8月28日：自我感覺良好

幾個朋友給我回應，我的有些文章對人是有幫助的，所以我想了幾天，決定如果我有一些新的觀點可以支持人，對人有用的，我會在有這樣文章時，拿掉我自己私人生活的部份，弄成另一種版本的分享。所以，這樣應該可以圓滿一點。今天剛好有一篇這樣的內容，我拿掉了大約三分之二我個人的生活分享部份後，第一次做這樣的動作。以下就是這一次的主題“自我感覺良好”我覺得可能可以對人有幫助的內容。

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很多生活拓展不開，或是陷入醒覺成長迷失的人，特別容易做一些事、說一些話，目的只是：自我感覺良好。

當一個人想要做的更大時，常常把要實踐理想的時間訂的又長又遠。當這個人是這樣的在面對目標時，他的態度讓人看見，一方面他心裡想做，另一方面其實是把定的長長的時間，或是告訴自己怎樣完美的情況下自己就能去實踐自己的理想，這只是根本不敢承諾的另一種“自我感覺良好”的自我催眠。而且一旦當事者這樣催眠自己了以後，其他人對他說什麼，他都聽不到了。

"自我感覺良好"其實是一個很常為人所用的自我暫時解脫的方法。需要這樣的暫時解脫是因為往往當事人基本上，他的生活不管再努力，是得不到[自我實現]的成就感的。通常，這樣的習慣來自過一個平庸的生活，其實心有不甘，但是又不做不同選擇而形成的。因為社會上這樣人的比例只少有八成，所以，是很容易見到的。當一個人沒辦法讓自己“自我感覺良好”時，通常會做的事是批評他人和抱怨，當個受害者。

我們慢慢可以理解西方生活裡常常提倡一個觀點；人生一定要有夢想，而人人內心都有一個實現自我去make a difference的渴望。

最後我們可以說"自我感覺良好"是一個人不滿意生活的大現狀，而在小當下裡找到合理化自己過的很好的正面藉口。懂了這一個人人都會常用的伎倆，知道無論自我感覺有多良好，心裡其實是有一個聲音要過不同的人生的。最好不要輕忽這一個聲音，讓自己好好靜一靜，找到這一個聲音，為它全力以赴一次，輸或贏其實都不是太重要，因為這樣才對得起自己的這一生。

8月25日：持續寫作，結束用部落格分享

從今天起，我每一天的文章將不再放在部落格裡。這一個部落格對我而言是一個很特別的經歷，持續將近八個月的分享，決定不再用這樣的方式去分享我的生活。

我會秉持為自己每一天寫些東西的這一個習慣，因為它是我自己的承諾。最後我必須感謝Christine和David支持我這樣的寫作變成了我的習慣。

今天起，如果你覺得跟隨我每一天的寫作對你是有意義的，讓我知道你的email，我會每一天寫完後mail給你。我的mail: jjl888@hotmail.com

以下要寫的東西，我開始放在我自己的私密日記裡了。

8月24日：曹興誠的這就是人生

今天收到一篇文章來分享。標題是：這才是人生。

曹興誠在台北演講時，有學生問他關於生涯規劃。他答說一生從不生涯規劃，只做好眼前一、兩年內的事。

十歲的我，面對天真的隔壁小女孩，她說：「大哥哥，長大後我要嫁給你，我會對你好，以後你就會知道。」

二十歲的我，面臨聯考的挫折，只聽見父親說：「大頭，不努力考上好學校，將來怎麼找到好工作，現在貪玩，以後你就會知道。」

三十歲的我，第一次相親，媒人告訴我：「小嬋是個好女孩，聰明、孝順，會煮一手好吃的飯菜，娶了有幫夫運的她啊，會好運一輩子，以後你就會知道。」

四十歲的我，收到滿是紅色的體檢報告，醫師告訴我：「大頭先生，你應該少應酬，少抽煙喝酒，少吃肉類和生猛海鮮，多運動，作息要正常。你要再不好好保重自己的身體，以後你就會知道。」

五十歲的我，喝了自己兒子的喜酒，鄰座的阿尚告訴我：「親家！呷你恭喜呵！娶一個水媳婦，啊嗯哥(可是)欠腳的媳婦派管(能幹的媳婦難管)，以後你丟摘啊。

六十歲的我，參加了同學的葬禮。看到浮雲蒼狗，它彷彿告訴我：「......以後你就會知道.......。」

現在的我，只擁有一本相本夾著幾張泛黃的照片；幾張忘記要寄出、也不記得要寄給誰的情書；幾件參加過無數喜喪的西裝；一紙成績單包著數十年努力後的退休金；還有一直陪在自己身邊的老伴。我告訴我自己：「其實，你很富有；所以，把握當下，珍惜一切，努力為人群去付出，至於以後，你根本不須知道。」

忙的時候，想要休息；渡假的時候，想到未來。
窮的時候，渴望富有；生活安逸了，怕幸福不能長久。
該決定的時候，擔心結果不如預期；看明白了，後悔當初沒有下定決心。
不屬於自己的，常常心存慾望；握在手裡了，又懷念未擁有前的輕鬆。

