到廟裡求東西的doing，缺少的是像在生活上可以為他人祈禱和在心中把愛送出去這樣利他和隨時隨地可以做到的有效率做法。

發完信後，我心裡開始經歷一些整理。昨晚在看了我的文章後，Frances給了我一篇分享，讓我去釐清我的腰痛是關於什麼的，這對我今天下午的整理開了端。

整理過程中，誠實的想法開始出現，那些關於在中國做訓練的。

首先，我開始對建東又放我鴿子的事我開始問自己，我接受嗎？我可以有很多的理由去合理化他這樣的行為，但是，我如果現在告訴我自己這是OK的，我對我自己已經開始不舒服，我已經不知不覺的要變成忍耐了，因為尊重這一個出發點其實是不存在建東的生活上的。接受和隱忍只差一線之隔，但也凌越我的尊嚴界線。

之後，我將這一個體驗轉回到自己身上，看看基於現在吸引這樣的人和事到我身上，我可以學習到什麼是關於自己的。

第一個跑出來的念頭是一個很重要的問題：我這麼多的精力放在中國，為什麼不放在台灣呢？原來我的答案是：我在台灣已經沒有機會了。不會有人要我，也不會有人幫我。

再來就是，我開始整理出來，今天我必須要像現在一樣的到大陸開發我自己是因為這十多年來的一連串選擇。

首先，回到十多年前自己上課的亞洲行。當時我是一個很卓越的畢業生，當學員、回去做小組長服務，玩這一個遊戲、愛上這一個遊戲一共大概兩年左右的時間。後來，和當時在亞洲行擔任中心經理的前妻離婚後，我也讓自己離開了這一個像是讓我重生、我愛的地方。當我離開了亞洲行，我同時也結束掉了我可以在那裡繼續成長，甚至訓練成為講師的機會，雖然當時我還沒有這一個想法。

也許是註定要走這一條路。所以，離婚兩年後，我的主導下把香港的Legacy帶到了台灣。對的出發點、對的人、對的時間，我開始將我過去的專業能力轉來學習這一個訓練的體系，也開始學習做訓練。就在我即將創造我主導下的中心的第一班200人進教室的前兩個星期，我離開了這一家公司。

之後，我擔任課程翻譯將近兩年的時間，心裡想要成為基本講師的渴望在這一個期間開始點燃，但是我還沒決定要這麼做，走上這一條路。我還清楚的記得，2004年，在一次大陸的基本課程中，講師Mike對學員這樣介紹我這一位課程翻譯之後，我心裡的這一個渴望被點醒變成了一個決定：他是一位已經可以擔任基本課程講師，但是假裝自己不是的翻譯。要知道，這一句話還是我自己當下親口把它翻譯出來給學生聽的呢，可以想像我當時被震撼、不好意思、被拆穿、當頭棒喝集一體的感受！

後來，我找了當年在Legacy的舊夥伴Chris，同時也是我做翻譯的中心負責人，和他直接談到我想要加入他當時的公司，一起去再創過去在Legacy創造的輝煌成果。沒想到，他拒絕了我，但是鼓勵我自己成立新的中心，即使他自己在台北已經成立一家新中心兩年多了。他同時告訴我，如果成立新中心我需要幫助的話，他會幫我。

半年多以後，我自己的中心成立了，但是我沒找Chris幫忙。運作之後我也讓邀請來的幾位基本講師知道，我想學習成為一位基本講師的目標。三年半的時間，經歷了Judith，Carlos和Mike三位講師的學習，我在2008年，在Mike的最後驗證下，正式成為一位基本課程講師。

後來，我發現這樣的成為有資格的講師，要開始在市場中露臉，是有著很大的考驗的。不像亞洲行或是曾經輝煌一時的生命動力所培養出來的講師，那些被視為最正統的講師，在中國大陸以外的地方，我比起他們一定是放在二流、三流的位置，因為“不正統”。

