12月31日：敷衍和投降

車上的收音機裡，主持人和幾個年輕跟班在閒扯淡。突然，主持人開了一個話匣，丟了一個還挺嚴肅的主題給大家討論。幾個年輕人先沉默了一下，然後其中一個男生滔滔不絕的講了一些。男生的說話告一段落，主持人回敬了一聲：噢！

這個＂噢＂當下讓我體驗到：真敷衍！然後我開始想起了人生形形色色的＂噢＂。

曾在朋友家住了幾天，常常聽到朋友叫小兒子做這個，做那個。不要誤會，我朋友不是那一種支使狂，而是一般的媽媽，擔心孩子忘東忘西，總是跑在孩子前面，怕他沒把自己的事做好的媽媽。好啦，我承認，她還真是挺嘮叨的，我只是在護衛一下她的形象而已！唉，要誠實就誠實到底吧，她是有點控制啦！

我觀察到，他的小兒子實在太厲害了，真是天生的敷衍專家。不管他老媽叫他做什麼，他一定輕聲細雨，很有禮貌的說：OK。這個＂OK＂和中文的＂噢＂如出一轍。敷衍是人類的天性，而且是某種類型人的專長。這個敷衍常常無聲無息的出現，無聲無息的消失。敷衍的人做得不著痕跡，彷彿神不知鬼不覺。但是，這個敷衍一但被抓到，那可不是好玩的。通常此時，被敷衍的人好像捉鬼大隊碰到鬼，只是這隻是討厭鬼，通常這樣的對話是如此的出現：

＂去洗澡！＂

＂噢＂，或是更高竿的＂好＂。

一陣安靜和沉默。彼此各做各的。然後，

＂你還不去洗澡！＂

＂噢(音調一定比第一次低)＂，或是＂好！(如果這一個好和第一次的音調一樣平靜，天啊，這個人是天生的敷衍專家。如果音調會提高的表示敷衍程度還不夠高竿，因為已被影響；如果再加上一個＂啦＂字，那敷衍的功夫就又差了一點)。

這個狀況如果持續三次還維持現狀不變，被敷衍者，頓時會變成兇巴巴的老虎，甚至於會發出＂吼＂的一聲。這一聲＂吼＂來自於原始的人性，可能是古人從獅子或是老虎身上得來的靈感。

你通常是被敷衍的人，還是會敷衍的人？

我是一個支使型的人，沒耐心，而且極度明顯。我發現過去很少會有敷衍的人圍在我身邊。現在想想，可能是我過去常常的＂吼＂來＂吼＂去，早把敷衍專家嚇得魂飛魄散，都搬到北極去了！我這個不妥協的個性，碰到愛，也會開始摔跤。

幾年前，碰到一群讓我覺得很有愛的人，這個愛不是感情的愛，當中也沒有性的成分。但是，我們決定在一起。我覺得我已經夠強勢了，但是這一群人裡頭，有一隻老狐狸，不強勢，但是大夥兒都聽他的。通常，這樣的人對我決定進入這一群人是個障礙，而且如果是發生在過去，我早就揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩的，瀟灑的走人了。但是，這一次，我走不了，因為這一頭老狐狸是個很有愛的人，而且我也愛他，怎麼辦呢？只好收起了強勢，學習當一個妥協的人。

和這一群人在一起，我最大的不習慣，就是得妥協。

我們常去出遊，去看花花草草。我不是群體型的人，而且，我愛的＂花花草草＂都長在名牌的旗艦店裡或是在誠品書局。於是，我開始了我的練習妥協之旅，還有投降之旅。請你先記得，這兩種心靈之旅是完全不同的東西。

大夥兒在一起之後的幾年，還真的玩了不少地方。而且每到一個地方，自然課教學就來了。這棵樹叫做ｘｘｘ，這朵花是ｘｘｘ…...。沒多久，我就發現，我開始變成一個會敷衍的人。每當自然課開始時，我就開始在旁邊＂嗯，噢，嗯，噢＂個不停。我的妥協之旅從此開始。有時自己敷衍到一個程度，實在比憋尿還難受，於是，我開始苦中做樂，開始不嗯，噢了。我會開始起鬨：＂哇，這棵樹好特別啊！叫什麼名字？＂，＂來，到這一些花裡頭拍個照！＂。我漸漸的提升了自己敷衍的境界。

當我們一群人在一起做一件我沒興趣，沒熱情的事的時候，敷衍是至高無上的生存法則。但是當我們一群人在一起，不做什麼的時候，我就開始了我的投降之旅。這個投降是讓他人可以支使我，這個過程的學習應該可以說是我這十多年來，最痛苦，最有價值的過程。

原來，不經意的敷衍，是真敷衍。認真的敷衍其實就是在投降。

不經意的敷衍無傷大雅，是讓自己當下面對抗拒時消極的、不會引發衝突的拒絕方式。個性溫和的人，這一點通常都會做得很出色。面對這樣的人，真得要投降。這些人天生的EQ就比別人高。這種人只對自己真的有熱情的東西有反應，而且通常可以做得不錯。敷衍專家，他們來到這個世界上，要嗎讓人學到耐心，不然就是來氣死你的。這種特質的人很特別，請小心不要去改變他。

認真的敷衍，是不懂敷衍，不會敷衍，不習慣敷衍，甚至於是厭惡敷衍的人，在不想敷衍的時候出現的積極敷衍行為。消極敷衍還躲不了，就得面對，面對只能認真，不然就沒有在一起的意義了！這個認真，會讓痛苦變得很明顯，但是，經歷過了，對一個人個性的培養，EQ的增進有最直接的幫助。

當一個的人生活裡遇到了沒共鳴的人事物，敷衍是自然反應，而投降是一種經由意識的選擇。敷衍是人際互動裡的一種表達方式，投降則是一種屬於個人的生命態度。既然，敷衍是每一個人每天都會遇見的的朋友，了解敷衍很重要。而投降呢？這倒不一定是每個人都會經歷到的，它像是靈魂伴侶，機緣來了，自然就進去了。

下一次聽自己或他人說話的時候，如果聽到了＂噢＂，請你找一下，是誰又在敷衍了？

這一年來的每天寫作計畫，卓越的執行完畢。這一年當中，也出現過幾次自己想敷衍自己的慾望，而我也做了幾次，嘿嘿，希望我做得不著痕跡。我們在神經緊繃的生活上，不也是會有想敷衍一下這樣的渴望？對認真的人來說，當敷衍的念頭出現的時候，其實是想給自己喘一口氣的徵兆。懂的讓自己敷衍自己，還能怡然自得，內心無愧，成為這樣的人，我還有好一段努力的空間。感謝天，我還有時間！

耶！做到了！

12月27日：關於＂做好一個人＂的知識

歐普拉的節目回到維吉尼亞州的一個小鎮。23年前，歐普拉曾在這一個小鎮做了一集節目。1987年，當地發生了一則新聞：一位患有愛滋病的男同志到了當地的公共游泳池游泳，造成當地居民的恐慌。鄉長下令將游泳池關閉。

23年前的節目找來了這位同志和當地的居民，以及一些外地人做了現場的節目。我們要知道，在那一個年代，愛滋病剛剛肆虐，奪走了很多的人命，一般人民對愛滋病並不認識，由於媒體的渲染，這個無知造成了人們很大的恐慌。那一個年代，是同性戀者的黑暗歲月，因為這一個疾病，挑起了很多人對同志的歧視。在那一個年代，出櫃是非常不容易的事。

當年那一集的節目裡，主角面對了很多現場觀眾極端的仇視和對他人身攻擊的言論。這位主角當年的現身說法，讓歐普拉今年在做一集的節目時，忽然發現，這一位主角當年上她的節目是何等的有勇氣！

當年的主角，在節目七年後過世了。歐普拉做這一集的節目有一個目的：愛滋病病現在已經可以被治療，人們知道怎樣面對這一個疾病，患者也可以因為接受治療而過一個正常健康的生活。同時，同性戀也開始在美國各州爭取平等人權，最近的調查顯示，美國已經有50%的人支持同性結婚。換句話說，她想知道，這一個小鎮的居民在23年後的今天，回顧當年現場節目發生的事，會不會有不同的看法。

節目找來當年主角的三位姊姊，三位當年現場有發言的觀眾，還有當年也在場的醫師(他當年出現的目的是要教育民眾關於當時他所知道的關於愛滋病的資訊，目的是要改變一般人民對愛滋一無所知的恐慌)，和一名當年參加了節目，但是心裡不認同四起詆毀主角的人身攻擊，也因為害怕說出真話被圍剿的民眾，以及一名當地人當年只有十來歲，現已出櫃的同志。

當年發言的三個人，經過了這23年，因為訊息的進步，對於愛滋以及同性戀的偏見已經有了很大的轉變，有兩個人對於當年的言論向主角的家屬道歉。另外的一個人仍然用硬ㄠ的藉口，合理化當年他辱罵主角的言語。最後，節目訪問了兩名同志，因為當年看了這一個節目被主角的勇氣感動，後來出櫃，追求自己的人生。

這個節目的來賓，那一位醫師，最後說了一句話，做為結尾：過去那一場對已過世的主角造成的詆毀和呈現出的仇恨，是因為無知和恐懼。知識可以改變人的觀點和人的生活。

無知造成恐懼的肆虐。知識創造接受和同理心。好真實、有力量的話！

我們身為一個人，對於我們自己其實知道的並不多。我們怎樣過人生一直都是基於我們過去幾千年來的認知，奉行不悖的遵循過著。

過去的所知，常常讓人把焦點放在放大內在的愛滋，和類似對同志的負面恐懼。

過去這一些被傳承遵循的東西，在這一個新的世紀，這一個五十年前的人想都想像不到的世紀，已經是一個正在蛻變的世界，開始被質疑。我相信，一但我們身為一個人能擁有更多的知識、訊息，讓我們看清楚我們身為一個人的運作，這應該可以幫助我們，讓我們的人生隨著世界的變化也跟著蛻變。

讓我們來談談，做人怎樣可以做的有效？

每一個人都有三個層面。情緒，思想和行為。

情緒沒有好壞對錯。我們對一個嬰兒會接受它所有的情緒，沒有所謂的包容問題。但是，我們對自己呢？我們對我們自己的情緒常常壓抑，常常批評。所以，去包容自己所有的情緒是身為一個完整的人第一步要開始做的事，然後去練習誠實的體驗所有的情緒。

思想也沒有所謂的好壞對錯。我們所有的思想都來自我們的生活經驗。請你記得，想法只有行的通或是行不通，因為想法會產生行動，而行動會創造結果。基於你想要的結果，就可以知道這個行動行不行的通。再往上推，就可以決定這個信念是行的通的，還是行不通的。

思想也好，想法也好，我們通稱是信念。讓我們不快樂，不自由，不自在的一個重要原因是因為我們都有一個荒謬的行為：喜歡批判我們的信念。批判自己的信念不會讓信念消失。甚至，越抗拒，越持續。那我們為什麼常常害怕自己有錯的想法，不好的想法呢？因為我們都怕自己的信念會影響行動創造出讓自己後悔的結果。

讓我們來看看真相吧。

我們的信念會不會變成行動有兩個方式。

一是不假思索的自動化。
一是經過看到信念，再比對想要的結果衡量，而做出要不要變成行為的選擇。

在真實的生活上，我們每一個人都不自覺的以為只有一種呈現信念和行為的模式，就是第一種。所以，我們對那一些可能產生不好行為的信念，用＂壓抑＂，＂不想看見＂的方式去對待它。這個過程其實就是批判，抗拒，創造出來的是負面體驗，甚至是自我憎恨。

你要知道的是，如果看不見自己的信念，怎麼和它建立一個清楚的關係？換句話說，能看見自己所有的信念，才可以有選擇。

還有，一旦你能看見自已的信念，你就能基於你要的，或是你不要的去決定要把那一些信念變成行為，那一些信念不要變為行為。這是身為一個人的能力，需要練習。練習就會變成習慣，然後可以逐漸取代第一個模式。

當然，你也必須知道，當你開始願意面對你的所有信念時，你對某些信念可能會產生很多的負面的情緒。這沒有問題，它是機會讓你練習接受所有的信念存在都是你的一部分。即使你認為糟的不得了的信念，它也是你成長過程為了保護你，滿足你要人認同，糊里糊塗的就這麼形成了的。但是，現在，你可以不用再糊里糊塗。

當你有這些情緒出現時，去體驗所有的情緒。

最後是行為。即使你已經決定過一個尊重生命的人生，你還是有可能會出現不尊重生命的行為。有時候是因為你的自動化還在，有的時候是因為你是在事後才發現。

因為還沒變成習慣，練習的過程一定會出現偏軌的情形。犯錯，不就是學習最棒的過程嗎？你不是要過一個尊重生命的人生嗎？當你犯錯時、做不好時，不就是一個絕佳的機會讓你對自己開始做起嗎？

這個過程，很像是在更新地圖。地圖的目的是讓你快速地到達你要去的地方。你會不會拿三十年前的台北市地圖去找地址？我想應該不會。但我們大多數的人卻是這樣的過我們的人生的：用幾十年前那個還沒長大的自己給的信念，過今天的人生。難怪常常覺得迷了路，回不了家！

所以，回家吧！回到用尊重生命做為地基的家吧！

加油！

12月21日：你相信"吃虧就是佔便宜"嗎?