「生命若不是現在，那是何時？」「能隨心所欲的去過生活，這才是人生！」

路已盡頭，該轉彎了。

今天在報紙上看到一篇女生寫的文章，讓我感觸很深，她因為初戀的失敗，一直離不開失戀的痛苦而有輕生的念頭，在她想自殺的那一剎那，她看到了公車上有的一小段詩，詩的內容就有這麼一句：『不是路已走到盡頭，而是該轉彎了！』而讓她拋棄了輕生的念頭。最後她寫說：大二的我，被一個不速之客擾亂了平靜的生活卻也不經意的被另一個不速之客救贖了。

生命中總有挫折，那不是盡頭，只是在提醒你，該轉彎了。

『不是路已走到盡頭，而是該轉彎了！』 這句話其實很有意思！當你遇到一件事，已無法解決，甚至是已經影響到你的生活、心情時，何不停下腳步，暫時的想一想是否有轉闤的空間，或許換種方法，換條路走事情便會簡點。但通常在那一刻，我們並來不及想到這些，是一昧的在原地踏步、繞圈，讓自己一直的陷在痛苦的深淵中，生命中總有挫折，那不是盡頭，只是在提醒你：該轉彎了！

放手不代表承認失敗，放手只是為自己再找條更美好的路走！『做好手邊的事，這就是人生。』

我看完這一篇文章的感想是，如果一個人沒有曹興誠醫生奮鬥留給自己無後顧之憂的條件時，這彎要往哪轉呢？還有，手邊沒事可做時，又該如何呢？

8月23日：庫布勒羅斯模式

伊莉莎白庫布勒羅斯Elisabeth Kübler-Ross博士根據她一生致力於癌症臨終醫學的經驗，發展出了庫布勒羅斯模式(Kübler-Ross Model)，也就是哀傷五階段。這一個理論的誕生可以幫助人對於自己的了解，在人生遇到失去的時候，知道那哀傷不是遙遙無期，較有機會可以因為理解而度過人生的這一段不如意。

身為一個人要面臨的種種經歷中，最大的失去是死亡。當人們碰到了死亡，會痛苦、難過，生命會經歷哀傷五階段：否認、生氣、討價還價、沮喪和接受。

會讓一個人痛苦的死亡不是身體的死，而是情緒上的死和思想上的死。身體的死亡導因來自疾病或是意外，而這一個死，生命也結束，不會再有體驗，當然不會再痛苦。

情緒上的死來自感情創傷，這一種死亡對於情感豐沛的人來說是一種酷刑，它等於一個人的生命光彩消失殆盡，於是，自我保護會開始。

思想上的死來自自我否定、尊嚴的喪失，這一個死亡，對於一個自我要求高的人所帶來的痛苦只有當事人才體驗的到，那一種說不出像是掉近黑洞的鬱悶。這一個死等於抹滅了一個人的價值，通常，它會導致人的憤世忌俗或/和徹底的自我否定。

比起思想上的死，情緒上的死表面上比較容易處理；比起情緒上的死，身體的死亡反而是一種解脫。

思想上的死亡也一樣會經歷哀傷五階段：否認、生氣、討價還價、沮喪和最終的接受。否認時，會假裝自己看不到、聽不到，但是自我價值此時已經開始被侵蝕。生氣時，會把焦點放在錯都在他人，這個世界，會責怪別人不懂自己，怨天尤人。進入討價還價時是在反映求存的本能，會開始想對現實妥協。當妥協之後情況沒有好轉便會陷入自己沒有用的黑洞裡，進入沮喪的階段。在這一個階段裡，對未來沒信心，負面的信念排山倒海而來，這時當事人誰都不想接觸，只想躲在自我的小小角落，人會變得異常敏感，但是表面沒事。用進入黑暗的隧道來形容當事人的體驗是很貼切的描述。此時，可以讓當事人進入接受的機會是來自身邊人的關心和包容，靜靜等待沮喪期的過去。如果當事人沒有身邊的人主動的關心和包容，這一段沮喪期可能因為時來運轉而有所改變，但是如果這也沒發生，極至的負面想法可能會有想自殺的傾向。

比起情緒上的死可以用冷漠、麻木來保護自己，思想上的死對一個人的影響相當的大。但是要支持一個思想上已經死的人不是容易的事，因為外表上根本看不出來，而且當事人通常不會主動的溝通。唯有愛，無條件的愛和關懷以及不捨不棄的耐心可以讓受了傷的生命有機會走出來，重新開始。

願你和你的身邊的人如果正在經歷這一個死亡時能有愛的伴隨而能再次見到生命的光亮。也祝福你對待一顆受傷很深的心時，讓你的愛能好好的包裹著這一個你在乎的人。如果你受了傷有人在身邊愛你、包容你，和你在一起，你真的是受祝福的人。

8月22日：想法，也許一點都不重要

一個以自我為中心的人年輕時展現的能力和特質容易被驚為天人，但在中年時發現不受歡迎時，一點都不好玩。通常人們開始看待這樣的人幼稚、自私、不配合，而過去隨著人們不再願意跟隨，而會開始顯得落寞和成為過去的光采。
也許當一個人在年輕時習慣被看見，成熟後必須經歷寂寞。而在年輕時默默懂著跟隨的人，在成熟後反而較能隨遇而安。三十五歲以前執著於做事而能被看見，三十五歲之後則要能轉變成看見其他人。一個人能這樣遊刃有餘的變化和成長，路是不是會會走越寬廣？

一顆星星能閃耀多久是不是有它的期限？而一個夢想能熬多久而不至於灰飛煙滅是不是也有它的定數？有人要被看見，有人要會看見。這樣的結合是不是就是一種贏的組合winning combination?

