7月29日：如此這般的形象世界

在我們的人生當中，另一個人還沒出現以前，我們對這一個人已經先依照我們的期望訂下了許多的標準。這一個人可能是我們的情人、另一半、下屬、員工、還未出生的孩子，甚或是老闆。

同時，在人生裡，我們早就學會戴上一張面具，決定自己給人看到的形象，所以，可以這麼說，我們人與人之間是藉由形象在互動，不是我們真正的自己。也許我以下要說的會讓你很震驚。

拿找另一半這個例子來說吧。我們帶著自己對另一方的期望和呈現自己的形象開始找尋另一半，另一個人也做著同樣的事。於是，兩個形象相遇，呈現出來的形象一但符合彼此的期望，接著，兩個人開始談起形象戀愛，兩個人去照了形象婚紗照，兩個人辦了、參加了一場形象婚禮，到了渡蜜月的時候，兩個人拿到了自己想要的期望，於是拿掉了形象，彼此對另一半的期望開始落空，失望開始。然後呢，開始想盡辦法要對方改變。但是，人是不喜歡被要求改變的，於是開始抗拒，開始玩起誰也不認輸的遊戲。

那我們又是如何因為形象成為一個父母的呢？我們又是怎樣扮演著一個帶著形象的孩子的角色呢？

為人父母，最大的睡著就是要讓自己符合社會對一個好父母的期待。所以，每一位父母都無意識的要給孩子栽培、要求，但是自己真正內在的目的也不過是要獲得其他人的認同而已。誰的認同呢？主要是自己的父母、兄弟姐妹、親戚、同事的認同。特別是當自己身邊也有和自己同年齡孩子的親戚、朋友時，做父母的很容易就陷入這一種不自覺的以孩子的呈現等於自己是什麼樣的父母的形象維護賽裡。

在這樣的無意識狀態中，孩子的生活只能跟隨社會的標準模式過日子。補習、學才藝、學習一些父母自己都不曾碰過的活動。“別讓孩子輸在起跑點上”，這一句話看來是很合理點出是不是一位“好”父母的指標，其實是說出了所有在意自己是不是一位好父母的內在恐懼。

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所以，父母常常看到的是孩子不夠、不足，其實溝通中要孩子好，為人父母背後在意的是別人怎樣從自己的孩子身上看到自己如何。父母要的是孩子展現出來的形象符合被稱讚的標準(或是至少不要被人講東講西)，父母和孩子沒法交心交流的結果，孩子開始做一件事：讓父母只看到自己的形象。而且，每一個孩子很清楚說什麼、做什麼不會讓父母囉唆：如果不能成為父母驕傲的孩子，至少表面上我可以做到不讓父母嫌我。漸漸的，一個家庭的聚會，是一群最親近的人的形象聚會。

你有沒有這一種經驗，回到家和父母聚會，當然你會這麼做是因為你心裡是愛你的爸媽的，而你的父母努力張羅吃的讓一家人聚會愉快，也是因為他們愛你。但是，帶著形象是必要的，所以，回家幾個小時沒問題，但是，當彼此要碰觸到真象時，要離開的藉口就跑出來了。等到回到自己的家中，不用再戴上面具時，卻已精疲力竭。

如果你是孩子，或是你的孩子常常在家時表現出很累(通常的理由是工作很累)，不想和父母互動，是因為彼此已經不自覺讓這樣的形象關係變成唯一的關係。另一種結果是，你想離家越遠越好，或是你的孩子離你遠遠的，你們見不到面有很具說服力的理由。

今天和朋友FH的聚會，當他和我提到他心裡和孩子關係想要有所不同時，我懂。但是，面對這種一代傳一代的父母子女形象關係，身為父母的人能怎麼辦呢？老實說，做什麼都不容易改變這樣的關係，因為除非孩子能主動。所以，其實，改變的機會來自於，自己先去改善和自己父母的這一種關係，才有機會讓自己和孩子的關係可以改變。

換句話說，自己能成為一個在父母親面前真誠呈現的孩子，就能成為一個孩子面前真誠呈現的父母親。當然，你如果天賦異稟，這個順序反過來也行。

人不能真誠，只因為打從心裡的決定是：真誠的做自己是不可以的。這念頭從哪裡學來的呢？父母。

人不可以真誠。真的嗎？

FH和我說了他心裡真正的話以後，我只告訴他，如果他和我說的這一番真心話，孩子能聽到有多好。他的這一番話說的同時，所有的面具、形象都不見了。那一刻，在我面前的是一位心裡愛著孩子，但是和孩子有距離的父親的真誠男人。

即使我們和他人的關係常常是兩個形象開始在一起的表面關係，對於要建立起真誠的關係挑戰重重，但是，誰都沒有錯，因為這是整體社會的運作機制。醒覺，做一個新的選擇，你可以去創造出一個不同於這一個整體社會自動化運作的關係。首先，你先決定要有所不同，然後問自己三個問題：　　

1. 我要的是什麼樣的關係?
2. 我要成為一個什麼樣的人(父親、母親、兒子、女兒、先生、太太…等等)?
3. 你要過一個什麼樣的人生?

真心誠意想改變，你一定會開始走在這一條路上。今天FH會和我提到這一件事，一樣的，一個決定已經在他和我談之前就已經存在：我想要有所不同。FH，恭喜你，也祝福你！

人和人之間最大的距離，是我在你面前，你卻不知道我是誰。
一個人一生最大的悲劇就是，在最愛自己的人面前，不能成為自己。

形象，是導致這一個距離、悲劇的源頭。想想，應不應該讓它有所不同呢？