最近和朋友聊到一件事，就是家裡會教給你遵守的人生名言是什麼。她說她家裡的一句話是：吃虧就是占便宜。這讓我想到了另一位朋友她家裡的是：不能佔人便宜。

當下，我又茅塞開了一次。

中國人真的苦啊！不旦先人苦，前一代苦，這個苦總算落在我眼裡，我心裡，看見一些不同的觀點，也許這一些觀點可以幫助我們脫離苦海。

吃虧，不佔便宜聽起來不錯，很厚道的體驗。但是，這和大方，慷慨是兩回事。願意吃虧的社會背景，想必小人不少，或是窮困的人多，或是不會算計的人多，也許代表自己的生活情況還不錯。會告訴自己去吃虧，那這一個願意吃虧的人也應該算數差不到哪裡去。可是，為什麼願意吃虧呢？為什麼吃虧聽起來那麼像是美德一樁。

好啦，現在，大家都變成這樣啦：不吃虧的人＝會佔便宜的人。不是我這樣說的。看看最近的調查資料，台灣人在全世界的人口中，工作量佔世界第二位。老實說，你我都心知肚明，很重要的原因是沒有一個人敢準時下班，因為，吃虧就是占便宜啊。還有，如果你每一天理直氣壯的把事情做完了，都真的準時下班，你在其他人的心目中會被認定成是那一種不吃虧型的人。願不願意吃虧也等於一個人願不願意犧牲。我們的社會很在意一個人願不願意犧牲，特愛嘉許這一種人。

難怪一個人不願意吃虧，或是不能吃虧，聽起來那麼的負面！

吃虧就是占便宜，其實只是一種生活態度，是一個人的選擇，如果你決定這麼過那是你家的事，但在我們這裡，已經成為一種全民共識，祖先傳下來的＂美德＂標準。在古早的時代背景下，我想也許有它這樣的道理。但是，現在呢？

我們捫心自問，現在多少人表面吃虧，是因為想得到在這後面可能得到的更大報酬。看看我們周遭的台灣人，多少被鼓勵自我犧牲的後面，是教人這樣才有可能得到更多。教人表面的去付出，骨子裡是要你成為一個隱藏的索取的人！屌斃了！

但是這種犧牲能不能得到肯定，還得看運氣。有人犧牲了一輩子就只是指望長官能看一眼，或是長輩死的時候還惦記的可憐的我，分一些財產給我。想不到滿清宮廷的官場模式，活生生的在現代上演，成了這副德性。

這種態度能培養出大氣的人嗎？我很懷疑。

另外，把＂絕對不能佔人便宜＂這一句話拿來當家訓倒是還不賴。但如果只有這一句，我的媽啊，我們可以想見，遵循這一句話的後代焦點一定會放在這一個＂不能＂上。這一個＂不能佔人便宜＂當中的＂不能＂兩個字，它就變成了人際關係的地雷。遵從這一句家訓的人保證你，他這輩子最怕被人說＂貪便宜＂這三個字。因為這一個害怕，會變成抗拒，即使對人大方，都不是真的，因為說穿了，大方只是怕犯錯。

為什麼我們的先人不能簡單的說＂對人要心存感謝，在這一個世界上去成為一個慷慨的人＂這樣就好。也許那一些專制的父權時代，高傲的心態教不出這些東西。但是如果我們的家人是用這一句話身體力行，我們可以耳濡目染的話，人生一定大大的不同。

中國人的長輩喜歡叫晚輩不要這樣，不要那樣。好啦，這些先人講出了一堆地雷，後人只能不得不小心。這一些＂不要＂怎樣的後面，都是極其嚴厲的標準。這叫人怎麼能看得遠？難怪大多數的我們都只得不斷的把眼光小心翼翼的放在腳底下，怕踩到地雷，怕犯錯。

該是時候去留意了！留意在自己的生命當中有哪一些這樣的＂家訓＂或是社會共識一直深深的在影響我們。我曾經把我夏威夷同學，她十五歲的女兒在她父親告別式的話翻譯出來和大家分享。這個孩子的這一篇說話內容打動了每一個聽到或是看到的人。因為，她的父親教給她的一句話，是去做個報恩的人。

我在這樣的叫人不要做東不要做西的社會環境長大，我體驗到這樣對一個人的人格形成會有多大的負面影響，所以我決定用一生的努力去喚醒所有人，用正面的態度過人生，你要不要一起來呢？

12月17日：喝酒的社會

這兩天有三則新聞都有共同的地方。

第一則：

住永和的一位父親把三個月的女兒往冰箱摔過去，現在這個女嬰有50%的機會會成為植物人。認識這位父親的人都說，他沒喝醉的時候是個好人，喝酒後就變成會使用暴力，是喝酒害了他。

第二則：
藝人董至成傳出對妻子家暴。他說：真抱歉，最近因為壓力太大，喝了酒。

第三則：
屏東一起車禍，一位議員醉醺醺的趕到現場，要在場的女警員不得處理這個事故，女警不從，議員便對她大吼大叫，女警員被議員吼哭了。車禍的肇事者是議員的母親。後來議員的助理出來道歉，說：對不起，因為他喝了酒。

三則新聞，這三天每一天一則。新聞報導只報導出這些事件，沒多說別的，讓觀眾可以自己去思考。我思考了。

這三則新聞後面帶出了一些訊息：

1. 喝醉的人其實都是好人，做錯了事是酒的關係。
2. 喝醉之後的我不是真的我，所以值得被原諒。因為問題出在酒。
3. 喝酒讓一個人變的不是自己，所以侵犯到他人應該可以被原諒。

其實，酒沒問題，喝酒也不錯，但是我們的社會應該探討為什麼這樣喝醉酒去影響到、甚至傷害到他人的生命的事件是這麼的頻繁。會讓媒體報導的是那些造成他人身體上傷害，或是名人、公眾人物涉及其中的新聞。那一些因為有人喝醉酒而造成他人心裡受傷的事件更頻仍，但是不會被報導出來。這些大都屬於家務事。

會讓自己喝醉失控，藉由被酒精主導不能控制自己而傷害他人的人，也許會讓人覺得可惡、可憐或是可恥，但也值得我們先從中立的角度去看待，為什麼這一些人會做這樣的選擇，甚至變成一種習慣。

每個人都有壓力，也都有羞恥心，有都在乎他人怎麼看自己，但也常常忽略它，不願意去面對自己的壓力、不懂得開放自己讓他人知道，更不能主動求助。

我們的社會同時也常常去支持一些是是而非，值得重新檢視，一直被用的藉口。

＂因為他喝了酒＂就是其中的一個。

其實喝酒的人都知道，如果我不能控制它，它就會來影響我。但是知道歸知道。

對於習慣用酒精來逃避壓力，但不知其實它是壓力出口的人，正在直接碰觸最不想面對的壓力。

酒精的威力，會讓一個人可能容易直接呈現出最原始，最誠實，最粗暴的一面。因為不想體驗壓力，不想面對覺得丟臉的成果，一旦碰觸酒精，這一個壓力和成果會因為酒醉控制不了自己，一但傷害到他人反而會加深這一個壓力和罪惡感。

會喝到醉醺醺的人，在他醒的時候常常是很懂得壓抑自己的人，換句話說，不願誠實的人。這個壓抑是不想體驗自責和內疚。在他們醒著的時候幾乎沒有人體驗得到他內心的這一份自責或是內疚。讓自己喝醉是他們無意識追求可以豁出去的瀟灑，這在他們醒的時候做不到。這個豁出去，相較於醒著時候的壓抑，很容易變成猛虎出閘，直接、誠實，不修邊幅的赤裸裸的對待另一個人，造成他人，甚至有時候自己身體或是心裡的殺傷力道。醒著時候不可以誠實，醉的時候卻不管三七二十一，好一個矛盾的行為！

我們的社會對喝了酒的人有一種同理心：一個喝醉酒做了錯事的人可以不用完全對他造成的結果負責，除非那一個人的身體因為喝醉的人受了傷或是死亡。

但是有些人因為身邊的人喝醉而心裡受傷，或是導致心的死亡，是不會被討論的。

追尋這一個現象的根源，讓我們回到幾個地方。

第一，學習尊重生命。第二，學習誠實面對。最後，學習開放，尋求他人的支持。

反過來說，我們很多時候對待自己的生命，是看不到自己對自己的糟蹋、殘忍和刻薄的。看不見自己的，又怎能創造對待他人要不同的呢？去問問這一些曾經酒醉無意識的情況下傷害過他人或是自己的人，問問他們是怎樣看待自己的生命的？聽聽看有多常會聽到這樣的回答：不得志的人生，爛命一條，沒人懂我，這個世界有我根本是個禍害，我沒價值，我是一個敗壞，我根本不應該被生下來，我不行，我不好…………

沒有同理心是看不到這一些會喝得醉茫茫，創造出自己不光彩事件的受害者心裡最底層的抱歉、內疚和自責。沒有同理心是因為我們不懂得去面對、包容、和擁有自己心裡頭那些一樣存在的抱歉、內疚和自責。

我們可以去理所當然的譴責這一些用酒精麻醉自己，然後做出讓自己後悔、他人受傷的＂壞蛋＂。但是我們只有這一種選擇嗎？

這一些＂壞蛋＂是因為社會提供了原諒他們的灰色地帶。這一些＂壞蛋＂也曾經在他們的人生成為其他喝醉者的受害者。這一些＂壞蛋＂也曾經只是一個單純的孩子。這一些＂壞蛋＂也曾經對人生有夢。這一些＂壞蛋＂也曾經努力過要人認同，要人肯定，要被接受。這一些＂壞蛋＂心裡頭仍有愛。

我們還可以努力的是去創造面對的能力，面對壓力，面對自己是怎樣的看待自己，去聽一聽自己對自己誠實的聲音。

我們可以學習的是開放自己，不怕丟臉，願意信任另一個人不會判斷我，不會落井下石，去找到支持自己不順遂時，來自另一個人的傾聽和支持。

人生，是一場正面和負面力量的角力。特別是華人而言，要打這一場仗，一開始的時候一定特別的辛苦，因為除了我們自己要持續的醒覺，面對自己已經積壓已久的負面以外，外頭的自動化負面社會是一片流沙，一不小心，很容易被拖下去。

喝酒、拼酒、灌酒、勸酒不是一下子就能被改變的行為。但它的存在可以提醒我們，做為一面鼓舞我們朝著正面而去的好鏡子，不是嗎？

12月13,14日：培養正面的看見：區分的能力

身為一個人的力量，有賴於他做出區分的能力。
The power of being a human lies in the ability of making distinctions.