去年，一個新機會出現在我面前。我的emo，在亞洲行工作了十年離開的Simon找我想在台灣新創一家中心，雖然當時我完全不想再做這一件事。Simon他在亞洲行工作時被訓練成為高級和領袖行動的講師。當然，Simon當年可以感召的到我進課程，基於對他的尊重，而且當找我合作，他也肯定我是合格的基本講師，於是我想過後答應了他一起做這一件事。但是，在短短的將近四個月的合作過程，我沒收到他提給我的會介紹我去大陸做訓練的任何回應和機會，我不得不直接和他溝通他的真實看法。這一個溝通後，沒有讓我收到任何清楚的理由，我們的合作，幾星期後他主動告知結束。

今年初，心裡終於主動決定開始讓自己動起來，而且帶著滿滿的學習要回去做訓練時，想到的是曾經聽到的百花爭鳴的大陸。因為一位過去曾經合作過七、八年的香港導師Eric的引薦，今天開始到了大陸。

只是到了大陸，看到的訓練產業不是想像中的百花爭鳴，而是掛羊頭賣狗肉的訓練中心和講師比比皆是。去了兩趟大陸後，決定自己應該可以做一些事，去一點一點的扶正這一個產業。這接觸的過程，從Eric到認識中國的講師陳潔，到這一次覺得有機會服務的建東。這時間不長，但是好像看到了機會。

今天，我回想了這一圈。原來，我心裡有個擔心的恐懼。如果在中國沒機會，我也沒有做訓練的機會了，因為台灣沒有人會要我，其他的地方也不會。到大陸做他人做訓練，我不用經歷被拿來和亞洲行評比的眼光和過程。當然，另一個可能性是我已經沒信心可以做好的在台灣再創一家中心。

基於以上，我知道位甚麼我吸引來現在我吸引到的。現在這一刻，我沒有機會做任何訓練，無論是在哪裡。恐懼，我正在看著你的臉！前途路，不知道你在哪裡？

為了讓自己放鬆，好好放下，我接著看了一部電影：友情十字路Cemetery Junction。這一部電影觸動、感動了我很多的東西，也觸及了我想馬上去做一件我過去一直幾乎每年都會做，但是在2005年自己成立了訓練公司之後就沒做的事情：到美國一趟。

看這一部電影時，我也看到在中國只有和中國人互動的環境裡，我所有的經歷、體驗和價值觀沒有共鳴。我放下、投降和建東的合作條件是沒問題的。但是，放下了這一切，連共鳴都不會有，我懷疑自己是不是真的能成就到建東，能不能成就到自己的願景？

也許是自己有這麼些重要的東西要釐清，所以建東沒來電話。我不清楚建東發生了什麼事，但是我目前是因為他沒打電話來而清楚了、也誠實面對了我心裡的恐懼和障礙。建東，老天派你來支持我離清自己、對自己誠實的方式還真是特別啊！

晚飯後，實在是悶了，打了電話給我現在的張老師Steven先生，在和他的交談中，他教我耐心的重要，同時我也了解了我的底限在哪裡：不要成為自己不喜歡的人。電話過程中，建東來了email，把我要他寫給畢業生的信寄來給我看了。遲了八小時的溝通看起來時間不長，對我而言，等於再一次經歷了14年！

今天又是一個高潮迭起的日子。今天我經歷了兩次的太陽下山和兩次的黎明！

9月4日：收復自己的一片淨土

昨晚在從機場開車往回家的路上，從機場旁的停車場拿了車之後，開了一段路就碰到了因為道路封閉施工而塞車。過了那一段道路之後，很神奇的是，我一直保持車子開在最內線車道，在我之前的每一部車都主動變換到另一個車道，讓我一路暢行到中和。也許是因為這樣，到達中和交流道的時候，看著其他一樣疾駛的車輛，心裡有一個聲音：人們是要彼此幫助的。

今天Jessie下午來找我，談到了她在教會上的課程。當中她提到了一個觀點，把我昨天在香港機場的體驗做了一個很清楚的輝映。這一個觀點是，我們每個人心裡都有一塊地方是黑暗的，基督教稱它叫做交給了撒旦，我則稱它是負面能量。基督教用“罪”來形容它，對我來說它是人性的一些負面對話和能量。Jessie說在她們的課程裡，是利用宣告把這一塊淨土拿回來。我個人的方法是，選擇不讓這樣的負面對話擁有我，而是讓我去擁有它。昨天，我找到了做法做到了第一次。

