7月5日：今天從寫作談起

每天一篇的寫作從年初開始的興高彩烈，到經歷挑戰、困難，到抗拒，到反感想放棄，半年之後，已經變成了一種習慣。前半年，還在摸索寫作這件事的邏輯，覺得它比說話困難很多，到現在，寫了東西之後已經不需要在發表前再花很多時間做最後的修飾，也能算是流暢。

過去半年，剖析了很多自己內在的東西，漸漸的，發覺自我醒覺能說的都說的差不多了，這真的得感謝過去十多年來下過的工夫。2010年的下半年，發現我已經開始要每一天找一些外在的題材來完成這一項任務。

我幾乎固定都會去看看Cara的網站，她幾乎是每一星期固定有一篇文章。我昨天醒覺到我自己竟然拿自己的部落格和她的做評比。這一個評比在我看到後覺得真的是傻到可以。我評比什麼呢？我告訴自己如果不是我每天都要寫些東西，如果是一星期只寫一次，我應該也可以讓每一次的內容都很精采。這當中我看到了其一，我對自己的東西看法不少，也看到了其二，我對我自己的要求是這麼的高，原來我真的是求完美到了吹毛求疵的地步。我到底是在和什麼標準做完美的比較？應該是我一直以來已經假設好的一樣東西，這個標準就是：人們永遠都會比我好，或是另一個決定：我永遠不夠好。當我無法還原至中立的時候，老實說，在生活裡，這常常會讓我迷失了方向，也就是初衷。

當然，現在我給了自己一個新的念頭來支持自己放開過去無可救藥的無底洞評比：我永遠可以更好，但是今天的這個不完美非常的完美，因為我已經給出了全部！

其實，有沒有給出全部才是我在乎的！

回顧過去的東西，其實內容已經我自己都不想一篇又一篇的再讀一次了。雖然曾經想對我寫的東西做整理，做標籤分類，但是將近兩百篇的文章，要做起來也算是一項工程，所以作罷。但是，我心裡很踏實的是這每一篇內容都是自己類似strip naked，毫無保留的分享和紀錄。為了自己能維持每一天都能有寫作的題材，我也曾經想過是不是要為每星期的每一天定下一個主題，所以好方便可以容易一點完成。後來也作罷，因為這樣的定死主題方向，只會限制我的即興自然的寫作，而且也是一種讓我比較容易達成今年的寫作目標的想法而已。這後頭存在的是擔心自己會腸枯思竭，還有害怕沒有“有價值”的東西可以給出去(又是完美，唉，它真的好強啊！)。

這當中我看到了一點：計畫、組織的出發點是恐懼時，它能做的是為了防範可能的死亡，而這一個東西就會是創造過程中的唯一焦點。但是，我其實可以問自己的是：我在經歷的是自發性這一個東西，我怎樣可以讓它持續一年都能存在？而後，我知道，我永遠不需要知道。當我每一天坐下來的時候，我可以讓自己自由時，它應該就會發生。

我最近也開始看關於神經語言學程式設計NPL的書。從事訓練工作這麼多年，我自己都很驚訝為什麼沒有早一點去接觸這一個東西。現在正在看的這一本書其實已經買了快十年了，現在翻閱著內容，可以說服自己拖這麼久的好處是，看的很輕鬆，有很容易。讀這一本書也延續著讀完上一本書：別讓性格壞了你的決策，想對自我多一點的了解。我們一生不管有多想控制生命中發生的事，我們唯一還沒辦法控制的就是自己。雖然，自我成長可以讓人對一切已經存在的事實學會去投降、放下和接受，但是，用像去了解一部機器怎樣的架構，去發揮它的最大功能的態度多了解自己的身體、心理以及人性、靈性，對我一直都是熱切的事。

今天聽到大舅舅過世了。一個月前去醫院看他時心裡知道那已經是最後的一面，所以知道他前天過世，知道他沒受到更久因為身體帶給他的痛苦，是替他開心的。同時，也意識到現在大多數的人保健的最大目的應該都是為了讓自己不要經歷慢性的病痛吧。死亡，如果是一瞬間就發生的事，這個未知讓我害怕但也讓我興奮。如果身體已經註定走向死亡，但是又看不到盡頭在哪裡的慢性病痛折磨，我想那其實就是所謂的地獄吧。大舅舅的過世讓我對這一點有了個看法。只是，一個人最後會怎樣踏進死的這一瞬間，今天還身體健康的我是看不到的。我能有的就是一個自己可以預見的畫面，，在我有了一個有價值、值得的一生之後無悔的走到那一刻。

每一天的寫作雖然挑戰重重，但是，我應該可以說我漸漸的愛上這一件事了！