一年有四季，自然有它的道理，一個人如果真的能像一棵樹木一樣，隨著自然的韻律，不反不亢，一刻一呼吸，有機會終於能成為參天的大樹。即使來不及見到陽光而枯萎，它也能入土後成為養份支持通過考驗的樹木，成長它的成長，有一天它的枝頭會和陽光相遇。

而以上是不是其實一點都不重要？

8月2１日：終於來到了香港仔

香港行今天最後一天，到了久聞，但這二十年來從沒到過的Aberdeen香港仔。這裡有一座位於偏避海邊的Horizon Plaza，因為二十幾層樓都是購物的outlet，所以吸引了很多的shopper。我也是這shopper之一，但是，來到這裡，我已經不是十多年前的購物狂。看著GL開心的買了一些東西，雖然我已沒了購物熱情，但是心裡看著GL，卻暗自緬懷過去的那一份做什麼都不需考慮的天真和熱情。今天來這裡，自己只像是在了卻一樁從沒實現過的朝聖之旅，只是，我已不再是購物的忠實信徒。

這次到香港仔搭的是公車，所以沿路可以看見香港的另一面。這也是我第一次坐著香港的巴士，坐在上層，可以冷眼的觀察。一路上，感覺自己很抽離的用眼睛記取一路的景像。香港的這一面，沒有了熱鬧的人來人往，反而感覺這樣的香港和藹可親。

從香港仔要回上環的巴士上，我一直在想著人生重來這一件事。第一個念頭想到的是1999年人生當時，結束了過去熟悉的人生，同時結束了婚姻，離開了外商公司的工作體系，當時完全不知道未來會是甚麼，但是很勇敢的為自己走出了一條路。那一年我34歲。

現在回想那一年，其實，我當年心裡是有另外一個渴望的選擇的。事隔了這麼多年，GL在巴士上睡著了，我的腦子開始跑出一幕又一幕我現在如果去做當年的那一個選擇，會是怎樣的光景。腦子的畫面停格時，巴士也到了上環。

下了巴士，走在路上，腦子忽然開始變得清楚。當下的那一顆腦袋和星期四出發時的那一顆很明顯是不同的腦袋。

回GL的住處前，GL推荐到一家漢堡店吃晚餐。這一家叫做Triple O的加拿大漢堡店會是我將來到香港的渴望之一了，因為實在很過癮。這一家漢堡店的經營方式是採用速食店的模式，賣的是星期五餐廳和Dan Ryan’s一樣等級的漢堡。在它的菜單招牌下有一行字映入我的眼簾：What will you do today to make a difference。於是，接下來，我要GL想一想這一句英文他會怎麼翻譯成中文。這一句話幾乎已經是我工作，甚至是生活的一部分，所以，我有一個很熟悉的中文講法：你今天可以做甚麼去創造出有所不同。但是，我總覺得這一句話很有舶來品的味道，所以，趁機會請朋友GL想一想，看看他可不可以給我一個不同的中文說法。

討論了幾分鐘沒有定論後，我已經忘了。但是，執著的GL在回家的捷運上一直沒放棄，甚至跑出來“創造宇宙繼起之生命”這樣聽來範疇對，但是卻又太繞口的選項。而且這一句話反而讓我們的焦點跑到了，這 “蔣公”的遺訓的上一句是甚麼？順便補充一下，這兩句話我google到了，是：「生活的目的，在增進人類全體之生活；生命的意義，在創造宇宙繼起之生命。」

在GL貢獻給我的過程中，我終於發現，那一句話難翻，是因為make a difference這一個詞，在中國人的觀念裡是從來沒有過的。想想，如果我們去頂呱呱點餐，它店上方的的菜單招牌下放了麼一句話：你今天可以做甚麼去創造出有所不同。我想大多數的人可能有的反應是：想吃飽太閒喔。如果我的看法沒錯，這一點也許是中西方人的一個很大不同的生活觀點。這一個不同是不是也造就今天的世界之所以為今天的樣子呢？

回到家已經凌晨一點多了。熟睡的台北，晚安。

8月20日：反常的行為

昨天來香港前在台北去接朋友GL到中正機場，發生了三次錯過交流道出口的事件。這對一向自詡方向感良好的我是從沒發生過事。第一次的錯過，因為車上只有我一個人，我應該在內湖出口出去人卻跑到了南港。接下來的兩次，因為GL的關係，才能及時更正。

有這樣的事，對我來說是很重要的sign徵兆。我上了飛機後一直想要了解這徵兆的意義，但是苦於沒有門路。一直到了晚上和GL聊起這一個徵兆，我突然想起交流道出口這一個單字exit，把它拆開就是ex和it。於是，我順著這兩個單字去找意義。同時，我也將它和我前一天的一些所思串聯在一起。