看見可以幫助我們看清生活裡行的通或是行不通的，和一直存在的結果。我們其實都不想成為愛因斯坦口中的瘋子：重複做同樣的事，卻期望有不同的結果。所以，這一個重複必須先經由被看見，而我們就能做一個不同的選擇。這個選擇也就是做一個決定，一個帶著承諾在裡頭，值得我們持續去創造的未來目標。

我人生當中所有的結果都是因為我的關係，否則就不能稱為我的結果了。既然是這樣，要未來人生的結果不一樣，關鍵就在我也要有所不同。但是，首先我們必須先釐清的是，有所不同和改變並不相同，也就是說，我要有所不同和我要改變是不一樣的東西。一個人要有所不同，有很多的層面可以去正視。改變是在要有所不同之下可以從事的選項。簡單的比喻，如果說有所不同是一把傘的傘面，改變就是一根一根撐起這一把傘的傘骨。

如果我們談的＂成為一個正面的人＂這個就是我們要的不同的結果，像是一把新的雨傘，那麼我們也需要有的傘骨是哪一些呢？我們要做的改變是什麼呢？

然而，並不是所有的改變都會有效、有幫助、可以直接的支持創造出這一把新的雨傘。因為如果我們沒有釐清我們要的每一根傘骨的質料、功能和意義，那麼我們創造一把到最後不是我們想要的雨傘的機率並不小。打比方，我們想做一把晴天可以遮陽，雨天可以淋不到雨，甚至風大時還可以擋風、甚至於還可以讓兩個人一起用的時候，一樣功能卓著的傘。那麼這一把傘就勢必要有明確的相關傘骨來搭稱了。

＂看見＂之後，我們可以做新的選擇，一旦目標確立清楚，不同行動的機會就會開始被看見，也就是實踐的開始。實踐的過程，還有一個很有效的可以開始去學習的能力，就是區分。運用區分是一個很有效率的＂看見＂的方式和能力，讓我們去進一步釐清行的通的和行不通的。同時，一樣重要的是，它能增進我們＂理解understanding＂和＂同理心empathy＂的能力。當然，運用區分的出發點也重要。學習正面的出發點會讓我們從區分的分析和得到的資訊中，幫助我們對自己和他人的理解和同理心形成，因此我們可以更快的藉此成為一個正面的人。如果接觸區分的心態是負面的，這些資訊也能提供給我們更多用來批評他人或是攻擊他人的理所當然論點。

我自己走在自我醒覺的路上加上從事成長訓練工作多年，有很好的機會醒覺我自己，也接觸到上千的人。最近我做了個整理，讓我可以將過去一個用來＂知己知彼＂的行為分析模式，更透澈的可以用來幫助有心成為一個正面的人，藉由這個區分模式來有效的達成這一個目標。

這一個行為分析模式就是＂矩陣分析法The Matrix＂。

矩陣分析法的行為分析是用兩種區分去界定一個人是屬於哪一種類型的人。它把人先分為正式的(formal)或是隨興的(informal)。正式的意思就是重規則，傾向理性，屬於做事導向(task oriented)的。隨興則是喜歡自由，傾向感性，屬於做人導向(people oriented)的。另一個區分是將人歸類於支配型(dominant)或是隨和型(easy going)。支配型的人傾向於領導，當頭頭，隨和型的人則傾向於跟隨，配合他人。

現在想像你在一張白紙上，中間畫上了一個大大的十字，將這一張白紙分為四個象限。縱線的這一條直線，最上面一端寫下支配，最下面一端則寫上隨和；橫線的左邊這一端代表正式，右邊這一端代表隨興。所以，針對這四個象限，我們可以把人區分成為四種類型的人。

1. 控制型 (controlling)  : 正式，支配型　(左上)
2. 促進型 (promoting)  : 隨興，支配型　(右上)
3. 分析型 (analyzing)   : 正式，隨和型　(左下)
4. 支持型 (supporting) : 隨興，隨和型　(右下)

理論上，每一個人都應當能很快的找到自己是屬於這四個類型中的其中一型。但是，在我過去做訓練的經驗當中，卻發現了一個現象，就是大約有20%的人把自己放在和自己原型完全相反的位置，有大約20%的人沒辦法用這兩項區分標準去衡量自己(不能確定自己是正式還是隨興，或是屬於支配或是隨和)，另外會有大約10%的人確認自己的類型和其他人對他的體驗是不同的，但是也抗拒這一個差異。

把自己放在和自己原型完全相反的位置的人通常是因為已經不接受過去的自己，而刻意在人生當中低調，把真我隱藏起來，或是因為在生活上必須適應環境才能生存，而強迫自己去成為另外一種人。

如果你是屬於沒有辦法確定自己是屬於支配或是隨和的人，要支持你確認很簡單：當他人告訴你，你是哪一種特質，你就跟著同意的，就是隨和型；如果你不喜歡他人告訴你你是哪一型的，那你就是支配型。如果你是屬於沒有辦法確定自己是屬於正式或是隨興的，那麼回答下面的問題應該可以幫助的到你。你需要更多的訊息幫你決定嗎？如果是，你是偏正式型的，如果不是，那就是偏隨興型的。

如果你曾經做過這一個分析，我想你對於這四種不同特質的人應該會有些熟悉，但是，如果你的目標是要成為一個正面的人，我會提供你一個不同的角度去用這一個分析看到的區分，去往你的這一個目標去練習不同的看見。

如果你是控制型的人

有目標會讓你充滿精力和熱情，你不太在乎其他人的想法和感受，因為你天生喜歡去完成你有熱情的事，你也不會太在意有沒有其他人的參與。你不容易停下來，腳步很快，做決定很少遲疑。團隊(team work)對你而言是這樣的：一堆人跟著一個人的指令做事(如果給指令的人是你，你喜歡別人聽你的，不然，提出其他意見一定要快狠準；相對的，如果給指令的是他人，你會邊做邊把自己放在他的位置，去做出你覺得最有效的決定)。你喜歡＂對人不對事＂這一種態度，不太會考慮到他人的感受，所以你也會是個直接、正直的人。因為你的自我要求多，因為你這樣，你會對其他人一樣的要求(對上，對下都是)。做不到是你最大挫折的來源，這個做不到包括你自己還有在你標準下的他人(對上，對下都是)。

如果你是負面控制型的人

你訂下的目標通常都是關於你自己的，他人受不受益不是你關心的重點。你的成功通常是關於要被認同的。你的心裡住著一位嚴酷的法官，對他人的錯毫不留情，但是對自己的錯更不能忍受，但是你不喜歡輕易認錯或道歉。錯如果發生了，你會想盡辦法，不計代價的把它扭轉過來。你無法接受你的形象有任何的損傷，所以一旦你覺得自己不夠好，他人很難靠近你。在人生當中，你會汲汲追求名或利，或是兩者，即使你根本不需要這些。總之，對你而言，世界是一座永無止盡的競技場。然而，你卻永遠不會滿足打贏了幾次。

如果你是正面控制型的人

你常常會有利他的目標，然後會義無反顧的持續。即使你對事情會有要求，你會願意控制自己的ego(自負)，聽聽別人的聲音，然後融合他人有效的意見，因為你會把利他的目標放在自己之上。你會選擇性的直接，但無損於你的正直。你會把因為挫折帶來對人的評估判斷(包括對自己和他人的)，轉到尋求有效的解決方法上。

如果你是促進型的人

你喜歡和人在一起，越多人越好，典型的人來瘋。你喜歡出主意，照顧人。在ㄧ個群體裡，你會很快的就被看見，這是你的天賦。同時，你也喜歡帶頭，你喜歡當大姊或是大哥的感覺，當年紀大一點的時候，你更喜歡以他人的老媽或是老爹自居。你喜歡他人因為你的關係而開心。你在意你給人的能不能被看見，獲得掌聲。你的創意常常源源不絕，而且你想做就做，不太拖泥帶水，但是也常常容易會節外生枝，一件事在你的主導下，最後可能變成十件事。你喜歡呼風喚雨的感覺，但是你也會注意到他人的感受。你不太會讓自己的人生無聊。你很重感覺。感覺對了，就什麼都對了。你人生最大的成就是關於能不能被讚賞。

如果你是負面人促進型的人

你所做的每一件事都是滿足你的感覺需要。對上，你渴望被接受，所以你變成一個群求關愛眼神的人，但是當你的焦點是在上面的時候，你很容易情緒化，變為一位受害者。你會變得很容易歇斯底里，喜歡私下散佈負面消息。你的自我尊嚴低落，甚至會忘了自己要的是什麼？甚至活出你最厭惡的自己。即使面對你有熱情的事，你的焦點已經無關於事情做的好不好，你甚至會開始輕視自己的能力。如果你心裡有真正要的東西，你會玩一個撲朔迷離的把戲，操控他人，把他人搞得團團轉，同時深深的陷在你創造的不滿裡，這樣你就不用為自己的行為和結果負責。

如果你是正面來促進型的人

你會是一個熱情、愛源源不絕的人。你會願意奉獻你自己去面對大的挑戰。你的好人緣加上直接的熱情，可以輕意的號召一股力量去實現你的願景。當你知道你是一個自由的人，沒有人可以滿足你的感覺，只有你自己可以，你是感召正面力量最快，能最有效的完成任何任務的人。你心裡知道，你要的東西，自己可以輕意創造出來，不管是靠自己，或是開口讓別人支持你，幫助你。有你在的地方，那裡就是一個熱鬧有勁的人生舞台。你不再在意自己是配角還是主角，從他人的成就當中，你也能自由的感受到自己的完整，給自己掌聲。

如果你是分析型的人

你是十足奉行＂君子之交淡如水＂的人。在你的人生當中，找到一個系統或是原則對你很重要，不論是關於工作或是人際關係、親密關係。你是一個很忠誠的人，對事和對人都是這樣，＂忠誠＂這個特質是你人生當中你很重視的一項價值。你喜歡當領導者的左右手，這個角色你扮演起來游刃有餘。你一旦投入一件事，或是一段關係，你不會計較得失，你會用你懂得的最好的方法去經營和維護它。對於他人給你的體驗，或是你要讓他人知道的關於你的感受，你都不太擅長於表達。你豐富的感情可能會讓很多人驚訝，但你有你獨特的方式去體驗你的感受。做事就是要做完它，而且要做的周延，是你對事情要求的標準。你寧可多花一點時間把事做好，也不願匆忙交差。所以，有時候會因為外來的要求，感到壓力。但是對這些壓力，你會把它隱藏的不錯。你是好人的標準，你打從心底就不喜歡衝突和面對。

如果你是負面分析型的人

你會給自己蓋起一座碉堡，或是一個地窖，把自己深深的藏在裡頭。你的腦袋特別發達，但是心已經死了。在你的世界裡，最好充滿不用和人互動的城牆和堡壘。你對人會很＂獨特＂的表面，有句話說：點到為止，但是對你而言，你連點都不會去點，夠＂獨特＂吧！你特別受不了吵雜的環境，而你也不會主動或是明顯的去傷害他人，但是你會無意識的用孤獨和冷漠來傷害你自己，其實這一種封閉也間接的傷害了你身邊的人和這一段關係。面對外面的世界，你會傾向把你自己和你愛的人對這個世界孤立起來。你不會讓自己去體驗你的感受，你也會對戲劇化的人特別反感，但不表達。如果你是負面分析型的人，這句話特別適合用來形容你的人生：20歲死了，但到80歲才下葬。你的世界很小，你很少有開心的理由，喜歡分析，蒐集資訊，很容易搞懂系統的你最不想做的就是面對你自己怎麼了。

如果你是正面分析型的人

你很容易被有意義的事，特別是利他的願景感召到，而且能夠不著痕跡、忠誠的持續投入。雖然你通常會持續扮演助手的角色，但是你不會輕忽你的影響力，甚至常常在臨門一腳，因為你的分析和執行能力扮演舉足輕重的角色。你會開始正式自己的感受和面對你自己，因為你其實很能欣賞人的正面特質，所以你會開始對自己寬容、包容，學習接受自己，終於它可以讓你覺得完整。你開始享受過程，而非只執意於周延和周到的結果。偶而，你會讓人眼睛為之一亮的擔任領導者。你會開始因為懂得嘉許自己，而讓你有個自在的人生。一向聰明的你開始體驗到自己擴張的智慧。