這一次在石家庄，一位年輕的畢業生，想去感召人，但是她告訴我，她一直很害怕，覺得自己很不行，問我要怎樣把這樣的負面信念去掉。我給她的回答是：做不到，但是，要學著和這樣的自我負面對話相處，不讓這樣的對話擁有我。最有效的方法就是行動。即使有這樣的負面，也可以去藉由行動訓練自己成為某些領域的專家。一個人的行為能力和信念其實關係很小。

剛好，昨天，Kate給了一個mail，裡頭有四篇文章，算是對我最近的生活和工作也做了很好的輝映，讓我看見現在我的生活和工作實踐是到了怎樣的境界。這裡頭有佛學的味道。

從Jessie的基督教教會課程和Kate的佛學文章分享，我看到，人要過一個值得的人生，總歸都要面對自己的行不通和發揚行得通。每一個人的自我阻礙都不同，我看到了自己的阻礙原來是來自曾經支持自己成功過的那一把刀。到了今天，自己成長，正在收起這一把刀。這把刀，就是我的撒旦，就是我的負面能量來源。

我的轉變說的很簡單，但是，這後面是我人生一天一天，一步一步的醒覺累積而來。同時，在這過程中，老天給了我幾次的機會去面對這一把刀的來源：我的父親。我今年的成長紀錄正好提供這一個成長和轉變的軌跡。同時，希望有一天，我能藉由我的人生成長經驗做出有系統的整理，並提供方法，用來支持更多人有效的收復自己被污染的那一片淨土。

建東今天和我約定的指引電話整天沒打來，著實考驗著我。他的這一個習慣，根本原因是不了解這樣的爽約是一種對人的不尊重。雖然我知道，這一種尊重在他生長的地方不存在，所以可以值得先被包容；同時，我要不要藉由我沒被尊重的個人體驗用來教育他，讓他學習。但是，我的掙扎和考驗是，被他這樣的對待真的很不舒服，但是要體諒他現在可以這麼做。我，算是通過考驗了。

Jessie下午的來訪，讓我心頭暫時放下這一件事。她走了以後，我去Costco買了點東西，回來看了一會兒的電視影集，寫今天的心得前看了一下手機，發現建東在下午六點多時發了簡訊給我，讓我知道，他下午應酬去了，喝了不少酒，問我可不可以當下電話給我？看看時間，已經是5小時以前的事了。看了這一個訊息，我是放心了，至少他還記得。對於他的這一種行為，明天如果有機會溝通到，我再做一點機會教育吧。就像今天對Jessie說的，我是有方法和建東互動的：要從教他做分辨開始：什麼樣的行為會導致其他人什麼樣的反應，然後會造成什麼樣的結果。這一個分辨的目的只有一個，支持他能清楚明白行為和言語溝通改變的意義，然後練習，然後成為習慣。

所以，現在我明白，為什麼我一直沒有養寵物和小孩了。

Jessie今天也問我，現在我的文章裡頭都會直接把人名寫出來，這樣好不好？我的回答是，我決定不把文章放在部落格就是想要能放開的寫東西，而且我相信現在會每一天看我的紀錄的人是因為關心我，或是認為我的文章對你有幫助。我沒想過收件的人會把我的東西拿去和其他人分享，或是把我的個人心得去告訴他人。但是，這也提醒了我，如果我寫的某些東西你認為對其他人會有幫助的，讓我知道，我可以把它放在部落格裡頭公開分享。這一段話算是對能看到我文章的你的一個溝通。

9月3日：做法、低頭和服務

這一次到河北來，我學到了不少。

- 和有很多自己看法、想法的人互動，了解他想要的，提做法就可以。
- 當觀點不同，改變影響不了對方時, 釐清合作的意義是否還在。如果不在，做法再好也沒用。如果還在, 低頭，提出另一個有效的作法。
- 談清楚這些做法可以創造的結果，對方同意，談好條件，就去做。
- 離清彼此誰是頭，誰是跟隨。願意為最終的目標低頭。
- 改變如果是需要一步一步的進行，清楚未來目標，嘉許自己創造的持續小改變。
- 以服務對方的福祉為前提。
- 保持信心。

中途在香港轉機，在機場貴賓休息室等候拿東西吃時，噢噢，那些在我要繼續向上時的負面東西又來了。首先我聽到自己腦袋的聲音在不耐煩，對著旁邊在拿食物動作慢的一個女士在喊: Bitch！當下，我另一個反應也出來：沒關係，在心裡說，不會傷到人，讓這一個聲音隨它去，沒事。

那一個當下，我領悟到，自己擁有自己信念的方法，而不是讓信念擁有我，特別是這一些和我共楚多年的負面東西。

飛機到了台北，我馬上進行連絡，因為我有清楚的、已經得到建東想要我繼續服務他的做法。

8月29日：So?