連續幾天，我的生命醒覺焦點一直在我和guts的上面。想起過往，我看到過去親密關係上我的失去，和付出的代價。特別是想起我的ex，體驗更是深刻。對自己的失去，對於現在看到的過去的自己，對於ex的歉意更深。於是，前一天晚上，腦子冒出來的都是ex的影像，有醒覺後想做些甚麼的衝動。

這是前一天晚上的事。昨天，一連錯過出口，幾乎是三次，然後連想到exit這一個英文字，我在晚上和GL打開了我自己和他談我。

GL給了我不少回應，同時在談的過程，我對於這一次回台灣後，腦子裡浮現了幾件要做的事。

這一趟香港之行對我而言是一趟說不來的詭異之旅。從一開始要來的原因是因為做了一件必須來香港的事，而且8月24日前一定得來，然後除了這一個原因，其他想做的，因為要約的人都不在香港，所以這一趟旅程變得很不具任何實質意義，對我的未來沒有任何腦袋想的到的幫助。這趟旅程，像是飛機飛進了烏雲裡。

但是，我來了，而且明天就要走了，感謝GL，我這一趟沒有實質意義的旅程因為他的安排和昨晚的回應，讓我有種烏雲裡，但是不孤單。今天整天有一句話在我的腦海盤旋：沒有人是完美的Nobody’s perfect。

今天聽到GL的男友出差回來前，從阿姆斯特丹打電話告訴他關於工作的好消息，心裡替他們兩人高興，同時心裡的這一朵烏雲打了個雷，像是在問我自己，為什麼自己今天會是這樣的情況？人生到底有沒有零開始這一回事？似乎我越想，就有越多的疑問。感覺自己好像中了一種魔，而解藥卻在別人的手中。

自己還有一個聲音是這樣的，覺得自己很沒用。想到過去二十年前十年生命常常充滿光彩，而那時自己卻是沒醒覺時發生，難道這是一種自然的過程，還是一種老天開的玩笑。我想就此先打住了，毒素正在蔓延，我想先這樣，夠了。解藥，在哪裡呢？

8月19日：三星米其林

世界名廚的大夢就是的到米其林Michelin的極致三星。但是這個極致的追求到底是代表卓越的成就，還是無暇的完美？今天在國泰的往香港飛機上看到了一個探討米其林評鑑的節目，從這個節目裡，我認識了一位從1991年就得到米其林三星的廚師Bernard Loiseau，但是他在2003年2月自殺結束了他的生命。據說，因為那時有一個謠言，就是米其林即將把他的三星降為二星。

這個故事看來和我們一點關係都沒有，可是，當我看著這一個電視節目的時候，卻覺得從Bernard Loiseau身上看到了自己的某些影子，那個為了保持卓越而不能被點出不完美的殺手型個性。在我的生命中當然沒有米其林的三星標準讓我用來評估我的卓越，但是，是什麼讓我養成有著像Bernard Loiseau的性格呢？那一個標準是什麼？或者更精確的問題是：是誰的標準？

從我身邊的人身上，我常常可以看得到他人的這一個不同的標準是什麼。不管個人的標準是什麼，都有一個共同的終極目標：不要讓人說我是一個ｘｘｘｘ(不要的評論)的ｘｘｘｘ(角色)。說簡單了，就是一旦被歸類、貼上了標籤，就等於有了清楚的標準(包括要達到的或是不要被說的)，那個我們人生可以死守著的、緊抓不放的浮木也浮出水面。如果被人否定這一生維持這樣標準的努力，常會讓人生不如死。所以，我想我了解Bernard Loiseau會自殺後面的恐懼。

我們人生當中，當面臨Bernard Loiseau有的這一種會名譽掃地的恐懼，而且如果真的發生了，常常，我們的一部分也會真的死了。這一個死，和身體的死亡沒有甚麼不同，和Bernard Loiseau的死相比，繼續的活著，其實已經成為行屍走肉，沒有熱情、沒有夢想、沒有相信、沒有不同的未來。很多人，有了這一種死亡以後，做著別人期待自己去成為的那一個人，沒有了guts，其實只是在等待真正的死的一天來臨。

說得好像很嚴重了，是不是？因為我們不會讓自己這著麼想的，因為太黑暗，也太不健康了，如果帶著這樣的看法過日子，不瘋掉才怪。所以，我們會掩藏自己的不快樂，但是，這一個要一直維持著類似米其林的三星標準實在太累了，所以，我們會把這一個標準用我們自己的版本加諸在和我們有關係的人身上，這樣，我們的壓力可以舒緩一些，其他人和我們一樣輸了，會讓我們感覺好一點。

所以，對我來說，我很警覺要找到生命中一直影響我的這一個標準，因為我需要知道我花了力氣來定義我是誰的這一個背後標準，所以以許可以不讓維持這一個標準的壓力加諸在我身邊的人身上，也許我可以打斷這一個循環。我知道我一個人改變不了全世界，但我想我可以改變我的世界。

8月18日：首先，把guts拿出來

好啦，昨天才談到我是個沒guts的人。因為一件事導致另一件事的發生，所以，上天給了一個機會在今天面對我父親時，把guts拿了出來。到現在我的情緒還沒撫平。這是一份禮物。