如果你是支持型的人

你是天生的好夥伴。你在意他人的感受，也一定把它放在自己的感受之前。你相信付出的力量，所以你對於能給人的從不吝於給予，而且習慣默默的做。你喜歡擔任＂成功人背後的那一雙手＂，或是＂羽翼下的風＂這樣的角色。你很有耐心，細心和體貼。你是那個願意花一輩子的心力去為人默默建造出一個舞台讓人發光發亮，然後默默的在人群中看著他人的演出感動，覺得自己很有價值的人。你很在意你的付出有沒有白費，但是你從來不會去溝通，因為你期望對方主動讚賞你，如果對方沒這樣，一定是自己做的還不夠。你讓你自己的人生角色像是一個大機器的螺絲釘一般，看起來沒什麼，但是卻又不能少了它。

如果你是負面支持型的人

繞彎、委婉，有時甚至於會用傷害自己的方式去得到他人的注意。這一種傷害通常都是用讓自己過的不開心的方式去消極的呈現。其實，你是操控的高手，你最拿手的方式就是把姿態放到最低，讓自己看起來一點都不重要，去獲得他人的憐憫和同情。你常常覺得委屈，你也懂得用這一個方式去讓對方被外界視為欺凌者，你的不幸都是對方的錯。其實你要從他人身上獲得的只是你自己不願去拿回來的自信。你會讓你自己的人生過得好像你在這個世界上可有可無。能帶給你情感上滿足的人就是你世界的全部，你很想把他像一隻鳥兒一樣的握在手掌心，但是你又不敢。負面的你對於你被傷害的感覺久久都不能釋懷，對方做過傷害你的事，你不會溝通，但又期望對方自己發現彌補你，如果他沒這麼做，你會記得一輩子。

如果你是正面支持型的人

和你在一起的感覺就像如沐春風。你的付出是真正的無條件付出，這樣的付出你做起來渾然天成，所以人們都都會渴望有你的存在，去被你的付出緊緊包裹，因為你的存在就是一種的不同和貢獻。你是付出的典範，即使你不一定會這樣的看待你自己。你以前喜歡被喜歡的感覺會轉換成在意做有意義的事，意思是，你還是會繼續為他人創造舞臺，但是你會開始在意這一座舞台的價值意義在哪裡，你會開始有意識的做選擇。偶而，你會運用你委婉的溝通方式讓他人知道和收到你的感想，甚至於更能支持到他人的改變。

你是哪一型呢？

如果你和大多數的人一樣，在看到自己類型特質分析的時候，對於負面的部分一定想要改掉它，覺得這些特質不好；對於正面的特質想要馬上擁有，覺得這比較好。覺得負面的自己這樣子是錯的，正面的才是對的。

但是，去看到這一些區分出來的分析到底意義是什麼？它是要讓我們再一次的去用好壞對錯的眼光來審視我們自己嗎？如果是這樣，那我們又再一次錯過利用眼前的機會讓我們成為正面的人了。

資訊是中立的。要怎麼運用它在於你。

其實這一些訊息就好比是一面鏡子。當我們照著鏡子看到自己時，如果我把焦點放在哪裡好、哪裡不好、哪裡對、哪裡錯，那麼基本上我還是用過去的負面思維在面對這一個時刻。在負面的思維裡，我們一定會自動化，瞬間的找出好壞對錯，然後想要去蕪存菁。這個過程讓我們不自主的去鞭打過去的我們，和渴望未來。在這一個當下，我們又再一次的錯失了不同的機會。

一個人擁有的特質，沒辦法像花生廣告裡的阿婆看到的，可以一粒一粒的篩檢，把好的留下，把壞的丟掉。至少在現實裡，人性的特質和花生不一樣，不是不想要就丟的掉的。事實上，它們根本丟不掉。

我們的特質之所以會有它今天的模樣和呈現，是有它的道理的。這些即使我們自己都不愛的特質會在我們的身上呈現，是因為有它們存在的目的和功能。

他們存在的目的是 : 因為這是我們想要的結果。
他們存在的功能是 : 有個負面形像好保護我們自己。

什麼？因為這是我要的？有沒有搞錯，負面的特質？我怎麼會要這個東西在我的人生裡？保護，保護我什麼？我才不要帶著這個負面的形象呢！

的確，這聽起來有點讓人匪夷所思，所以，這應該值得多談一下，不是嗎？

讓我再多說一點吧。

他們存在的目的是 : 因為這是我們想要的結果。

負面特質的存在，其實是為了可以滿足我們很早之前的決定。

我們每一個人在90%一代傳承一代的負面教育中，一方面漸漸認同這些負面教育給我們的最底層訊息：我不夠好，我不行，甚至我是一個糟糕的孩子，一方面我們也必須被迫去找到避免屬於我們特質裡頭，那些我不夠好，我不行，我是一個糟糕的孩子的負面呈現。簡單的說就是，我們一方面相信自己是這樣，另一方面又抗拒這樣。我們常常無意識在做的就是想要證明我不是這樣的人。給誰呢？當時那一個告訴我我不夠好，我不行，甚至我是一個糟糕的孩子的人。後來對象變成了外面世界的所有人。

他們存在的功能是 : 有個負面形像好保護我自己。

負面特質的存在，也是為了要保護我不要像以前一樣天真的認為我要做什麼就可以做什麼，我要說什麼就可以說什麼，我要怎樣呈現就可以怎樣呈現的我，因為當初那樣的弱勢的我，得到了＂負面＂回報讓心裡曾經受過傷害。這個負面形象可以讓他人因為不同的理由不能再像過去那樣的傷害到我，因為我都已經帶著這一個面具了。所以，我們的聰明和精力都用在維持這樣的形象上面。

但是，現在，我們是可以為自己做一件事的，那就是，看看自己的負面特質，然後告訴自己，這是沒問題的。

能夠這麼做，你已經為自己的有所不同正式踏出了關鍵的第一步。道理很簡單，當你這麼做的時候，你不像過去一樣，用負面的否定來否定你的負面，你已經開始用正面的態度看待你自己。還有什麼是比這一點更明顯的不同呢？

接受這一些負面特質的同時，你可以開始問自己一個問題：為什麼我會這樣？

如果你問這一個問題真的是想找到原因去了解，而不是去責備，你會很快的在你的生活當中發現一些事件的發生正在創造給你，讓你去找到這些負面特質形成的原因。你會開始對過去有所看見，這一次你可能會用理解和同理心的角度去看見它。這會是一個很有力量的過程。

當你看到時，可能會找到影響你這麼久的原因，也許是因為某一件事，或是某一個人。我想分享給你的是，看到了這一個人，請你要記得，他也一定經歷過和你一樣，別人做給他造成他會做給你的事件。只是，人們沒有醒覺的結果，即使是對自己不好的，也把它傳給了弱勢的下一代。

討論誰對或是誰錯是改變不了過去已經發生的事，而現在我們可以問自己的就是：我現在能做什麼？

去決定現在我們能做的是什麼，先讓我們回到目標：成為一個正面的人。然後學習會正式開始。人的天性之一是不滿足，這和覺得自己不夠、不好完全不同。人的不滿足促進了社會的文明和科學的發達。學習是滿足這個不滿足的喜悅過程。

藉由生活中發生的事件去看到負面的原因，在這個過程中，你可能會有以下的體驗：

。 聽到自己無時無刻批判自己的聲音。
。 能選擇看待自己批判自己是沒有問題的，即使這樣的批判對我要的正面人生是行不通。
。 容許自己的批判就在腦袋裡開始進行。(看著它，不讓自己進入這個對話就可以)。
。 聽到更多自己的聲音(你的＂看見＂能力正在大大的提升)。
。 會偶而看到形成負面對話的過去畫面，包含事件和人物。
。 做得到不管自己腦子裡有什麼聲音，對話都是沒問題的(面對負面的能力提升)。
。 開始從生活發生的事件裡找到＂答案＂。

同時，你也可以開始訓練自己的區分能力，開放自己尋找有效率的行的通方式讓自己更去成為一個正面的人。

現在請你再一次去看看剛才你讀過的所有不同類型人的負面特質描述，同時留意你的體驗是不是開始有所不同，同時留意這一個不同是什麼？

歡迎你來到這個正面的世界！

12月11日：看見就是新的可能性的開始

我有一個願望，就是有一天，做父母的每當看著自己的孩子時，可以自然的對孩子說：我就是愛你的樣子，我不會要你做任何一點的改變(I love you just the way you are，I wouldn’t want you to change a thing)；情侶夫妻之間也可以自然的，幸福的用這一句話做為彼此的關係基礎，去一起學習成長，一起經歷人生，一起變老。

我希望我的這一個希望也是很多人的希望，但是我也知道，大多數人想這麼做，都會有同一個普遍的反應：這樣直接誠實的溝通把它講出來好難喔！

當然，會覺得難絕對理所當然，畢竟我們成長過程聽過父母這樣對我們說過這一兩句話的人應該算是華人裡的稀奇珍寶，所以對於我們沒經歷過的這樣的溝通背景，要能自然的對自己所愛的人說出這樣的話真的是不容易。

不容易、甚至困難是真的，但不是不可能。

但，這真有可能嗎？每一次你看見自己愛的人，不只心裡知道，而且還能無阻礙的把心裡的話溝通出來，甚至講出“我就是愛你的樣子，我不會要你做任何一點的改變”這樣子的話，這樣子的人生應該會有多好？如果你曾經目睹有人真的是這樣的互動，你一定記得那種我也想要有這一種關係的那一份感動和深深的期望吧！

也許我們應該問我們自己另一個問題：這麼簡單的人與人之間直接誠實的說話的能力，為什麼我沒有了，為什麼我做起來這麼困難？我怎麼了？

我們曾經看過馬戲團裡的動物，它們和野生的動物看起來沒有不同，但是，它們少了一樣東西：獸性。因為馴獸師要能控制這一些＂野獸＂，所以給了這些動物必須在大自然裡經過求存奮鬥過程才能得到的食物，而且讓這一份食物的取的變得很容易，只要做到馴獸師的要求，＂野獸們＂就可以輕易的得到食物，作為獎賞。慢慢的，牠們的獸性少了，雖然還是動物，但是你仔細的看看這一些被馴服的野獸的眼睛，你會發現用人類的角度來說，他們變得溫柔了，但是也失去了光采。

同樣的，我們的＂人性＂也曾經在成長的過程中，像是被馴服的動物一樣，被拿走了。很多時候我們溝通中簡單的人性特質不見了，我們開始繞彎講話，說出來的不是我們真正的意思，真正的意思卻說不出來。不管是人性或是獸性，共同的特質就是：自由自在。

誰是我們的馴練師呢？或者我們應該這樣問自己：誰是我的馴練師呢？你也許猜到了：是我的父母(或是在成長過程中扮演這個角色的人)。但是，這個問題不應該在這裡停下來，因為我們問這一個問題的目的不是要找到人來責備的，我們想找到問題的根源。所以，下一個問題是：誰是我父母的馴練師呢？一樣的答案，是他們的父母。所以，這一個問題將可以無限往前推，或許根本無法找到那個始作俑者的第一代。所以，問這一個沒有答案的問題，已經沒有意義。於是，我們應該問的另外一個問題是：這樣一代傳過一代，再傳過一代的馴練式教養行得通嗎？

中國人的歷史很久遠，不管是已經住在大陸內地幾千年的中國人，或是明朝開始外移到東南亞的華人、來到台灣拓墾的閩南人，還是清朝開始跑到美國三蕃市淘金的第一批移民美國的中國人，或是國共內戰後最後一批因為戰亂移民到台灣的所謂外省人，不管在哪裡的華人，所有人幾乎都依循著一樣的模式在教育下一代：愛之深，責之切。這一份愛，早就被化為不同形式的要求和責備。簡單的說，就是只崇尚負面溝通的教養方式。

如果要逝者已已，來者可追，我們這一代也多少已體驗到這樣的方式行不通，但是沒有真真切切的看到這個行不通對我們個人產生的重大影響，表面上的不同養育只會讓有心想做好父母親角色的這一代，夾雜在聽命前一代父母和避免讓下一代重蹈自己覆轍的我們做的又辛苦又累，甚至很挫折，然後又陷入看待自己做不好的舊洞裡。

