2月4日：我自己，你很遠嗎？

今天是個tough day。這一條醒覺的路，偶而會走到像今天這樣，很心碎、很黑、很難受。因為年初給了自己這一個許諾，所以，即使是平常碰到這樣的一天，都會選擇不說、不做的我，在離今天結束還有好一段時間，就坐在這裡整理，掙扎要怎麼紀錄。

我心裡知道，今天會這樣的發生，是來自前幾天開始的看見。如果用雲霄飛車比喻，今天是快速下降到了漆黑的洞裡。這一個洞，我一直選擇不去碰觸，那是很多年就挖的洞。

每一個心裡的過程都是從一個事件引發的。今天的起因是這樣：託旅行社辦台胞證的同時我發現護照今年底就要到期了，於是，請他們一起辦。辦護照需要照片，而我有一包影印用相紙從Costco買來到現在也好一段時間了，於是這一次決定自己拍，自己印。當然，另外，也是為了省錢，還有，我從來沒有滿意相館拍的照片。

今天早上，快遞來拿照片。也許他是基於之前的經驗，快遞先看了照片，然後告訴我，背景不是白的(它是白的，只是不是很白的白)，所以，我請快遞等我十分鐘，重新調整後印給他。可是，我的印表機不幫忙，弄不出來好的照片，於是，我請他拿那兩張印好的大頭照先試著申請看看吧。我心裡想，如果真的辦不出來，就以後再說吧。

我的印表機在我需要它的時候不幫忙。這一種心情，開啟了我現在要重述的一天。

心裡一開始出來了一個聲音：You are horrible！對於這種聲音，我已經可以和它互動了，於是，我對這一個聲音回應：It’s OK, I know you’ve been hurt！通常，這樣之後，第一個聲音就會安靜下來。但是，今天，它沒有，它說了另一句話：你是個糟糕的小孩，媽是你害死的！

當時在廚房煮著咖啡的我，望向窗外，看到了小五的我吧！一天晚上，我單獨和已經得腎臟病一年多的媽媽睡在舊房子的閣樓裡。半夜，媽突然醒來，咳的很厲害，模糊的印象中，似乎也吐了一點血。當時的我應該是呆住了。畫面就看不到接下去的了。再來，另一幕是我看到媽在醫院裡吐了好多血。對於媽過世前大約三四年我和她在一起的記憶就這樣，沒有其他的了。在看到的一幕，是我頭受傷驚訝看到她回家裡，然後，就是，媽半夜過世在老家，姐姐們從大門衝進來的哭聲。

我對我自己的這個清楚控訴的聲音，不是第一次。但是，這一次，我沒忽略它。看著窗外，隨著心理浮現的過去的畫面，這一次，我把這一個聲音仔仔細細的聽了進來。是嗎？媽是我害死的嗎？這一個指控我的聲音是來自差不多媽過世時後的我。只是，這個指控的聲音很冷漠，它是來自一個心完完全全關閉的冷漠孩子。他是我嗎？我以前會在當下，用我學到的方法去擁抱這個過去的我。這一次，我沒辦法，因為，這一個當下的我，也同樣的審判自己：你是一個遭透了的人，連印表機都背叛你了！

當時，像是杵在黑暗裡，我沒做什麼。就這樣處在那裡。

一下子，我忽然覺得自己爬不出來了。我看到的都是要命的缺點：忌妒心、批評心、邪惡、心裡的深深的恨。我是個遭透了的人！這是一個翻不了身的詛咒，它跟著我好緊。那一刻，也很脆弱。我趕緊坐在客廳，拿起忘了的已經泡好的咖啡無意識的喝著。回神之後，我打開電視，希望看著葛萊美獎的頒獎可以將我的焦點帶開。

現在坐在這裡，我讓下午的這一個指控繼續跟著我。我的腦袋告訴我，這是一個禮物，雖然還打不開，可是，我終於願意和它在一起。心仍然悶悶的。我的人生似乎從媽過世一直卡到今天。看著葛萊美獎頒獎的時候，莫名奇妙的眼淚常常會留著。是的，音樂，是音樂幫我度過了好多年。印象中，最後一次真的好快樂的時候，是和祖母叔叔嬸嬸住在一起，一天的下午，倒躺在老家的沙發上，一首歌一首歌一直唱著，一直唱著。即使，那時候媽還沒過世，我已經開始用音樂來掩蓋我寂寞，覺得被遺棄的心。

今天晚上，不知道為什麼，我心裡冒出了“I’ve never been to me”的旋律，於是在我iPod的七零年代的選單裡找到了它。就像這一首歌裡的幾句，我到過天堂，但是我沒找到我自己。我自己，你很遠嗎？

推薦音樂：
I’ve Never Been To Me - Charlene (連接YouTube)
(選自“I’ve Never Been To Me”專輯)