我四十多歲，終於在今天可以和父親跳過過去權威、兒子的思考方向，用平等的角色溝通。這次，不只是我說話，父親也針對我的話回覆我，這是四十多年來的第一次這樣的溝通。

當然，事件的發生是因為父親對我做的事自動化的用否定的方式回應。這樣的不公平，我沒有沉默或是將情緒放心裡，只是誠實的說出了我對這樣回應的方式的不能接受。這是今年這樣溝通的第二次。這一件事是因為我做一個體貼的好兒子為母親做了一件事而引起的。

這次溝通，我進步，父親也進步了。今年第一次時，我說話，父親沒說只是聽到。但是，這次彼此都說了話有了交流。我也有機會告訴父親對於我做這樣的事給母親，他只要說謝謝就好了。這個事件的最後是父親拿起我替母親洗的照片，一張又一張的仔細看著。

原來guts的意思是基於尊重的原則，為自己說話。說了之後，情緒蕩漾，有生氣(其實是為自己過去從沒這樣做生自己的氣)，也有澎湃的感受。這件事裡頭，父親沒錯，因為他的模式一直都是這樣。這次，我做對的事，也許因為我終於看到了自己的沒guts而想改變。機會就這樣的來了。

現在腦子裡想到的是過去四十多年來，我因為沒有guts而失去的幾個重大事件。如果，當時每一次都有guts面對，生命是不是一定就會有所不同呢？哈！我找到了生命中很重要的一個讓我一直偏軌的懦弱特質了。但願逝者已矣，來者可追。

幾年前，我曾經透過自我深層溝通看到一個讓我驚訝的畫面。幾個前世之前，我和父親竟然是情侶的關係。當看到那個畫面的時候，我有一個感受，我曾傷害了他。也許我們這一輩子成為父子，是因為我有愧疚感而要來回報給他，所以我們過去的關係常常是我啞巴吃黃蓮，常常在生命中重要的關鍵時刻，連有意識的選擇都沒有，就自動的做出是他要的選擇，和他的關係從來沒有過現在的醒覺而能做溝通。回顧我這一生的親密關係，一方面在對我父親回報前世留下來的愧疚感，一方面又在今生輪迴我過去做過的事。看來，我錯用了guts，看來，我也許找到了停止這一個輪迴的關鍵。

今天是個新的一天。英文有個詞叫做clean slate。我此刻有個很深的體驗，現在，我才真的要重新開始，才真的處在一個叫做clean slate的地方。未來，我真的完全不知道會是怎樣的了！

8月17日：對於未來，有太多的疑問

今天朋友GL約我晚上出門認識幾個朋友，看看能不能為我創造出一段親密關係。這一番好意晚上結束時沒能促成，但是卻讓我知道了前男友對我的看法：我是一個沒有guts的人。

這一段關係分手了這麼久，現在聽到這一番話，知道他說的是沒有錯的。原來，在我心裡，為了要擁有和父親的和睦關係，我之前是什麼都可以放在這後面的。只是當時，自己卻從來沒有這樣的醒覺。

我曾經寫過一篇文章關於父子關係的。記得當時是看了電視訪問黑幼龍和他的兒子，以及作家劉軒和他的兒子。之後，我也看過趙樹海和趙佑廷的父子專訪，一個影像深深的進入我的腦海裡。一個騎著馬的兒子，卻怎麼都離不開父親的城堡。

原來這一種沒有guts曾經傷害過我愛的人和毀掉我的親密關係。這一份挫折，那一份心碎，我放在心裡很深很深的地方不想觸碰，也不願去看見和承認。

今天我和父親的關係和幾年前，即使是和去年相比都已經很不一樣了。我錯過了用guts來做選擇的機會，父親現在更老了，回頭看看自己過去的五、六年，想要擁有親密關係的心火早已悄悄被我捻熄，我原來在感情上早已變成一個沒有guts的人。

今天我也主動和大陸做了連絡，收到的訊息讓我決定接受暫時不會有機會再回去曾經合作的公司做訓練了。這一個接受，給了幾個星期來不安的期盼像是拋下了一個錨，只是，它落在茫茫的大海中央，這一片海的名字叫做我的未來。

當我做了這一個接受，原本不安的情況卻是變得如釋重負，我現在把自己交給上帝。

晚上去聚會前，開車前往IKEA買窗簾時，腦子竟然浮現一個我抗拒但是卻驚訝於它是發自內心的選項，它就是去重啟一個訓練中心，“該是時候去把它做對了It’s time to make it right”的聲音在那個時候跑了出來。同時，我清晰的發現，因為上一次的失敗經驗，幾個身邊朋友一直看壞我做不來的聲音拿走了我重新來過的勇氣和熱情。

當然，失敗讓我看到了原因，而且能重啟一個中心是需要對的人的結合。對於過去因為訓練培養出的畢業生能否願意支持，我對他們的能力有信心，但是意願卻是不能勉強的。這幾個月在中國的經驗我深深的體驗到，在台灣有機會去開啟和支持一個訓練中心是一個比起大陸幸福的事。但去年和畢業生的互動了解到過去的陰影那麼深，還有機會能重來嗎?