所以我們要面對的是，要不要做一個選擇，決定從我們自己開始，把我們父母沒能力給我的一句話：我就是愛你的樣子，開始讓這一句話在我們自己的生命中發生。

首先，讓我們好好的照一照鏡子，看看鏡子裡的自己，聽一聽我們開始對自己說些什麼？有些聲音會聽起來很熟悉，因為不管你今年幾歲，這一些熟悉的聲因其實已經跟著你好久好久。你有沒有注意到大部份的聲音都是對自己的批評和看法，如果你勉強終於願意好好看你自己的話，這一個看是看著自己的眼睛，看到自己的內心。

到底發生了什麼事了？為什麼這些負面的聲音是這麼不容易面對，不容易去好好傾聽？我是不是已經用我這一些負面的看法和聲音來認定我就是這樣的人？

如果我問你這一個問題，當你的父母說起你時，他們會怎樣的完成這一個句子：你喔，就是………。你應該很容易的就把這一個句子去完成吧！有沒有看到這裡頭有多少負面的看法，你可能一方面很抗拒，很生氣，很不認同，但是看看自己的行為、做決定的方式和人生結果所引來的看法，卻常常都在重複印證這一些負面的看法是正確無誤的呢？或是，你在和孩子的互動過程裡，是不是也會常常動不動就用一樣的公式說法，去highlight增強你所不喜歡的孩子的＂負面特質＂呢？和孩子的互動中，如果你願意看的話，你之前被馴服、被拿走的人性，你現在正在成為孩子他的馴練師，正在對他做一樣的訓練。但是，我們其實都曉得，表面上一個人，不管他多大年齡，可能會被＂馴＂了，但是一個人真的可以＂服＂了嗎？

所以，也許關鍵是，好好的想一想，你到底是誰？為什麼我們還那麼在意或是害怕不能成為他人心目中的樣子？你真正的樣子是什麼？你有多害怕自己真的樣子不被接受，你有多害怕自己的樣子會和他人格格不入？如果這一個問題是關於你的孩子呢？

難怪我們人生開心的時刻少，憂心的時刻多。這麼多的負面看法，都是來自自己負面的看待自己，然後自動的投射在我們看到的人和事上。難怪，嘴巴要把真心的正面話語說出來是這麼的難，這麼的不自在。

在我過去從事成長訓練的過程當中，每當我送黃韻玲的＂我就是喜歡你的樣子＂這首歌給為自己可以有所不同而努力的學員時，體會的到，每一個人心中是多麼渴望自由自在的成為自己，被看見，被接受，有多麼重要。這不也是身為一個人應該得到的尊重嗎？

我相信有一天，做父母的每當看著自己的孩子時，可以自然的對孩子說：我就是愛你的樣子，我不會要你做任何一點的改變；情侶夫妻之間也可以自然的，幸福的用這一句話做為彼此的關係基礎，去一起學習成長，一起變老。

要能這樣，第一步就是去看見，看見我們不是這樣，看見我們這一個簡單的能力居然不見了。然後我們開始去問一個問題：這樣行不行的通呢？這樣的模式我們還要傳下去嗎？最後，我們可以問自己：該怎麼做？怎樣開始？

然後，你就開始加入可能是這一世紀最重要的人類革命：找回正面的力量。人類不同於其他動物的一個特性就是進化，這會是心靈進化的開始。而對於華人來說，這是真正尊重生命的開始。

歡迎你加入！

12月7日：抬轎與坐轎

台北股市一但融資水位到達高點，代表台北股市離高點也已不遠的機率頗高。這是幾乎所有股民都知道的指標常識。但是，有趣的是，這個常識並沒有幫助到芸芸眾散戶們在股市一片漲聲中避開這一個風險。原來，這是因為一般投機投資人的心理都想不想在股市的低點時去＂做＂轎，當轎子形成時，才想趕緊去上轎，＂坐＂轎。但是，看到轎子已經形成，才趕忙想上轎的股民，後來幾乎都變成了抬大戶的轎民。

這樣的情況，創造出來台灣股市裡的一位常勝軍：國安基金。這個基金常常在股市下跌、哀嚎遍野中被迫要求出場護盤。所以它常常是在前一個轎子被破壞以後，去護轎。但是這個情況幾年下來，其實它每一次的進場，都是在做下一個轎子，基於結果，到最後，能坐上轎子就是它。我想這都是大家所始料未及的，因為如果大家都想得到，國安基金進場時不就是散戶也可以進場得好時機了嗎？但看到這個現象是後話，是馬後炮。

股市是一個很實際可以看到這一個抬轎現象的地方。還有一個地方我們也可以常常看的到，體驗的到做轎，抬轎，坐轎的上演橋段。那就是人生。

在我們的生活裡是常常的在發生我在抬轎，或是坐在轎子的真實情況。只是，我們常常搞不清楚我是抬轎人還是坐轎人？還有，我會不會做轎子呢？

2005年我成立了一家公司，按照以前的經驗，我找了我的會計師朋友幫我設立，申請執照。有一天，我去找他，這位對姓名學算命很有興趣的會計師朋友當天幫我為當時的未來算了一下。但是那一天，算命的結果不是重點，是他問了我一個問題：你為什麼要成立這一家公司？我還很清楚的記得我的答案。我說有兩個原因：第一，是為我之前的同事成立，因為我離開了上一個公司之後，舊同事有的留在原公司，有的到了另外一間公司，但是都不太愉快，我成立這一家公司是讓我們可以重新一起工作，把過去的成功和開心帶回來。第二，是讓我自己有個可以發揮自己能力的地方，去建立一家成功的公司。

我的這位會計師朋友聽了我的答案，一瞬間，他從會計師，算命師變成了一位卓越的教練。他給我的回答是：你成立公司目的的優先順序有問題。接著他告訴我，自己成立一家公司是不是應該把這兩個順序換一下？當下，我有種被撕破面具的震撼，雖然我都看不見這張面具是什麼？但是，沒多久，我恍然大悟看到我帶的面具。

我明白了的是，我做一件自己想要的事，我會習慣把其他人牽進來，把利他當做第一目的，然後才把自己的目的加進來。用抬轎來比喻，就是我成立這一家公司，表面上是造個轎子給他人坐，但是其實自己才是要坐在轎子裡的人。後來我才又漸漸明白這樣的背後有幾個原因：

１. 不想也不可以成為自私的人。
２. 對於自己＂直接用自己要的去號召他人一起參與讓自己得到那一個結果＂沒信心。
３. 利用為他人而做的這一個理由期望有更多人來參與。
４. 如果失敗了，有一個冠冕堂皇的＂我是為了幫助其他人＂的偉大說辭，避免自己去完全的為失敗的結果負責。

這些出發點都是負面，所以呢，最後是失敗了。

我想說的是，生活上我們常常會想做一些不做就會後悔的事。這樣真的很好，能勇敢的義無反顧去做心裡想做的事是一種玩成使命感的號召。有了這一份熱情，生命的動力就會源源不絕。但是，在執行之前，如果能清楚的看見自己的起心動念，那一個出發點，對自己誠實，這對自己遲早要面對的真相絕對只有好處。

我常在想，當時的我其實是看不見那時我的很多決定底下都是帶著負面的擔心而做的。聰明的豬一但配合了自己的擔心，它會當下立即的創造出讓自己滿意的策略和謀略讓自己獲得短時間讓人滿意的成果，但它不會去解決根本的負面出發點。這樣的代價早晚都得去面對。

我們常常做一件事會有自私的理由，也可能有利他的想法。然而，只要有自私的原因在裡頭，它就一定會凌駕利他這一個出發點。畢竟，只有在照顧好自己之後，才有可能真正的去實踐利他。

大多數的人對於有自私的念頭，要他人來幫助自己實踐時是很不懂得去溝通的。其實溝通的關鍵只有一個，就是誠實和直接。雖然整個社會一直教我們不要成為自私的人，但是我們也千萬要學會不要因為這一個社會價值觀，去混淆自己必須先誠實直接的和自己溝通的重要性。社會價值觀的不要人自私，是不要一個人因為自己的慾望去傷害到他人，但它並沒有告訴你不可以去追求自己要的東西。自私的慾望若要他人的支持才能實現時，越誠實，越直接的溝通越好，因為這樣會創造有效的找到對的人或是對的方法的機會。

人生最辛苦的是，一輩子渴望坐上轎子，但是決定用迂迴的方法，先去當抬轎子的人，再看看這一位轎主是不是會坐膩了以後，把位子讓出來給自己坐。或是，偉大的宇宙會不會疼惜我辛苦幫人抬轎多年，突然賜給我一次坐轎的機會。在職場上，在人際關係、親密關係當中，我們對這一種景象應該會常有＂心有戚戚焉＂的體驗。當我們對於自己抬了別人半天的轎，卻始終坐不上這個轎子時，最常抱怨的是：你看我幫他幫了那麼多，但是他卻一點都不感激……。其實，我們只是想坐上轎子卻沒坐到而已。

如果你想坐轎子，就直接開口說吧。最差的結果就是被拒絕而已，而你要學會的就是在這個拒絕出現的時候，可以繼續往前的能力。很多時候其他人拒絕你不是因為你的關係，而是他有你不知道的原因，只是我們太習慣凡事對號入座。如果你想知道，問就好了。當然，它也可以選擇不告訴你。一樣的道理，沒有他的答案，你還是可以選擇繼續往前。

每一個人都值得坐上自己要的轎子。

12月6日：你是一個怎麼樣的人和追求成功的關係

我有一位朋友，認識他十多年了，他對工作的態度總讓人覺得他算是隨緣型的人。雖然他從事的是業務性的工作，必須常常面對歸零的挑戰，但定期的業務競賽對他而言，每一次雖說不上一定是過關斬將，但不管結果如何，總能體驗到他安然自若的態度，至於對組織的發展，雖然他有時會談到，但我覺得他志不在此，他看起來好像從不在意。

所以，當今年我聽到他很篤定的告訴我，在聽了一位同事的組織發展演講之後，他被大大的激勵（或是被刺激到），決定要發展組織，讓我對他的這一個新決定一方面驚訝，一方面也替他開心。

那一次的互動之後，隔了好久都沒聽到他的進展，所以最近的一次碰面，和另一位對目標教練很有心得的朋友C大家一起了解他的這一份＂雄心＂發展到甚麼樣的狀況。

我和教練朋友C聽了他的分享之後，發現我們都想貢獻給他，於是紛紛提供給他一些建議。我和C提供給他的東西目的一致，都是要支持他成功，但是方向不同。

C很清楚的幫他釐清了他的問題和他需要改變的幾個領域，包括他必須放下對人的評估判斷去減低他過去徵員發生的找到不對的人的可能性，同時，也給他清楚的，關於一位好的管理者的特質和他要努力去執行的管理風格。

至於我則建議他用＂每一個人都是對的人，每一個人都已經擁有足夠去成功的條件＂這樣的角度去支持他找到屬於他的成功經營團隊模式。

我和C的目的一致，方向雖不同，但是殊途同歸。不同的方法會被不同的人認同、接受和運用。

在C對朋友的交談裡，我從中聽到了朋友必須不能做的或是要避免的一些明確要求，這都是關於這一位朋友的特質、行為、態度或觀念上行不通的。當我這一位朋友在聽我們兩個截然不同的方式灌輸給他時，我體驗到了一個讓我眼睛為之一亮的狀態。

當我在談我的焦點是引發出行的通的方向時，她表現的有興趣，但是，對於我的理論，她顯示出的熱情就沒那麼高了。但在C一一指出他行不通的缺點，告訴他這一些缺點必須被糾正時，他顯得相當的有活力和表現出極高的興趣。特別是當C開始問他關於他過去不成功的直接問題時，我感受到他開始一一的解釋，像是一步一步的被引導跳下了告知他的不足的洞裡，然後他很用力的在解釋為什麼他會跳進這一個洞。

對於習慣看自己行不通的人來說，會吸引他的是要他改變的要求和對話。

所以當一個人的生理心理的運轉架構被塑造成藉由負面啟發動力時，只有面對負面的東西，才能轉動他的引擎，釋放出前進的動力。難怪仿間一堆成功的書都是在引導人藉由看到他人不同的模式或是提供很難達成的改變新觀點，引發大夥兒汲汲追求他人的成功模式，恨不得馬上套在自己身上，看它在自己的人生當中發酵、像變魔術般可以盡快改變。