一個男子在心愛的老婆過世之後，拋不掉悲傷成了遊民。一天，他把撿來的手槍朝自己腦袋開了一槍，死了。之後，他背上長出一對翅膀成為天使，馬上回到人間。但他變得更憤世忌俗。因緣際會，他來到了一位獨居老人家裡，和他住在一起。這一位老人一樣是一位喪偶多年的鰥夫，但他是一位簡單、相信人性善良的老人。

一天，老人決定要這一位天使去飛，讓兩人走到了大樓的頂樓。但是，他的鼓勵被天使拒絕了。他拒絕的理由是：我不想被人看見。老人挑釁他：你根本不會飛。天使堅持他的看法絕對不飛。突然間，老人推了天使一把，天使直直往下墬落，死了，第二次。

警察來了，斷定又是一宗天使從天而降猝死的意外結了案子。老人走了下來向警察自首。警察這時安慰他說：我這種案子看太多了，你沒有謀殺了他，你只是看到有人死了心裡愧疚而已，你走吧。

以上的這一段寓言式的故事，是澳洲黏土動畫片$9.99的其中一段故事。有多少人擁有一對天使的翅膀，卻從來不飛呢？又是麼阻擋一個飛呢？

今天得知建東已經成功邀請了十五位畢業生參加星期三晚上的工作坊。昨天早上他是看不到這一個可能性的，但是，今天他創造出了不同的結果了，而且他的體驗也不同了，從感受到的只有壓力到今天，我體驗的到他開始把焦點放在要做的有意義的事上面。他目標是邀請到二十個人。非常不同的目標訂法，他已經開始呈現行的通的特質。

這幾個月來，大陸人教會我一件事：情緒是創造的阻礙。

生長在台灣，我們都被教會用情緒反映不如意的結果。我們有的人用生氣，有的人用冷漠，有的人用生悶氣，有的人用挫折感。情緒，不會成事。但是掩蓋情緒和看法，也阻擋了彼此的正面關係。

我記得第一份在廣告公司的工作有時會碰到客戶無理的要求，或是創意部們常常會對客戶的要求修改暴跳如雷，然後把不滿放在我們這個中間人，業務部門的身上。那時初出茅廬的我從我主管那裡學會了一句簡單的話去面對這樣的情緒，那就是聽完了對方的情緒和抱怨後，只說一個簡單的英文字: So？

通常這一個字就會讓對方停下來，回到實際的層面，把焦點放在現實，如何修改滿足客戶的需要。多年以後，和大陸人打交道幾個月後，我才想到這一個過去常用的法寶，在和對方合作上讓我產生情緒和看法時，用這一句話給自己。

So? 然後呢？

這一句話今天是這麼支持到我的。建東打電話給我的時候比原訂的時間晚了一個多小時。時間到之前，我心裡對他可能不準時早有了準備。所以，等的過程，我還是做自己的事，當我發現超過了一小時他還沒打來，我決定發個簡訊給他。我打簡訊是很慢的，所以打完第一次，再斟酌用字，做了點修改之後，在發送的過程，不知道我按到了什麼鍵，結果內容不見了，白忙了一場。當下有一個聲音要我停下來，那一個聲音是讓我先知道我第一次打訊息時，是對於對方沒準時打電話來是有看法和情緒的。然後我So了一下，再打第二次簡訊，剛打完，要發送時，建東電話來了。他的沒能準時這一件事，我在最後很簡單的和他談到，做了一個約定，下一次如果事先知道沒辦法照約定的時間，他會先打電話告知，同時改定一個時間，這樣可以照顧到我的時間的安排。

對方讓我不高興了？沒問題！生氣也沒關係，有看法也無所謂，但最後還是要問自己So？合作的目的是為了完成我的目標的不是嗎？