Cara讓我想到，有些事可能等了就沒機會了。在我心裡，一直在等待機會想邀請Cara再來台灣做一次課程。幾年前，Cara最後一次來的時候告訴我坐飛機對她已經是挑戰越來越大，因為她的腳出了問題。上個月底，Cara的腳開了刀，現在正在康復，我害怕要再請她來台灣已經沒機會了。

前兩天收到一封我加入的Linkedin社交網站，來自德國一家訓練公司要我提供我的簡歷給他們，也許有機會合作為他們在台灣或是大陸的客戶做訓練。我看了他們附給我的的一份簡歷樣本，發現我對於將我的簡歷去花力氣寫成他們要的格式，這在我十多年前做來既快速又簡單的小事一件，現在竟然已經無心去寫出滿足對方的要求。去年我曾做過一次，那時還興致勃勃，而且得到機會為一家英商在台灣的分公司做了一次企業訓練。這一年來，這樣的改變，是行的通還是行不通呢？

後天要到香港做個短暫幾天的停留，心裡頭預期到，回來之後，會有一種忙碌在等著我。也許在往前之前，我要先退後好幾步。

上帝會給我超過我想像的恩典。我真的看不見，還看不懂，但我相信。這一條成長的路，怎麼如此的不平坦呢?

8月16日：造雨人The Rainmaker

今天下午出去洗照片，剛好碰到了傾盆大雨。這一場雨我是特別出去和它相遇的，因為我的車需要感受到它的洗滌，我需要感受到它的滋潤。雨滂沱的下著，我正開著車在路上。

怎麼那麼剛好，車裡的音響打開，Cara正在談著關於rainmaker造雨人的比喻。這一張創造法則Law Of Creation，我上次聽到一半。我放下了原本要放音樂的iPod，投降我聽到的。聽的過程，我想到這一生的習慣自己搞定一切事情，這無止盡的自己來，習慣掌控結果，在心裡其實已經犛下了一畝的乾田。今天置身這一場雨，打開了自己的這一個視野。

人生一件事接連著一件事 One thing leads to another，看似沒有牽連，其實都有它的意義和道理。如果沒有一堆照片要洗，就不用出門。出了門看似是為了洗照片，原來是為了浸淫於雨的滋潤。果不是為了讓車被大雨洗滌，我不會聽到已經不記得的車子裡放著的Cara的CD。如果不是Cara的話語滋潤，我今天不會寫著這一個主題。那麼，正在看著這一篇文章的你，這裡頭的訊息一定也是要服務給你的。

我們每一個人心裡都有一畝乾田。你如果在看這一篇文章，而沒有被瑣事打斷，你一定正在被你的乾田影響。能看到這一畝乾田，是一個醒覺。

你我都正在人生路上碰到考驗，自己一個人無盡耕耘的結果，你我都在找出新的出路。也許，我們試了好久、好努力，情況依舊。於是，也許已經沒有足夠的水氣盤旋在這一口乾田之上。也許，你我有新的機會在等著邁前一步，但是這一口新鑿的井，雖然讓人滿懷希望，但是，我們不能確定這裡頭到底是滿滿的甘泉，還是另一個不會實現的夢。其實，我們的勇氣有了、方向確定了、選擇也做了，但是，還差個臨門一腳，就是一個造雨人。

而這一個造雨人在哪兒呢？如果你像我一樣，習慣凡是在自己的掌控裡，但是，此刻卻是在也沒有那一份勝券在握的自信；或者，你有宗教信仰，即使腦袋知道上帝會賜給你超過你想像的恩典，但是此刻卻是感到自己獨自一人；或者，你過去幾個月一直充滿精力，但是現在卻是覺得精疲力竭。

我們都正在期待一場甘霖。

如果我們已經做出了新的選擇，請帶著這一份相信，和耐心，投降於這一個當下，為自己下一場雨。這一口乾田，要的第一份滋潤，是來自對自己的感謝，對自己大方的給予。For Give！給予自己，原諒自己。

給自己，等於了解我一路以來，一直在創造：為了人，為了成就，為了不讓在乎我的人失望，為了能滿足需要依賴我的人，為了認同，為了明天，為了彌補上一個錯誤的選擇，所以，我們都走了挺遠，也許不盡自己的期望，但是，真的走了挺遠。

追求卓越，不一定等於追求完美。我原諒我的不完美，因為一路以來我都做了最好的選擇，也許在我的標準裡，我也許有對不住一些人，但是，我已經用我的最好對得起我自己。我要放了自己一馬。明天，不，就在一下刻，又是全新的開始。我這一次決定，讓其他的人來幫我，讓我的成就裡頭投射他們的貢獻，所以，讓我的成就變成他人的成就。

人生，人與人之間不一定要競爭，人們之間可以彼此合作，從我開始，從現在開始。我的生命，是來服務其他人的成功，我的生命，因為他人可以發光，我才會發亮。從接受開始，我付出給我自己。從別人眼裡的光芒，我才能看到我的生命意義。