但是，真相是：人是不會變的。因為每一個人都有每一個人的特質、環境和人生要經歷的不同路徑。

所以，當我看到我的朋友開始被吸引到想要去更正自己的缺點時，我可以預測這將是一條多麼辛苦，註定會面臨挫折多過喜悅的路。

當人把焦點放在改變時，免不了會有抗拒的產生（包括抗拒自己行不通的和他人行不通的）。當人把將焦點放在要下功夫去改變或是糾正行不通的時候，眼裡看到的大多數就是那一些行不通的。我們很少看到一個人成功是一路上把自己當的敵人，花力氣改變自己，然後大獲全勝的。我們常常對一個成功的人說：你好有天分，這件事做起來對你來說怎麼不覺得困難。這樣成功的人常常會分享給我們：因為我很努力。

其實，這只是焦點的問題。當一個人相信有自己行的通的特質以後，遇到挫折、挑戰，焦點容易放在外面，會想盡辦法了解外界問題的所在，找到最有效的可能性，迅速的往前。一個認為自己有行不通特質的人，碰到了阻礙、挫折，容易將焦點擺在自己的身上，常常會錯過外界給予的改變行動的有效訊息，效率和成果都會打折。

一個自認為不是好主管，想要學習當好主管的人，當然也有機會成功，但是注定是要辛苦的。這樣的人反而常常防禦心強，不容易聽到其他人的意見。一個相信自己和其他人都值得成功的人，不管他是不是好主管，彈性反而比較大，容易得到他人的幫助，在工作上容易成長，不論是個人的、團隊的、或是成果上的。

我的這一位朋友可能忽略了一個可能性，就是他根本不需要去當一位主管，也可以有一個成功的團隊。

這一個角度也適用在我們生活裡的很多角色當中。如果我們是看待行的通的人，不管我是不是一個好爸爸、好媽媽，好先生、好太太、好情人、好兒子….等等都已經不重要。重要的是我要怎樣的東西在我的生命裡出現？

自信和自傲的來源不同。一個用正面看待生命的人焦點會放在怎要做才行，比較不需要去照顧自己的信心問題。用負面看待自己多的人常常會害怕自己變成一個驕傲的人，反而不敢去正視自己的好。

簡單得說，一個人，一段關係，或是一個團隊的焦點是在發揮行得通的特質時，當然也會碰到挑戰、障礙，和挫折。但是面對這一些挑戰、障礙，和挫折時，也會因為這樣的特質而能把焦點放在找到最有效的可能性上。相對來說，焦點放在行不通的個人、一段關係或是一個團隊，遇到挑戰、障礙，和挫折時，常常會卡在責備誰的對錯，而錯失了接觸到新可能性的機會。

所以，關鍵是，我們自己能不能先靜下來去發現我基本上是一個把焦點放在行的通，或是行不通上的人？找到了這一個關鍵等於為自己做出了一個很重要的區分，下一步就是關於如何練習成為正面看待自己的人，或是怎麼做了。

12月5日：粉可愛的台灣人

一位北京的中國人來台灣騎自行車環島自助旅行之後發表的圖片及文字記錄在部落格上，創造了他自己都大感意外的超過兩百萬人次點閱。現在我也是這兩百萬人其中的一個。

這位大兄感召到大陸沒來過台灣自由行的中國人深深嚮往，感召到台灣人溫暖在內心裡的回應。

我們可愛的台灣人喔！

在這位北京朋友的記錄中，台灣的人情味充分反映在提供的服務上。我想當他把台灣人的這一種不留痕跡的體貼服務和上大陸拙劣的和香港優越冷峻的做比較，然後給予我們大大的讚賞時，看的台灣人怎麼能不被那個自己不太自誇的美被看見，而露出滿心的喜悅呢。因為，我們也體驗的到這一位北京朋友絕對不是基於客氣，是全然的真誠。

台灣人啊真可愛！

惦惦做、憨憨做、不斷的做，做到我們都把自己的美德藏在我們的眼臉之間，把它當作一種理所當然。我們即使不說，但是還是很開心被看到，甚至在被比較之後藉由他人之口直接說出來。原來，我們是很喜歡被稱讚的。因為我們還真的很在乎！

如果這一位北京朋友在台灣多待一點，住在某一個人家裡久一點，他可能又會發現台灣人另一項別的地方看不到的特質：台灣人很喜歡討便宜，看到便宜的東西買一堆，然後大方的送給其他人。比如說，在賣場看到平常一斤10元的水果，現在大拍賣，10斤60元。雖然自己只能吃到兩斤，但是買了之後，會自己多留一斤，其他多出來的七斤全部送給其他人分享。事實上，這一個人等於用60元買了3斤的水果，但是台灣人不這麼看，我們會覺得自己買到便宜的東西，而且還能讓身邊的人分享到這一份佔到便宜的開心。當然老闆也多賣了好幾斤。這一份傻勁下的大家通通都贏，你說，台灣人是不是非常的可愛！

台灣人真是太可愛了！

但是，如果沒有外人來告訴我們這一份可愛，我們願不願意這樣看待我們自己呢？我們可以從媒體報導社會、政治新聞內容以及觀察一般人很少彼此之間稱讚自己的這一塊土地約略找到答案。

台灣人很喜歡嚴苛的對待自己，不知道這是一種謙虛還是一種喪氣。

台灣人很在乎自己在乎的人的看法，台灣人很在意做的完不完美，台灣人現在也很怕做錯，台灣人很不習慣被稱讚，台灣人很習慣對事情有看法，台灣人也開始厭倦看法一堆只會批評的人，台灣人也在乎自己不要成為其他人的trouble maker麻煩製造者，台灣人習慣把自己真心的想法收起來，台灣人也渴望有人說出他心裡的話，台灣的人很渴望被認同，台灣人渴望被世界看到，台灣人渴望被外人了解。

台灣人是很美的一群人，但是不習慣被嘉許，但是意外的讚美請多多益善。

其實，這一切都反映著每一個台灣人，個體上也都是擁有這樣的特質。也許我們習慣默默做，等待老師注意到，給了我一個嘉獎，我才會去認定我做的是有價值的。如果老師什麼都沒說，我也不能大聲嚷嚷，那一定代表我做的還不夠好，我要繼續努力，一直到老師告訴我我是棒的，那我才真的可能是棒的。當A老師稱讚了我以後，我馬上開始注意B老師是不是也會稱讚我，然後是C老師，Ｄ老師……………..

學校畢業後，我們的生命也跟著畫上一個句點。我們有了所有的答案，保護自我的答案，但是我們不會問問題，因為那很危險，而且從來沒人教我要去冒險。我們的人生開始活在舒適的麻木裡comfortably numb。舒適但是不會舒服；麻木但是不要不仁。

事實上，一個人可能已經離開學校畢業很久很久了，身邊已經沒有老師了，但是還在找那一位一直沒出現，但在心裡卻牢固存在的Z老師，不斷的問他，我這樣做好不好？或是，老師，我又哪裡做錯了？

原來，稱讚自己我們沒學到，因為不能這麼做，這樣是不要臉，不知羞恥，馬不知臉長，猴子照鏡子；所以，我們應該要常常批判自己，對自己無止盡的要求，甚麼都要會，甚麼都得懂。我們不斷的對自己評估判斷，這樣才是一個活出被社會接受的乖孩子。我們不可以笨，但是已經笨到不懂得壞。甚至，碰到壞人時，只會氣的牙癢癢的，那個樣子看起來是不是憨的可愛，憨的傻啊！

但是，我們的心底其實是渴望被看見，被稱讚的。我們一但被看見，做死也願意。這一份傻有誰能看見呢？老師，我做完了，你在哪裡？快來給我打分數啊…………

這特別是台灣四、五年級生的特質。我們應該知道其實老師不在已經很久了，但是咱們什麼時候開始自己拿起自己的成績單給自己打上＂甲上＂和＂優等＂呢？如果我們知道一個大自然的道理，也許這麼做就不難了：我們在每一個當下都做了選擇，而且是最好的選擇。我們也許會犯錯，但是我們沒有錯。讓我們可以接受自己，孩子們犯錯吧！

台灣人好可愛！也許你我的改變有一天會讓我們打開報紙的時候，看到會大賣的報紙開始是在報導滋養我們驕傲和尊嚴的好新聞！

12月3日：讓我們成為好朋友

我想我在研究所畢業之後，出了社會，就從來不懂得怎麼和人做朋友，或者這麼說，我沒有好朋友。有一段時間，生活裡圍繞在身邊的人都和工作有關，最多也只能說我的朋友就是工作上的那一些人。但是沒有好朋友。

工作之前，我有同學，而且有不少的好同學，從國小到大學都有，但是同學是出社會之前的朋友。這一種朋友和出社會後結交的是不一樣的。同學和朋友就是不一樣。也許是因為那時候單純，也許是因為那時候和物質無關，也許那時候只是單純的要長大，也許是那時候不用證明什麼，也許是那時候活得很誠實。以許是那時候我們都還不是一個完整的個體。

所以，我這麼說，出了社會以後，算是長大了，我會和工作上的同事互動，而這一種互動就是下班玩在一起，打打牌，但是，其實那不太算的上是朋友。

隨著認識的人多了，開始有健身的朋友、打牌的牌友或是某一種聚會的朋友。我一直到1996年上了一個叫做基本課程的訓練，認識了一群新的人，出社會後第一次不知道這些人的身家背景、教育程度，只知道這些人的＂真面目＂，後來成了知心的朋友，但是我們開始覺得我們哪是朋友，根本是家人，所以我們又不是朋友了，是靈魂家庭的一家人，我們還有一個家牌，叫做LP1。

結果是這些年來，我還是沒能力去結交朋友，更不用說懂得怎樣和人做朋友。

所以，我是一個沒有朋友的人，或者應該說其實有朋友，但是沒有好朋友。

等一等，難道我真的沒有這樣的人在身邊，讓我可以成為好朋友的嗎？而且，朋友要怎樣的情況下才叫做好朋友呢？我是一個不太容易把自己交出去，朋友寧缺勿濫的人。或是，我的好同學，好家人可以成為我的好朋友呢？

當我今年開始正視正面的力量，練習正面的信念、行為和態度，開始正視尊重自己和他人的生命後，對於好朋友我有了清晰的＂標準＂。

１. 在我的眼裡，我看待我的好朋友是完整的，獨立的一個個體。
２. 我相信我的好朋友做的所有決定。
３. 我尊重我的好朋友。除非我的好朋友主動要求，我不會把我的標準和意見強加給他，或是套在他身上。
４. 我是我好朋友的背脊，英文是I’ve got your back，白話一點就是他做什麼我都挺他，當然，我挺我的朋友這一個人，我不會要他改變。
５. 在我對我的好朋友有需要他幫助時，我能直接的和我的好朋友開口，我也願意接受他的任何支持。
６. 平時，我能欣然接受我的好朋友給我的一切，包括物質上的還有情感上的給予。
７. 我和我的好朋友的關係是一段誠實的關係。
８. 我會支持我的朋友在他的人生旅程中去成為一個更好的人(A better man/woman)
９. 反之亦然。

我也觀察了周圍人的朋友關係，常常是被扭曲的。比如，

- 朋友之間互相丟垃圾，或是常常在一起說他人的不是，抱怨、批評和受害。
- 彼此有負面的競爭關係。
- 彼此有索取和索取的高低的關係，是一種彌補缺憾的互動(情感上、自信上、尊嚴上…等)。
- 心裡頭帶著對彼此的看法，表面的、不誠實的關係。
- 客氣，說話拐彎抹角，怕對方不高興，甚至彼此高來高去。
- 怕對方知道自己的弱點（就是不想讓對方知道自己對自己最不滿意的事實）。
- 喜歡告訴對方怎麼做，不是基於誠實，而是基於自己才是對的。

我的好朋友標準是有所謂的界線boundaries；而和扭曲的朋友則是有底線limit。我的好朋友標準界線是：對生命個體的尊重，界線代表的是基礎。扭曲朋友關係存在的底線是一種限制：不能開放和不能誠實。

如果兩個人擁有的會是一段扭曲的朋友關係，有三個原因：

１. 不懂得獨立的個體意義是什麼。
２. 和負責任之間沒有健康的關係，恐懼於承擔。
３. 不懂得付出的真諦。

兩個完整獨立個體之間的友誼，才能真正的成為好朋友。在ㄧ段扭曲的友誼裡頭，我們常常會體會到一方藉由較高姿態，去得到內心那一份要被尊重的自我滿足；而低姿態的一方則是想要藉由這一個關係得到的是短暫情感上的洞被填塞；而兩個習慣抱怨、批評和受害的人只是利用彼此去成為負面能量的出口，得到短暫的＂我是重要的＂的虛幻滿足。

兩個完整的人會成為真正的好朋友的機會很大，也很可能長久，我要開始去練習這一種關係，當然前提是找到另一個有對這樣的關係有所認同的人。說簡單一點，就是願意一起來練習過一個尊重生命的人生的人。

我開始正視好朋友這一回事，看看我周圍的同學和家人，我看到了我可以和這些人去創造和同學、家人之外的好朋友關係。

12月2日：否定的力量

否定，這裡指的是當你喜歡告訴別人不要這樣做，不要那樣做，不應該這樣子，不應該那樣子的行為，你這樣行為產生的力量正在一步一步在摧毀你和人的關係。這個被摧毀的斷臂殘骸景象就是這個人會離你越來越遠，尤其是他的心，雖然他不見的會離開你，但是保證你們從此不會再有誠實的關係。

這樣的關係一定不是你要的吧！事實上，我們雖然腦袋明白，但是我們卻情不自禁常常這麼做。而我們會常常這麼做的原因，是因為我們有個了不起的理由：我是為你好！帶著這一個理由去做一個對關係沒幫助的事，仔細想想，是因為不懂的對他人的尊重。或是更公平一點的來說，是因為我們沒有被尊重過。

有多少時候，你會對一個七歲以上的孩子告訴他：你不可以ｘｘｘ！或是用疑問句去讓他知道你不喜歡他那樣：你怎麼ｘｘｘ？這個ｘｘｘ有時候是針對他的行為，或是他的態度，或是他做的事，有時候也許是針對他這個人的個性特質。具體一點舉例，你可能是這麼說的：

你不要玩電腦了！拿這個時間做有意義的事行不行？(做的事不對，沒意義)
你不要那麼愛買玩具！把錢存下來你才可以去ｘｘｘ。(應該依照我的看法才對)
你不要沒大沒小！這樣人家會說你沒家教。(不是人家說，是你正在這麼說)
你不要那麼急！耐著性子一點！(你這個人是有問題的)
你可不可以慢一點！等一下你就會摔跤！(打預防針，為你預期的結果鋪路，證明你是對的)
你快一點好不好！怎麼這麼慢！(你已經在貶損這一個人慢的特質了)
你怎麼會這麼笨？連這個都不會！(你正在插一把刀到這個人的心裡)

當然，重點不是你說了上面的話，而是你為什麼說了這些話？

如果說這一些話是放進了你的評估判斷，心裡是不認同他的行為、態度、行動或是他的特質，你只是把自己的標準放在他身上，去告訴對方那是錯的。你千萬不要再催眠自己，用＂是為他好＂來合理化自己的行為。因為你已經正在創造一個讓對方開始對你不誠實的關係，如果他不離開你的話。

你要對，但是這個對是來自讓對方收到他是錯的出發點，如果對方又是弱勢的族群(離不開你)，他會開始做一件事：不再讓你看到對你來說，他的這些錯。接下來你會開始體驗到這個孩子表面上開始在你面前好像有了改變，但其實他並沒有改變，已經改變了的是你們之間的關係。

以上的陳述句只發生在你和孩子身上嗎？想深一點。有哪一些陳述句你也用在其他成年人身上的呢？哪一些朋友你是這樣的互動？同事呢，特別是對下屬，如果你是強勢型的人，甚至於會對你的上司？伴侶呢？男女朋友呢？

我自身有過很深刻的體驗。小時候我就是喜歡讀故事書。但是老爸的價值觀是這些書都沒用，所以不准我買。但是這一個對故事書的熱情不是老爸不准就會熄掉的，於是當時聰明的小腦袋開始尋找方法一定要弄到。當然後來我弄到的方法被發現後，免不了討來一頓打，但是這一個一直得不到的體驗影響了我一輩子。

另一個簡單的例子。我託我的好朋友幫我買東西，但是後來我基於一些考量決定不要他這麼做了。這位朋友又給了我不需要的訊息：不要花這一些錢了，把它存起來。當然，這是我朋友很自然的所謂關心朋友的做法。但是，我要買這一些東西的習慣是不會改的，他的訊息讓我收到的是要買這一些東西不要再找他幫忙了，因為他不認同我做這一件事。想一想，我們和身邊的朋友是不是常常帶著自我的標準去看他們做的事，如果我們能接受他們真正的樣子、行為呢？只要他們的行為和個性不會傷害他人，那我們是不是可以去認識、或接受、或欣賞他們的不同呢？

我們常常聽到，有人說我的父母根本不認識我，有人說我實在是不懂我的朋友，有人說我真不了解我的孩子在想甚麼？其實不認識、不懂、不了解不是問題，這個不認識、不懂、不了解是因為我只用我世界裡的東西去硬套在他人身上的失焦狀態。

＂不＂這一個東西感召來的一定是另外一個＂不＂，道裡就是這麼簡單。當你不要一個人怎樣的時候，他一定會創造出另一個＂不＂在和你的互動裡。真正破壞了人與人關係的是那一個ego，ego的天職是要自己是對的，而且ego的運作是無聲無息的，只有靠醒覺才有可能讓我們去重新檢視我們看不見的，在我們關係裡行不通的現象，這樣才有改變的可能。

即使我們無心的、習慣指使他人或是把我們的評估判斷放在他人身上，即使我們合理化自己是為了對方好，但是我們自身的這一個模式是其來有自的。我們也曾經被這樣的對待！

也許該是時候去回頭看，當年我們還小的時候，哪一些我的熱愛因為不被支持，或是被批評，我就已經把它收斂的好好的？有那一些我自己的特質被否定過，現在一直還在否定這一些特質的竟然已經變成是我自己？

人際關係互動對一個有心想學習自我成長的人是一份很寶貴的禮物。當一個人醒覺時，就會容易的去發現到，關係是一面清清楚楚的鏡子，這裡頭常常反映出那一些對我自己行不通的東西，我又自動化的加在別人身上。當你想不同時，不同在你看見時就已經開始。

我和我父母的距離是在開始學會不讓他們知道我正在做他們不認同的事情時就已經開始。四十多歲了，常常發現這個不認同常常會主導我做事情的熱情和追求。想一想，這會不會太笨了，都四十多歲了。所以，我開始願意面對他們的不認同，因為這樣才能拿回他們過去對我的某些否定已經拿走我的力量。如果你的父母過世了怎麼辦？你要知道，也許他們已經不在這一個世界上，但是他們永遠活在你的心裡，所以，這一個面對就在自己的心裡做了。它會是一個很有力量的過程。

我想大部分的人對於去面對這一個說不的人的時候，常常會有啞巴吃黃蓮，說不出來為自己辯護的話。焦點就在這辯護兩個字上。事實上，做自己和自己有熱情的事不代表就會被接受，就會成功。但是我們害怕被拒絕、會失敗，想辯護才是讓我們自己啞巴吃黃蓮的原因。

面對我們人生這一個否定的來源，關鍵是溝通。其實我們心裡真正要的就是不管我做的對不對，好不好，會不會被接受，會不會失敗，要的只是這一個源員頭可以讓我們去跌倒，去失敗。而且最好是如果我真的跌倒了，失敗了，源頭還會在我身邊，告訴我這一切都沒有關係。我們可以讓這一個否定的源頭知道這就是我要的，然後問問他或是他們可不可以這樣的支持我，讓他或是他們有個選擇的機會。這會是一個很大的過程，簡單，但是也許不容易。能不能這樣子的做到，就看你有多想要有個不同的人生。對於那些有孩子的人，我會說你的親子問題主要都是出在這裡。所以，你必須先找到你心裡一直都存在，但是已經消失(其實是被你藏起來而已)，或是被壓抑的有熱情的東西。通常當你想起來這一些過去熱情時，你的第一個反應是同時想到否定你的聲音，那就對了。該是時候去活出你的熱情了，不只是為你自己，也會為了你的孩子。

說＂不＂的力量是全世界共同的語言，它來自父母和孩子的關係，因為否定、拒絕可以讓父母快一點的教孩子，少面對一點麻煩，更重要的是省一些時間。過去的父母這麼做是因為孩子太多，那還真算是有效性的管理。但是，現在大家的孩子少了，過去傳承下來的這一個管教方法必須要有所不同了。這樣的否定管理孩子，既有效又能防止孩子犯錯機會的方法，在現在的社會已經很難奏效。

或者我們可以說，這樣一代一代下來的否定式負面教育法，在孩子小的時候可以一方面豎立權威，另一方面可以讓孩子害怕，然後就像當兵時的老兵欺負新兵，或是像台灣的所謂媳婦熬成婆，大多數的人在成為強勢的一方後，很容易自動化的將這一套模式乖乖的傳遞下去。要打斷這樣的模式真的需要看見、選擇，和有承諾的練習新的模式。

雖然我們腦子可以了解這一些，但是你可能會說改變不容易啊。是的，難就難在我們就是這樣長大的，這動不動就否定、加入我們主觀判斷價值的行為習慣已經像是我們的第二層皮膚，要讓它剝落可是會痛的啊！

我不知道怎樣可以讓這第二層皮膚剝落而不痛，但是我想更重要的問題應該是：你為什麼要去經歷這一層皮膚剝落的痛呢？因為……………………………..

早晨醒來時，竟然看見了麻將。突然，我有了一個心得。

人生就像是打麻將，我的工作是把牌洗好，把牌砌起來，然後好好整理手上的牌，然後等待。等待機會進牌，好牌留下，對我沒幫助的牌做個決定丟出去，而且一定為輪的到我。能不能碰牌、胡牌或是自摸都不是我的決定。當然，我也要留神外面發生的狀況，因為這會幫助我做出取捨手上的牌的決定。這一把有沒有胡，都有下一把，一直到不打為止。難怪人家說，看一個人打牌可以看出一個人的真性格。所以，我怎麼打牌其實同時讓我看到我是怎麼面對我的人生的。

早上看到的這一個畫面也是我成長的一面有價值、有意思的鏡子。

11月27日：選舉的結束，醒覺的開始

今天選舉結束了。看著新聞的報導，我覺得所有參與或是沒參與投票的人都贏了。因為，這是一個我們可以用來醒覺焦點的時刻。

這一次的選舉，出現的狀況和結果可以讓人清楚的看到各個不同的焦點。每一個舉動事出必有因，因此，這一個因導致了不同的焦點。選舉結束了，醒覺應該開始了。

首先，我們台灣人太愛內鬥了。不只內鬥還愛集黨結社，讓自己的聲音壯大一點。當然，這是政治人物搞出來的社會現象。這一次的選舉結果告訴我們是北部人比較偏向理性思考，比較多的獨行俠。南部人比較在乎情感，比較多的群體動物。這是不同的特質，都有美麗的地方。但是政治的發展讓政客們用意識形態利用深深的情感硬要人民去選擇對某種政黨的認同，最後讓人民如果沒有屬於某個顏色，就好像失了根，沒了歸屬感。這一招不只對群體性重的人有效，也激發了獨行俠的激情。於是，政客為了自己的政治利益，把這一點擴大為內鬥，每一件事都可以找到對方的缺點，甚至還常常用辛辣的字眼，比如割喉、搶救等等的話術，把自身的立意催化成和人民好像息息相關的切身狀態。我相信這一次選舉很多候選人這樣的文宣已經開始被質疑。我們可以好好思考，在台灣，自己一定要有政治立場，會造成和他人分裂或迎合的結果，還有意義和價值嗎？內鬥，是不是都是從政治的立場開始的呢？這是少數政客的事？和我們有多大的關係呢？