我是我自己的造雨人，從今天開始，我已經成為一個更大的人，因為我用一支更大的筆在改寫我的人生。

8月15日：我們牛兒的故事

其實我是一頭牛。哞ㄦ，哞ㄦ。

我們成為牛的歷史很長，但是這麼久以來，我們成為一頭牛的原因一直都沒變過：我們要被眷養和在意，所以才能活下去。

小時候，我們需要家庭裡的安全和照顧，所以，我們大概四、五歲起就開始懂得當一頭可以適應好環境的小牛。我們很愛吃青草，而且我的家庭裡的大牛也很快就知道，用怎樣的草給我吃，可以讓我乖一點。

我曾經想當一頭有想法的牛，但是，被制止過，因為，這樣會影響到家庭其他大牛和外頭的大牛之間的關係。所以，很快，我不但要了解在家裡怎樣的呈現可以得到草吃和被在意，我也慢慢學到外頭的大牛要我怎樣呈現，我才不會被排斥。

我最痛苦的時候，是我不知道為什麼會讓一些我在意的大牛不高興。但是，我很快的就學會模仿他們的說話，還有抄襲他們的談話內容。當我看到這會讓我在意的大牛滿意，甚或是露出笑容時，我就安心了。所以，我讓我自己學更多可以得到這樣滿意甚或得到讚賞的模式和說話。

偶而，我會遇見幾頭其他和我同年齡的牛，試著要表達自己，一開始我很興奮，但是當我看到他們不被大牛接受的時候，我太害怕了，於是，我也學起這一些大牛開始批評這一些和我一樣大的牛。沒多久，我對所有的牛都開始批評起來。這樣至少我表面上覺得自己還可以。

後來，我發現在牛群裡還有一樣更棒的東西，就是比賽。天啊，當我找到可以參加的比賽，就是那一些讓我可以覺得比其他牛更棒的比賽時，我簡直樂翻了。其實，一開始的時候，我是沒有在意其他牛的表現是如何的，因為他們都是我的好朋友。但是，當我知道，有一個叫做名次、分數的東西會影響到我在大牛心目中的地位時，我驚慌極了。於是，我開始害怕其他牛超過我，對於輸給我的牛，我開始變的不在乎他們。

當我慢慢變成一隻健壯的牛的時候，我開始掌握一些小牛。然後，我發現，之前的牛規則實在太好用了。用這一些規則套在他們身上，比較容易讓他們聽話。這一條一條的規則就是套在他們脖子上的繩子。雖然，我自己脖子上也套了好幾條，但是久了也就習慣了。我相信歸我管的這一些牛兒們很快就會和我一樣習慣的。我太愛這一個角色了，它叫做“權威”。還有，這一個制度實在完美極了！

我不知道這一個世界到底有多少草可以吃，但是大牛一直教我，讓我知道草再多都是不夠的，所以，我不但樣拼命的找到草原，吃飽，甚至要做好儲存草量的工作。草越多，我越安心。而且，我還知道，我要的不只是草而已，我要頂級的草。

有一天，我站在全世界最高的草原上的時候，看到山谷下所有的牛兒們都和我有著一樣的模式在過生活，真是覺得安全極了。我們每一頭牛身上都繫滿繩索，大牛拉著小牛。這一幅畫面真的是讓我太感動了。而且，每一頭牛都辛勤的工作著，真是一個和平的畫面。

其實，我以上提到痛苦、開心、覺得自己很棒、害怕、覺得安全、感動等等，是太誇張了，因為我們牛隻是沒感覺的。這樣最好了，我們真的很懂得做好一頭牛應該做的事，和我們的天命。

我是一頭牛，我依循著有史以來一成不變的社會制度在活著。我愛做、做，不停的做。請讓我有草可以吃就行了。謝謝你！

8月14日：負責任的謬誤和真諦

我在中國做訓練有一個很特別的心得，那是關於大陸人和負責任之間的關係。簡單的說吧，在我的課程前，大陸人會主觀的認為負責任絕對不是一個行的通的態度。為什麼呢？因為對他們來說，負責人等於揹黑鍋。這一個普遍存在於人心的觀點有一個成長的障礙待價正在付，那就是人不願意負責任，所以對凡事不會有擁有感，所以在追求財富的過程急功近利，如果這一個現象沒有被扭轉，中國終將會沒有文化，也不會有文明。

我們台灣人和負責任之間的關係和大陸人不同。我們的負責任=責任義務，等於聽話。我們的代價是當自己揹起了這一種傳下來的負責任觀念，大多數的人過不了自己要的人生，即使辛勤努力工作，有錢的機會不大。簡單的說，這一種負責任的觀念之下，人過的很辛苦，心理、身體都是。換句話說，我們都只是社會養的牛。Work，Work，Ｗork！在家裡，在職場裡。

我印象中，有一首講應該是劉福助唱的，關於台灣人做一個媳婦的歌。幾句歌詞我到現在都記得：做人的媳婦得知道理，晚晚去睡要早早起。歌詞還提到做一個媳婦還要擔心養的鴨子生不了蛋，小叔娶媳婦時準備不了嫁妝…等等的責任。關於做人呢，則有一首勸世歌，要人不要貪財，求富貴。聽起來很有道理，但是，如果你相信了這一首歌，你一輩子注定要和財富擦身而過。

當然，以上提到的兩首歌都是很久以前的事了。但是，這兩首曾經很流行的歌，卻很能代表我們和責任之間的關係是怎樣流傳下來的。而這流傳下來的觀點中的謬誤卻很需要被釐清，如果我們要過一個物質和心靈都豐盛的人生的話。

負責任的英文是responsibility。是兩個英文字response和ability的結合。簡單的說，負責任等於反應的能力。重點來了，反應，對什麼反應的能力呢？

看看中國人對負責任的直接詮釋是背黑鍋，所以自然對負責任敬而遠之。我們也差不到哪裡去。因為我們沒有文化大革命，所以我們還不至於把負責任直接和揹黑鍋掛鉤，可是，我們對於負責任的體驗是沉重、壓力、包袱也不健康。不管大陸人或台灣人，我們都沒有被教育到、也從來不被鼓勵要勇於去追求自己要過的人生。相反的，我們的人生要過得符合社會的期待。但是，這樣我們怎樣都不會懂得負責任的真諦。

過去，我們的人生要成為一個負責任的人，附帶有很多的義務要盡。我們就因為太在意自己有沒有盡到這一些義務，所以幾乎從來不敢去想我們有的權利是什麼。我們大多數人很會吃苦，但是卻不會、也不敢、甚至有時還不懂怎樣是享受人生。弔詭的是，有這樣對負責任只有無盡的義務的觀點時，通常也賺不到什麼錢，就算有錢，過的生活品質和窮的時候也差不到哪裡去，特別是土生土長的台灣人。

有人說：出苦當吃補，這應該是一句最白癡的話。其實，沒有人是應該受苦的。如果受苦是一種選擇，那會是一種生活型態的選擇。原本身為一位王子的釋迦牟尼就做了這樣的一個有意識的選擇，而成為一位影響數代至今的宗教偉人。

所以，如果沒有有意義的選擇自己要的目標，不管是學業、工作、婚姻、家庭，甚或是我們很難去有意識醒覺到的角色：父親、母親、兒子、女兒、主管、下屬…..等等，沒有有意識的選擇，就沒有可反應的東西，更不用說能力了。但是，一旦有意識的做了選擇之後，就可以基於這一個選擇做基礎，無論結果是如何，就可以反應，然後去練習這一個反應的能力，負責任這一個態度就會越練就越大，生活的品質自然提升不同。

而且，基於自主性的選擇而產生出來的目標，一定不會是負面的。人只有在沒自主性選擇的目標達不到時才會說出“吃苦當吃補”這一種似是而非的話。當一個人有意識的訂下未來願景的時候，不會去訂出“苦”這樣的東西的，通常都是對當事人有意義、值得的東西。所以我說，沒有人應該受苦就是這一個意思。因為，人們都應該有意識的去選擇自己要的是什麼，這是身為人的一種權利。

我們的文化傳統裡很多的價值觀，在這一個年代都應該被重新檢視、檢討了。因為有太多自古流傳到現在的舊觀點還深深的影響我們的生命品質。特別是我們從來沒被教會怎樣富足的過生活，所以很多人有錢以後只會浪費，甚至自以為很會過生活。這樣的富足卻很多時候沒辦法幫助人提升自己身為一個人的品質。

大多數的人在訂目標時，對於想要有一個什麼樣的人生通常談出的是體驗，這也是一種常常導致見樹不見林而會犯下謬誤。人只有在身心靈都同時達到這種要的體驗時才算達成。比如，有人要豐盛、自由的人生。在身的方面就一定要物質豐富、能享受好的東西(食衣住行)，同時會注重身體健康。心的方面，要能隨時把心打開，能尊重生命，同時健康。靈的部份是自主的、自在的，有靈魂的。一個從來沒有用過好東西的人，就不會有可以放下物質追求，不再被物質牽絆的自由體驗。換句話說，身、心、靈是一種漸進過程的順序。釋迦牟尼如果不是出身於貴族，他的一生就不會有後來的得道頓悟。

所以，人一定要有自己的目標，讓自己去追求成功。做了這樣的選擇，就能開始有負責任的能力在自己身上出現。一個願意為自己身邊所有事情，或是說為自己的世界所發生的一切事負責任，而且是負完全100%責任的人，才能體會的到自由，才能體會的到愛，才能體會的到感激，才能體會到豐盛，才能體會的到生命的完整。

當４％的中國人成為這樣的人之後，它一定會是世界的強國。當4%的台灣人成為這樣的人之後，就可以影響中國在世界舞台上成為這樣的強國。

我們只能當歐美國家的手和腳，而讓他們一直當那一顆腦袋，是因為我們不懂的負責任的真諦。我們是不是應該醒覺後做一個新的決定呢？

也許這一個角度講的太大了些。換個小一點的吧。也許我們先去想要成為一個什麼樣的人，過一個什麼樣的人生，要有一個什麼樣的家庭，和家人有一個什麼樣的關係，有一份什麼樣的工作，和上司有一個什麼樣的關係，和同事、下屬有一個什麼樣的關係？然後一步一步的去做出來。中間的任何結果我會為它負100%的責任。結果很好，是因為我，給自己嘉許。結果不好，我去問自己要如何不同、自己要改變什麼，結果才能跟著改變？

成為一個負責任的人，影響是很大的。所以，唯一要再問自己的問題就是：修身、齊家、治國、平天下，自己要到哪一個層次呢？