第二，也許我們應該開始發現，過去幾年來內鬥的結果，相對的兩方很怕去贊同對方做對的事，同時習慣去找對方的缺點，而且找到後，不管三七二十一也一定要透過媒體拉攏民眾，成為壯大自己聲勢的籌碼。簡單的說，政客最想看到的是，台灣人民永遠有對峙的情況，這樣才可用。問題是，我們需要在這小小的島裡不斷的把對方看成敵人嗎？政客可以，但是人民不需要。我們可以訓練自己成為看著政客彼此廝殺，但是卻對於他們這麼做只是想拿到權力或利益的動機了然於心的不沾鍋。我們的敵人永遠不是這島裡的人，他們在外面。

第三，台灣現在的環境，特別是找人缺點的能力和興趣大增的情況下，對於有心要做事的人實在太困難了，因為不能犯錯。我們能不能還有能力找到或是看見真的願意想做事的人？我們可不可以對願意做事的人，把自己的位置放低一點？

最後，我們可以重建台灣誠實的價值觀。選舉的過程，政治的發展，我想多數的人對於政客的信任度已經在遞減。但是，我們對於欣賞誠實的人這一份價值仍在。誠實其實就是說真話，做真事。這已經和選舉沒甚麼關係，而是一種生活態度。然而人們對於誠實這一件事最大的顧慮是怕傷到他人的感受。這一點顧慮事實上是最自私的索取行為，因為焦點其實不事為了他人，而是掩飾自己怕誠實後，可能被他人拒絕或批評的自我脆弱感覺。如果是基於貢獻給一個人，誠實是最好的能夠給予他人的一份禮物。當然，說真話可以不傷人，因為可以練習說真話的技巧，但談到這一點已經有點要偏題了。對於政客，我們要求的底線是誠實。

誠實，其實最難的是對自己。台灣的選舉已經充斥著包裝過的政見。這個表面底下真正誠實的東西，對一個自我誠實的人來說，很容易就可以看到真相。相對的，一個不能對自己誠實的人，對於自己要的東西總是要層層包裝的人來說，能看到的也只是那外在的包裝。

這一次選舉所有人都贏了。因為，當我們這在一次的選舉結束時能停下來，所有的結果都讓我們有機會看到我們台灣人在意的是什麼？反對的是甚麼？有甚麼行得通？有甚麼行不通？選舉不會影響我們的生活，也不應該影響我們的生活。選舉的結果也應當如此。

台灣人民被政治翻攪了太久了，讓很多人已經很久不知道現在好聽的音樂是什麼？好看的電視電影有哪一些？好的書和雜誌在哪裡？政治，經濟和民生當中其實我們最能掌握的就是民生，而民生裡頭最主要的就是育和樂。台灣人可以做的是找回生活裡的育樂，簡單的說就是成長和娛樂。其次是經濟，好好的打拼，讓自己有錢，做對社會有貢獻的事，同時讓自己的生活過的更好。政治，要求誠實，我們都有足夠的智慧去看清政治人物背後想要得到的東西，而我們可以共同要求這一些人開始誠實。因為，誠實是底線。

我們值得活在ㄧ個不需要打開電視，打開報紙就又看到內鬥的新聞。內鬥，如果政治人物喜歡這麼做，就讓他們這一小搓人去廝殺吧。在政治人物沒有讓我們體驗到他人誠實之前，他們的所言所行都應當被質疑。

這一次選舉所有人都贏了。如果我們開始請清楚的去想一想我們都被玩過，未來我們要一個怎樣的台灣呢？

11月22日：潑冷水

今天上MSN的網路新聞看到了一則消息，就是我們現在去加拿大玩，有六個月的停留期不用簽證了。除此之外，很快的歐盟免申根簽證案也會通過。去年開始我們去英國和愛爾蘭也不用簽證。對於台灣這一個正式外交被孤立的地方來說，這一些消息代表一個訊息：人家歡迎我們。只是，我不知道這一則消息我們自己人有沒有很開心？我們是不是知道這一個結果是來自我們所有人分別的努力成為受歡迎的國際公民的成果。國際歡迎我們，而我們呢？似乎常常感受我們自己人非要搞到水火不容。
Sophia今天傳了一篇文章，標題是：潑冷水。這一個體驗我會說已經是我們台灣人用來傳承的東西。潑冷水其實比打預防針更糟。這一篇文章寫了幾個很典型的例子，我也能感同身受，因為我就出生在ㄧ個長輩會給晚輩潑冷水的家庭。

被潑冷水這一件事在這一篇文章裡頭並沒有被討論怎樣被阻止。它只提到這是不對的事，目的是要看倌們不做這一件事。但這看來只是消極的看法。做法呢？

今年初，我第一次在我老爸對我潑冷水的時候，我做了一件不同的事。過去碰到這一種情況只會像是啞巴吃黃蓮一樣的生悶氣的我，向他溝通出了一個事實：他這樣做等於是在看衰自己的兒子，而這樣做對他有甚麼好處呢？當時我並不了解我說了這些話可以創造甚麼，但是現在回頭看，很明顯我讓他知道我不喜歡他這樣，同時我也藉由給他的這一個問題讓他可以去思考他可能從來沒有意識到的，他一直自動化會做的行為，其實可以有不同的選擇。對於我這一個已經78歲的老爸，我是可以和他有不同的互動的。

當然，要一個老人家完全改變這一個習慣不是容易的事。今年八月，他又潑我冷水了。這一次，我一樣讓他知道他這麼做不會改變我已經做了的事，同時更進一步讓他知道，對於我已經做的事，是出於孝順，所以他可以謝謝我就好。

我和老爸的互動，對於我們代代相傳的潑冷水這一件事，我只是在做一件從我開始可以改變的事：讓它在我身上停下來，不要再傳承下去。過去啞巴吃黃蓮也是一種自動化的反應。前人不懂得尊重生命不是他們的錯，因為他們也是這一個傳承下的受害者。一但我開始落實尊重我自己的生命，我有權利和義務讓它在我身上停止下來。

我相信，沒有一位長輩願意刻意的去貶損自己的後代。但是沒有醒覺，就不可能有新的可能性。

紫色姊妹花這一部電影裡頭，讓我感動的就是一個自尊低落的女人如何重新拿回自己的力量，讓自己重新開始自己的人生。我一直相信對我潑冷水的人會這麼做不是他的錯，因為我可以想像這一個人一定在他的人生當中被潑過更大的冷水。潑冷水是我們90%負面的教育裡頭最實際的行為表現。

如果頭腦只是知道不要去潑人冷水，但是還是可以被別人潑，這只是一種忍耐，積壓的結果只會在將來的某一天，自己都沒預期的情況下，狠狠的對自己身邊毫無招架能力，自己愛的人潑更大的一桶冷水。想要改變讓自己不做這一件事，要先做幾件事：對潑我們冷水的人能有同理心，這會支持下一步的溝通。第二步是讓對方知道，他不可以這樣做，他這麼做對我的傷害是什麼。然後，彼此開始有意識的去練習正面的溝通。

不潑人冷水是一種生活裡不想要的態度而已，這只是消極的抗拒自己不要的、但仍存在的行為模式。能夠擁抱和接受自己是會潑人冷水的人是個很重要的決定，而且也要能允許自己雖然不願意，但是偶而可能還會這麼做。當一個人抗拒自己的模式，批評自己的不對，自己不就正在對自己潑冷水嗎？如果一個人都可以無時無刻輕易的潑自己的冷水，又怎麼能夠期望這一個人不對身邊的人這樣做呢？

不潑人冷水是消極的，那積極的是什麼呢？很簡單，就是問自己要過一個甚麼樣的人生。我的是創造一個尊重生命的世界，一個練習正面溝通和實踐正面行為的世界。

人活在正面的世界裡並不代表就不會犯錯。而犯錯是一個可貴的機會挑戰我們自己這一個情況下是會正面的對待自己還是會鞭打自己，指責自己的不是。人其實都渴望被了解、被接受。我們可以從這樣的了解自己、接受自己開始，去練習，去成為抵擋潑人冷水這一個習俗行為的那一個人。我常常告訴自己，我沒辦法去改變其他人，也許也影響不到很多人，但是我心裡清楚知道，我要讓這一個普遍存在社會裡頭的自動化習慣在我身上停止，不再傳到後人的身上。這一個承諾已經值得我下半輩子好好的去練習，去實踐。我給自己至少十年的時間去成為一個正面的人，因為我知道身為一個人，這練習和實踐的過程一定會回到過去，會做錯，做不好。給自己10年，是因為我接受我自己雖有承諾，但我仍能犯錯，並不完美。這不是開自己後門，而是對我而言是一種自我的寬容。

事實上，有了這一個決定，我不但不會禁止自己去做潑冷水的人，雖然我也不會刻意去這麼做，而我甚至會允許自己可能會這麼做，因為當我真的又自動化這麼做的時候，因為我有醒覺，那一個當下，這一個行為不會拿走我的力量，而會成為我成長改變的機會。

如果台灣每一個人都能建立和潑人冷水這一個行為有著完全不同的關係，我可以開心的無限想像台灣會變成一個怎樣的寶島了！


附註：Sophia傳來分享的文章：別對身邊的人潑冷水~~

愛情慢性致死之一的大兇手，就是潑冷水。(友情也是)

越熟的人越容易彼此潑冷水。

人們自然而然用來對付潑冷水的方式有兩種，一是反潑冷水回去，
二是保持沈默，警惕自己，不再將自己快樂或得意的事告知這個人。

兩種都使雙方疏離。

有一位建築公司的高級主管對我說，他最不能忍耐的，
就是他的太太有意無意的潑他冷水。

當他打電話給太太說，今晚不能回家吃飯，因為公司同仁決定一起為他慶祝四十歲生日時，他這位曾是他大學同班同學的妻子馬上嗤之以鼻的說：
「喔，你何德何能，為什麼人家要幫你慶生？」

一句話使他滿腔熱情結成冰，心想：
「早知妳這麼刻薄，下次不回家吃飯，我就不告訴妳。」
其實，他的太太說的話並不表示瞧不起他，只是單純的不太會說話。

被人指責「不會說話」的人，通常很少認為那是自己的短處，
反而會沾沾自喜的認為自己很「直」，暗暗以為是優點，
如此一來，改進的可能性就很低。

我曾在百貨公司逛街時看到一對中年夫妻，
太太剛從特價櫃上挑起一件衣服，
先生馬上火眼金睛的大聲斥責：「醜死了，放回去！」
太太一驚，馬上縮手，尷尬的眼神看著和她拿起同樣衣服的人，然後低頭遁去。

我們一邊以同情的眼光看著這位太太，
一邊為自己的審美品味被殃及而心有不甘。

肆無忌憚公開批評一個人穿著用品，
構成的傷害和當面斥責他是白痴並沒有兩樣。

親子關係亦然。

一位朋友說起她和母親的關係自小就疏離,長大之後頂多能相敬如「冰」的原因

就是她母親潑冷水的專長。

她自小成績優秀，考第二名時，
母親先問的第一句話竟是： 「第一名多妳幾分？」

得到第一名時後，她原以為會得到讚賞，母親卻說：
「成績好沒什麼了不起，女孩子品德最重要。」

母親生日時她將零用錢買了她覺得很漂亮的生日禮物，母親卻覺得浪費錢要她拿回去換，
他嘟著嘴抗議「好心給雷擊」，
母親卻說：「沒揍妳已經很好了。」
甚至當她長大成人後和母親一起買衣服，站在試穿鏡前，母親也在她背後「讚賞」她「沒想到妳全身上下，就這雙小腿長得還可以。」

挑剔鬼、潑冷水、沒建設性的話可不能辯稱是「忠言逆耳」，
說者不見得 開心 ，聽者更是大大傷了心。
人非鋼鐵，愛一個人能承受幾次傷心？
張愛玲曾說：愛的相反不是恨，而是冷漠...
是啊~說得好，不是愛，不是恨，而是冷漠以對！